很討厭婆婆, 但怕老公難過, 只好拼命做乖媳婦, 滿著他?

其實你可以找一個適當的時間跟老公討論
你也不需要去偽裝自己
因為長時間下來對你對這個家都會很傷
你不滿的情緒也會爆發出來
畢竟心態上有所不同...
所以還是要讓老公知道原因等等
不然等事情變大條..
他還一付搞不清楚
覺得莫名其妙...
本來不是你的問題
到最後變成....
要講出來才不會造成遺憾~

我媽媽也跟版主婆婆一樣很強勢,我受不了請爸爸用媽媽能夠接受的方式跟她溝通,爸爸事後也會跟我說其實媽媽並不是生氣,只是說話比較大聲等,用正面的方式跟我說明媽媽的行為,這樣我和媽媽透過我爸這樣溝通,母女感情也變得好多
雙方都能理解對方的行為模式

絕對要讓他知道...

婚姻如果想長久...就必須溝通

商量出對兩人最好的方式

但是需要相當的說話技巧


請先自己模擬多次..甚至寫好草稿

才進行溝通

壓抑自己不是個好方法吧
而且等到忍不住再爆炸老公也會覺得很奇怪
因為~本來不是都好好的嗎?
搞到後來會變成都是自己的錯
變成惡性循環

有時候~如果自己先入為主觀念就討厭婆婆這個角色
就算婆婆做再多也是討人厭的
就跟有些婆婆一開始對媳婦有敵意一樣
我覺得跟老公適度的溝通是必要的
至少你會了解婆婆真正的想法
還有一個重點是"做自己"
但是不是沒禮貌以自我為中心的那種
結婚加入另一個家庭對我來講是變成"成員"
而不是降級變成菲傭或者被指使的對象

nine  west的話：
不知道你結婚多久了
有些問題不是婆婆難搞或是故意的
而是因為相互不了解後來討厭就過度放大問題
因為改變不了呀            事實上我們也無法說服自己
相對的遇到了只好耳進耳出前應話後不理呀
很多相對之道是可以        只是你如何有彈性回應
當然最重要一點就是你的老公夠挺你
那要怎麼挺呢        如果你要求100的挺        但卻是做到85分
那就偷笑了        要求100分        那就開始有怨產生
為何說將心比心或是人不百分百就是這樣呀
婆媳中問題徹底看破它比較好啦
我與公婆住過現在搬出來住假日回去看看他們
你說彼此改變什麼呀        只是因為空間變大問題比較少耶
你要說觀念個性改變什麼        一點都沒有啦    別想太多了
另外別一直把自己想成悲情角色怕老公難過什麼的
你要清楚老公立場如何        他果真要當孝子
什麼都以他媽媽為優先            那他有什麼為難呢
你的悲情想法只是成就他自以為是
你不一點點一點點慢慢點出來        他怎麼知道
很多溝通起點都是這樣慢慢建立起來呀
只是他是什麼個性你要用什麼方法讓他了解
以前我老公也自以為是他媽媽很好
其實做媽媽的當然都是對兒子好呀
後來婚後點點滴滴        我老公看到的聽到我說的
當然我不是一開始就吵喔        我只是在敘述一件事情
請他睜大眼睛看看看
這點溝通他就很懂            每個人可以接受方式不一樣啦
就先這樣
－－－
嗯∼
我覺得nine  west說得很中肯耶∼
附議∼

親愛的大家
我上禮拜就是爆炸了~~~
就像吹飽的汽球，脹到到一個極限
就算針沒有那麼尖，還是炸掉了
比較安慰的是
孝順出名的老公挺我
但是現在兩邊僵住了
雖然百般的不願意，還是得為了老公收尾
真的好煩
我真的，很想把婆婆裝進肥料袋....

版主
我也同你一樣，怎麼辦?
我也曾經撿視自己
也曾問過要好的同事
好怕自己變成一個刻薄的女人
其實婆婆並不管事
表面上對我也和氣
但她卻是甚麼事都不關己
她並不老，54歲
從我嫁進來，家事永遠都只有我在做
白天要上班，回家總感覺有做不完的家事
(雖然現在老公負責洗碗，但我還是覺得好多事)
而她每天白天出去溜達
下午回家便在房間看電視和算牌(這我還不敢和老公說)
前些日子感冒很難過，我還是得要做
除了老公會幫我
她一樣享她的福
每次她用過的碗用水沖一沖就放在烘碗機裡
常常發現碗油的像沒洗要不就一層糖衣
烘碗機都是螞蟻
也和她說過，她吃過的碗放著等我們回來洗也沒關係
她真是講都講不聽，有時還會惱羞成怒
女兒因為都給我媽帶，假日才回來
因為女兒很愛說話，加上我媽去教會都會帶著她
回家常常會同我們說上帝啦教會啦的話
有幾次被我聽到他對自己的孫女說
"走開!妳很吵!"
我真的很不滿，我女兒還不滿四歲耶
可是在我和老公面前，為何又要裝做很慈愛的樣子
到現在還常常對我說大嫂和過世的公公的壞話
公公我不知道，但大嫂在我眼裡真是好修養的人
而大嫂和大伯她們從美國回來度假
卻又對大嫂表現的很親愛的樣，真的很假
其實認真想想，從我婆婆那兒
聽不到一個好人，不管我認不認識的人
........................
總之對她很過敏
但我媽媽常說
當人家媳婦，不要這樣說
唉