愛情 / 同居的熱戀期

我是72的，我跟我男友同居大概三年了吧...
我跟我男友是住在美國，如果分開租房子消費真的很大
所以就住在一起了...
不過我媽、阿姨大家都知道就是了...是屬於支持的，
因為我男友很會照顧人..(比我大六歲)，家裡都是他在煮飯的..所以家人都滿支持的！

嗯...我自己是感覺一旦同居的話，就跟結婚沒有什麼分別了吧...就是只差那張紙而已囉！

兩人同居有好有壞吧，看個人怎麼去看！
住在一起後所有的生活瑣碎事情幾乎都是在一起的，
當然所有的壞習慣也都會跑出來....
如果以單純戀愛的角度去看的話，真的很不美...
但如果以結婚為前提的角度去看的話，這些都是很實際的

兩個不同生活背景、不同生活習慣的人...
住在一起是種學問，更是種學習吧....
懂得如何去妥協、擁有良好的溝通都是很重要的囉！

只吃生魚的喵的話：
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她說的蠻好的
我73年次  男友74
我是那麼離不開他
曾有想過同居
可是事情也會變的比較麻煩
一直到現在都沒有
距離是美感----------->現在我同意了
久久見一次面的那種感覺    真的很不一樣
同居    等到真的論及婚嫁在同居比較好
你們都還太年輕
最好想清楚
一開始什麼都好  是熱戀
久了很多問題浮現 
你就要一一解決它了

不夠成熟    不夠了解彼此      會同居不久
會因為了解而分手

那種感覺很悲傷   

因為不夠了解      所以想住在一起

卻因為了解太多    想再分開



想清楚吧      因為畢竟每一對情侶的相處方式不同
每個人的感受也都不同

你沒同居過      即使很多人跟你說ㄌ同居的壞處      你也不一定會相信

如果你覺得    你跟他      都夠成熟去處理之前那麼多的人講的狀況    甚至人家沒說到的狀況      不彷同居試試看

同居        要去體會看看      才知道他的好壞的

我住的那棟公寓

還蠻多人同居的

甜蜜的時候很甜蜜    吵架的時候

常常吵到半夜讓人睡不好啊

而且流動率還蠻大的

因為一分手    就兩個人都不會住在那了...

我蠻讚成同居滴...
(在經濟穩定.身心智成熟的狀況下)
但是，如果妳們還在唸書...不建議同居...
學生生活是多麼多彩多姿，不要把彼此綁死...

當孩子搬去跟情人同居
康健  2006/09/07 
【文╱吳若女；圖╱鄭佳玲  】 

 
 
 


在大學任教的葉小姐，兒子已成年就業，平日努力工作，下了班和時下年輕人一般，愛上夜店，因此她常不知道兒子幾點才回家。心想孩子大了，別特別掛心，應多給小孩一點空間和自由。 


有一陣子，她和先生發現兒子外宿多日未歸，有些衣服也不見了，才問兒子怎麼回事，兒子說搬去和女朋友住了。 


葉小姐生長在保守的年代，很難接受未婚即同居。但在大學教書的她，又看到同居的大學生愈來愈多，似乎見怪不怪，啞然發現是整個社會都變了，似乎最好跟著時代轉換心情。 

其實很多家有年輕人的父母也為此擔心憂慮，卻不知該如何和孩子溝通。時代真的變了嗎？當孩子想搬去跟他住或根本已住在一起時，父母該怎麼辦？能建議孩子思考哪些問題，做好哪些準備？ 


同居是潮流，也有潛在風險 


也許做父母的需先認清一個事實，未婚同居的確是一個新潮流，寧可同居而不婚、晚婚的人口愈來愈多，中外皆然。 

美國在1970年代大概有50萬對情侶同居，現在已超過500萬對。法國今年5月最新的研究也顯示，歐洲全境的結婚率都在下降，男女寧可同居也不願走進禮堂。而台灣的同居人口，根據國科會研究計劃的統計，可能超過44萬人，這還不包括租房同居的大學生。 


