我不敢相信

拜託..讓我說一下

有些問題,我不是沒想過,也不是不接受,是這種方式很不好受我想經歷過的人都能懂

上禮拜五的時候媽媽出殯了,從死的那天到現在為止我還是沒哭.我知道這對媽媽是最好的,他不用再痛苦,不用再被病痛折磨
還是無法忘記病危那天\\想到媽媽努力喘氣的樣子心就很痛!這幾個禮拜和姊姊都跟爸爸一起睡(因為夏天要冷氣,一人吹一台太浪費乾脆跟我爸一起睡)睡在媽媽以前的位子上,想起媽媽躺在床上度過那種惶恐不安的日子!雖說外表很堅強,但我想不是自己經歷還是無法體會心中的那一點孤獨吧!我開始想,如果今天是我得癌症,我ㄧ個人的時候我會有什麼感覺?我跟家人在一起的時候我會有什麼感覺?我知道自己時間不多的時候會有什麼感覺?
即使認命了,但是心中真的有辦法釋懷嗎?真正可以解放自己內心的人並不多!能做到的又是少之又少..

好幾次媽媽都跟我說,他很放不下我很對不起我,我年紀還小他就生病,不能給我很多!我也知道,媽媽吃不下飯他都告訴自己:這一口為家人吃的!為妹妹吃的.
一次,聽到媽媽跟爸爸說:醫生問我要不要去住安寧病房?幾天後的下課回到家,我在媽媽房裡跟他說:媽媽,你不要覺得你應該做的事你沒做到就絕得很抱歉,然後帶著這樣的掙扎死去!你要寬恕自己!你給我的已經很多了,從以前到現在你帶給我的成長真的很多!媽媽只說:我知道!....就算我死了,明天的太陽還是會出來!我說:你不要擔心,你在天上保佑我就好了!以後我講話你聆聽.
幾天之後媽媽決定去住院!但他只住普通病房

以前都覺得,年紀小媽媽就過世這種事情不可能發生在我身上,只有電視才會有的情節!但自從媽媽過世後,我不敢相信我17歲媽媽就過世了!我一直覺得是媽媽死了沒錯,他再也不會回來了!但是總覺得我感受不到媽媽已經死了的事實!我很確定我知道這件事情也接受了,但就是無法接受!那種感覺無法言喻(可能各位看不懂,但是我真的沒辦法說出那種感覺)剛剛看到了"單親"這個字眼,我忽然想問:我現在是單親嗎?
不是吧?

我很愛我媽媽,我真的覺得她很漂亮!我一直想到他煮的東西都好好吃!朋友也很喜歡吃!可是昨天,我爸爸忽然去南部,中餐晚餐要自己解決,我跟我姊說一句話:以後吃不到媽媽煮的東西,以後媽媽不在這裡!我好想媽媽,我真的很希望他不要死!
這一切都只能讓我說說而已,人死了就是死了!但我很想大喊很想吼叫:我要媽媽

朋友跟我說,要哭就哭出來不要憋著!我沒有憋,只是真的哭不出來!朋友也說你好堅強,看你每天還是一樣嘻嘻哈哈跟以前沒變講話還是很好笑!其實我想說:沒有人是真正堅強,只不過他很會偽裝!    我不堅強,我很痛苦!只是沒有人發現!媽媽死了誰不痛苦?誰還會很堅強?講這種話是白吃嗎?不過也不能怪別人,他們還沒經歷過不會懂這種感覺!他們也只能懵懵懂懂!

喪事辦完了,媽媽也徹底的離開了,我多了更多的落寞與難過.