未婚同居不再是好萊塢明星的專利，台灣有許多演藝人員也不再遮遮掩掩，大方分享他們同住的事實及生子的喜悅，等孩子生下來再補辦婚禮。 


不過，並非每對同居男女都有個快樂結局，其中有潛藏的風險。 

像大安婦女服務中心督導王青琬就曾碰過一個案例，26歲的安琪在大學畢業後遠赴台北工作，為了想要有家的感覺而和男友同居。同住三年當中曾拿掉過一次小孩，因為男友認為要先立業再成家，不贊成結婚養小孩。最後安琪又懷孕了，這次她堅持要生下來，但兩人為此爭吵不已。有一天安琪下班回家發現男朋友搬走了，他的手機已暫停使用，上班的地方也說他一個月前已離職。當安琪決定再次拿小孩時，也過了25週可動手術的安全期。安琪陷入一片絕望，覺得老天爺開了她好大一個玩笑。 


安琪不是獨立個案，王青琬說，許多未婚懷孕的女性被問到孩子的爸爸時，常常只能支支吾吾回答：「他失蹤了，找不到人了！」淚水中夾雜感傷與絕望。 

除了懷孕生子或墮胎之外，許多研究也顯示，對於想要結婚、邁入禮堂的人來說，同居並沒有益處，反而會帶來一些壞處和不良的影響。 


像美國羅傑斯大學一項長達十年的研究就發現，同居愈久愈不容易結婚。美國《今日心理學》的報導也指出，婚前同居者的離婚率比未同居者高出兩倍。再者，婚前就住在一起的夫妻，婚姻品質較差，因為他們從同居就開始爭吵、溝通較少、承諾不夠、滿意度也較低。 


紐約精神科醫師雅各則是在《有關婚姻的愛與謊言》中一針見血的說，女性在同居關係中多期待或等待結婚生子，男性卻還在觀望。甚至認為可以找到更好的人。要他們給承諾結婚，他們通常會溜之大吉，使同居關係破裂，女方則得獨自面對懷孕生子或墮胎。 

這樣的情況中外皆然，師範大學人類發展與家庭學系副教授林如萍就苦口婆心勸告身旁的女學生，別因為男友說可以節省房租，就輕易搬去住在一塊兒。如果真的同住了，關係還算穩定且良好，也不要拖太久，要趕快結婚，就像老一輩所說的，訂了婚就別拖過三個月才結婚。 


美國一項針對136對伴侶所做的研究也發現，住在一起前已有承諾、準備要結婚的同居關係會比較好，因為雙方已有心理準備要彼此協調或溝通，而不是不合或不高興可隨時走人。 

因此，如果只是為了省房租、約會後送回家嫌麻煩、想常常黏在一起、方便親熱做愛、生活上有人照顧等簡單的理由而住在一塊兒，沒想過背後更深層的承諾與考量，其實是最危險，風險也最大的。 


反對沒有用，討論卻有幫助 


怎麼辦？為人父母怎麼受得了眼見兒女步入險境？ 

別忘了，孩子是在同居潮流的世代中長大，當他們理直氣壯地說：「我跟他交往，為什麼不能住在一起」或「我們都離家在外地工作（或唸書），可以省房租，也有人照應，大家都是這樣」時，「別只是一味的反對，因為反對不是一個理由，」王青琬督導從多年經驗中發現。 

而是跟孩子討論他們是不是已經想清楚、做好同居準備？恐怕更重要。 


可試著從以下四個方向和孩子討論： 


在金錢生活上，你應付得來嗎？ 

處理過各種學生問題的東海大學學務長彭懷真表示，同居這種沒辦法拿到檯面談的話題很難談，但可從最實際的生活層面談起，例如，金錢和時間的分配與運用。 


彭懷真曾看過許多在同居關係中的男學生為了要「養家」，過度打工，成績不及格而被退學。他無奈地笑著表示，不要看他們只是同居，會很快按傳統價值分工，男生負責同居中所有的開銷，女生則是整理家務，照顧兩個人的生活。 

因此，父母可以很實際的和孩子討論：「你們住在一起錢夠用嗎？你有能力做這件事嗎？」例如在郊區的大學生租一個房間是1000元，兩個人住一個套房則需要6000元以上，增加的5000元要打工多久才能賺得到？這樣還能兼顧課業嗎？ 

彭懷真建議，即使知道孩子跟異性同居，原本該給的生活費也不要變。因為如果減少，會讓孩子誤以為是在懲罰他的同居行為，想用金錢來控制他。也不要多給，免得讓孩子覺得父母支持他的同居行為，要讓孩子為自己同居多出來的開銷負責。 


至於已成年就業的孩子，在支出與收入方面，當然比較不需要父母擔心，不過馬偕醫院協談中心諮商心理師呂奕熹建議父母可提醒孩子：「你們在金錢和生活上是否平等？」同居關係一如婚姻，負責賺錢或掌經濟大權的人權力通常較大，會讓關係失去平衡，需提醒孩子不要為對方扭曲或放棄自己。 


也可以從疼惜孩子的角度表達關心與不捨，例如，「我覺得有點難過，因為你要跟另一個人住在一起，爸媽會擔心，怕你被別人欺負。」或是「你們兩個人同樣要上班，下班你還要做那麼多事，爸媽覺得這樣對你不公平，怕你太累、太辛苦。」透過這種語句讓孩子知道父母的感受與想法。

他╱她是你要的嗎？ 

在情感的部份，呂奕熹建議父母，不要去批評孩子的對象，告訴孩子對方哪裡好或不好，而是提醒孩子：「這個人是不是你想要的？他可以給你什麼？是你要的嗎？」用一個比較平衡的觀點來跟孩子討論，提醒孩子，如果這個人不是你所要的，卻又跟他住在一起，有那麼深的關係和情感投入，萬一對方劈腿或移情別戀值得嗎？ 


也許孩子會打包票說沒問題，因為他可能還沒看到對方的全貌或潛藏的危機，但一定要尊重孩子的決定，呂奕熹一再提醒，孩子大了，父母只能盡可能提醒和告知，但也要讓他們知道，如果出問題或受傷害了，父母永遠願意伸手協助，而不要害怕或自覺無臉回家求援。 


你們對彼此的期待是什麼？當然，也可以和孩子聊聊他們兩個人對住在一起的目的和期待是什麼？ 


如前所述，男女性對同居關係的期待和態度落差很大。女性多希望安定下來，但男性則覺得是個交談和性的對象。這也是父母擔心孩子同居多年沒有結果的原因，所以可試著和孩子聊聊：「你們住在一起的目的是什麼？你的期待是什麼？對方的期待又是什麼？」 


如果雙方的期待都是以結婚為前題，有足夠的承諾，父母親其實不用太擔心，孩子可能因為忙碌或其他考量還無法籌辦婚禮。但也可以常常邀請孩子和對方來家�吃飯走動，增加彼此的感情和了解，讓他們感受到父母的善意與關心。 


如果雙方期待差異太大，如一方很想走入婚姻，另一方則不，也可以問他會如何處理和面對？也許孩子會辯解或隱瞞，但至少可提醒或強迫孩子去想像可能有這些狀況。 


其實孩子陸陸續續也會從身旁朋友或同學聽到不同的故事與遭遇，他們會從中得到啟發和思考。如果孩子主動說起這些故事，不妨靜心聆聽，順勢和他們聊下去，製造更多的討論空間。 

是否做好保護措施？ 

長年從事性別教育的師大教育學院院長晏涵文表示，性是最難以啟齒，最難談的，特別是在親子之間。因為他們做過幾次性教育調查，發現爸爸媽媽和孩子之間，幾乎不會談親密關係是怎麼回事。 


如果要談，也要奠基在原本的親子關係就很好的情況下。像他自己，從小和兩個兒子無話不談，他和太太都很清楚孩子什麼時候交女朋友或換女朋友，太太更是清楚是否有親密關係。他表示，自己和太太不會和孩子特別去談性或是否要同居，但他們很早就教會孩子要如何保護自己、尊重女性，以及走進親密關係時的承諾。 


如果親子關係原本就不夠密切，長年處理學生事務的彭懷真建議，不妨尋求專業人士的協助，像學校的輔導中心。因為父母通常都是第一次碰到孩子與人同居的問題，但輔導人員已經看過太多，知道如何接手跟孩子溝通或做後續處理。 


彭懷真比喻，當孩子出事或有麻煩時，就像打排球，有球飛過來，父母把球接下來就是，不要讓球掉下來，自傷或傷人，但可以把球轉給專業的諮商人員。 

家有中小學小孩的父母，不妨提前提醒孩子要尊重愛惜自己的身體。呂奕熹建議父母，從小告訴孩子：「你是我們的寶貝，你也是你自己的珍寶。」沒必要隨便糟蹋自己，或輕易嘗試很多不好的對象。愈早建立孩子的內在價值，愈能抵禦外在巨變的洪流。 


從以上幾個問題切入，和孩子討論，交換心得，孩子會感受到父母深切的關心，而不是只有反對或指責。 


永遠為孩子留一盞燈 


晏涵文提醒父母，當孩子與異性同居時，不要覺得是世界末日或有辱家風，因為「性＝不道德」的時代已經過去，更重要的是提醒孩子應該想清楚哪些問題、做好哪些準備。同時也要讓孩子知道，父母永遠愛他們，在他們受傷或出問題時願意幫助他們。 


葉小姐在內心也曾有過掙扎，但在讀了散文家王鼎鈞一篇文章後，幡然大悟。 


那篇文章述說兩個家的小孩都和自己的父母吵架，憤而離家。有一家人的父母氣得把門鎖換了，也把燈關黑了，小孩後悔想回家，卻不得其門而入。另一家的父母卻每天都打開燈，在廚房�熬著粥，有一天孩子試著開門回家，結果很容易就進去了，而且坐下來狼吞虎嚥吃起粥來，感受到父母無盡的愛與關心。 


因此，她決定留一盞燈給孩子。在孩子搬出去後，經常打電話給他，並邀他有空回家吃飯，繼續保持很好的互動，並沒有因此把孩子趕出去或絕裂。一年後，孩子主動問她可不可以搬回家，全家人又是開開心心幫他搬行李，歡迎他回家，至今孩子不曾再搬出去。孩子回來後，才慢慢談到在同居關係中不愉快的經驗，以及發現對方的個性與精神狀態非自己所能面對與接受。 


葉小姐一樣尊重孩子，不多追問，只是傾聽，表達關心。 

為孩子留一盞燈，開放一個讓他們願意回來談的空間，陪他們走過不同的人生階段。 

我年紀跟版主差不多，目前跟男朋友同居，父母也不知道=.=+
從大二到現在要升大四了，不過二、三年級是跟很多同學住一層那種的，到了四年級才兩個人一起租一間套房(之前都是不同房間)
同居的確是還滿會吵架的(至少我們是這樣...|||)
而且都是為了生活瑣事，雖然說很快就又能合好啦...
我的建議是，不住一起比較好，熱戀期能維持久一點吧
兩個人最好也都能有一些自己的空間，才不會膩
不過住在一起也是滿甜蜜的
我跟男朋友可算是真的是24小時黏在一起，因為是同班的
習慣之後他不在身邊我都覺得很孤單
已經變成依賴了，不知道畢業後該怎麼辦說@@

所以囉，考慮清楚吧!!!

同居喔...
我覺得感情很好時是還不錯
但是走下坡時萬一要分居好像會事情很多耶
我比較喜歡各有自己的住處
偶爾我去哈逆那邊住

同居這其實是看個人耶...

但以我過來人的經驗來看...每天在一起真的會蠻容易為了小事爭吵...而且一旦吵架...也沒空間可冷靜思考..
建議假日同居...感覺比較剛剛好...
給你作參考囉

那我舉一個朋友的例子跟我自己的例子好了
同居真的是看個人呢。

我跟男友這星期已經去結婚了
在這之前我們住在一起將近10個月
不是懷孕結婚的，而是我們認真考慮過同居就跟結婚是一樣，不要讓爸媽擔心，既然有沒有差那張紙，就把他拿回來呀!

同居的好處真的是看清楚這一個人，我的例子是只有看到他更溫柔的一面，會幫忙做家事，有空會陪我去買菜，假日會計畫要出去玩。

同時我們也給彼此私人空間，偶爾平時晚上或假日想跟同事同學聚餐的人都可以自由出席，不用帶另一半。

其實我們是以試婚的心態同居的，現在結婚了，我們有了另一個感覺喔!!同居跟結婚還是有差的，會為對方想更多了。


再來說說一個以前公司裡的朋友的例子
他從大一就跟現在的女友同居了，這個人現在都34歲啦，還是跟同一個女友同居，問他說為什麼不結婚，他說等女生懷孕再結吧，反正有沒有紙都一樣，可是據我所知，他在外面惹過別的女生，還說跟女友沒感覺了，只有責任。


我想大學就住在一起的人真的是沒考慮太多，反正愛在當下，未來的事未來再說吧，最後就造成男生沒責任感。

要是兩個人真的對未來有共識，同居真的是不錯的選擇。

祝福大家

我目前正在同居中

我只能說如果妳有能力一定要自己租房子
偶爾妳去住男友家或是男友去住妳家
兩個人要快快樂樂相處實在很難
而且天天在一起很容易膩的
如果吵架了房子還是男友的,那很欲哭無淚
很可能會被趕出去  (我以前就有大半夜被趕出家門>"<)
又或是兩人鬧冷戰  在同一個屋簷下
那氣氛真是尷尬到一個不行．．
而且兩人在一起會變的比較沒有自己的空間
很容易被對方約束到

我有個朋友她跟她男友同居一年
根本就是免費的傭人
所有家事都一個人扛下．．．．
男友像個少爺似的

同居比較適合拿來試婚∼∼

才4個月~要不要再認識久一深入一點再說??

簡單的說好了

同居尚對於男生的感情上並沒有太大的幫助

只是多了一個免費床伴+管家

這些先不談~

還有一些生活上的小習慣不同

真的很難忍受~

上面就有人提出來很多點

別以為這只是小地方喔

很多是在你的認知是理所當然

但他卻不這麼認為~就會造成衝突

至於他幾乎都睡我家這點

因為還是熱戀期~當然會這樣

至少我身邊同居的最後都分手(大學期間)

有一個吵到後來被女朋友趕出去~卻沒地方睡

那幾天都睡別人家~夠悲慘吧~

總之~在還沒彼此了解夠深

同居只是....簡單的說~就是做愛比較方便啦~

這樣夠明白吧~

對了~還有一點~

如果最後真的同居了~

一定要保住這點~

是他來住你這~不是你去住他那

不然到時吵架或是分手了~

最差的情況是你被趕出去~

大學聽過太多這種事了~人間慘劇!

冬天冷的要命在凌晨被趕出門....

剛好在賭氣什麼都忘記拿就出門~

沒錢.沒外套.沒電話.....fuck~悲慘!

有風度的男生是自己出去外面冷靜冷靜

不管房子是誰的~畢竟讓女人在外面流當很不安全

你能保証你在大學四年裡完全不會換男朋友嗎
只要一同居行情完全被打壞
接下來的日子裡，你也不用想有其它更好的人來追求了

個人經驗，同居是很容易吵架的
因為
通常都是女生要不斷收拾房間
如果是男生比較愛乾淨
那男生也不會主動收拾
通常會一直唸女生，叫女生收拾的

還有一些特別的節日
你會發現
驚喜愈來愈少
甚至男生會忘掉

而且男生會花更多時間陪朋友
因為他們覺得每天睡在一起
就是陪你了

電話熱線談情也沒了
因為天天碰面
沒什麼好講的

我跟我老公從16歲就認識了
大概遠距戀愛5年(每週見一次面，每天聊電話)
近距戀愛1年(2天見一次面，每天聊電話)
訂婚後同居1年多(天天見面，住我家)

剛開始同居試婚時常常吵架
因為我會覺得為什麼家事都是我在做
我老公只要有空就和朋友約好出去玩，我們都沒有單獨出去約會。
下班回到家裡就一直看電視打電動
也沒有陪我多聊天
當時真想解除婚約
因為覺得，以前沒住在一起時，只要是出去約會，他的注意力一定是放在我身上，萬般體貼，有時還會搞浪漫，但住在一起後，彷彿生活只剩柴米油鹽，戀愛感覺失去了大半。
後來經過一年多的時間，雙方多次溝通才慢慢愈來愈好

所以我建議你，除非是要結婚了，不然不要同居，多享受一點被當成寶貝的戀愛滋味，只要同居真的會變老媽子一個

熱戀期長久要看個性耶！
我也是同居
熱戀期半年（算久了吧）
１年時開始吵
２年吵的更兇
現在６年已經不吵了　準備明年結婚

你們年齡還小　我是過來人
勸你們不要同居　彼此留點空間會
偶爾到男方那邊住就好

我覺得要看ㄝ!看你們是否適合....
有些人同居越久越好，有些人則相反
我還蠻勁爆....(我跟我男友都75)
我跟我男友認識不到1個禮拜就同居了
因為我剛好遇上租屋的問題  也想離開那時的環境
所以就住進他家(不過也是他一直叫我乾脆住他家)
21號剛好滿一年，同居前3個月因為前女友的事情
我們吵分手....他說我跟他不適合!
還說等我存夠錢在搬出去之類ㄉ
現在我只要說要搬出去之類的!他就開始說叫我考慮
清楚  說什麼會花很多錢(應該算在留我)
如果能從來我可能不會選擇跟他同居
真的差很多，本來情侶間就會通電話傳簡訊
因為同居所以變成有要緊的是在通電話
一天有一通電話就偷笑(幾乎沒簡訊)

所以呀~~~我覺得真正適合的人
男友會不斷的給女友驚喜，會為了女朋友努力工作
一起聊天，一起看VCD....等等的!
2人互相信任........
追求新鮮感不如就不要結婚了!
因為每段感情都這樣~~~~~~~到最後都沒新鮮感!
重點..不要同居!!!哈哈哈
講那麼多....

yya的話：
幫版大推.............
我想知道同居.男友是不是比較不會也不能偷吃啊?
同居後如果想分手是不是會比較捨不得而分不掉呢?
有水水是同居後才分手的嗎?

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我想男生如果要偷吃，同居照樣會偷吃吧
(聽過很多同居情侶，男生直接把第三者帶回家的..)
因為很清楚對方的行程！

同居後分手的人滿多的吧，
(很多結婚後發現生活習慣太多的不同，而離婚的也滿多的..有點類似同居後分手吧)
同居之後相處的時間會增加很多，
對於彼此了解的速度上面會以倍數成長吧！

例如：
一般情侶要了解到對方的喜愛、習慣、偏好，可能需要1-2個月左右；
同居情侶的話，約2-3禮拜就可以了解到了(因為生活在一起)

然後因為相處時間變多、吵架的頻率也會跟著高，
有的就這樣分手了....
有些則是真的因為"因了解而分開"吧！
(真正了解到彼此是不適合)

那同居後要分手，那分手的決心需要比一般沒有同居的情侶來的多..才有辦法真正的分手
因為兩人之間有太多"一起"的回憶、一起做的事情..等等
就像是得割捨"習慣"....

希望有回答到你問的問題囉！