愛情 / 誰能幫幫我，該怎麼走出來

對阿..除了自己努力活下去之外..還能如何ㄋ..

只是被背叛的痛苦..很難很難釋懷...

無措..妳男友應該還不錯ㄅ..起碼他確定自己要什麼..而且誠實告訴你..

加油..妳一定會遇到更好ㄉ~~

我們都加油呀~~~

好撐ㄚ  傷心人  toyboxs  nobody  【藍山】
痛    新莊阿賴

好驚人啊    原來原來    傷心難過的不是只有我一個
我也常想    這個城市每天都有人在失戀
我不是最特別的那個
究竟是發生了什麼事
感情原來就是這樣嗎
愈甜蜜的背後    換來的會是愈大的痛苦
難道就沒有真正的愛情了嗎
對於男人來說    負責    難道早己是一個失落的名詞
而對那些第三者來說    道德    也早己盪然無存了嗎
人性的自私與掠奪竟是如可怕

我常想    當初交往時他肯定是愛我的
對我萬般細心    捧在手裡呵護不是假的
他曾高興的對朋友說
遇到我真是幸運    他會好好珍惜
可是為何變心時卻什麼也不是了
變與不變之間也僅僅是那一秒的時間
難道那些話只是剛好花前月下
只是感情裡必備的催情良藥
根本沒有人去當真過
就我一個人傻傻的記著    惦著

感情的成份裡難道沒有任何約束力嗎?
交往時    也是有人追我 
可是我連對方長怎樣都不曾記憶過
我讓自己有道無形的標籤
我的心裡只有他這麼一個位置
不淮不淮別人坐下
怎麼    就沒有得到同樣的對待

不值得    好不值得
如果說    他本就不是我命定裡的那個人
他太壞    老天看不下去了    把他從我生命中帶走
那麼    我感謝
我感謝上天讓我及早發現
如果    如果上天注定要從我手裡拿走這麼一份珍貴的東西
也好希望    能讓我儘早找到真正屬於我的幸福
不再跌跤   

無緣的愛情.無緣的人..只有傷心.難過.哭泣.痛苦.陪我走出這段感情!這段日子痛不欲生.活在以前回憶裡~除了堅強還是堅強~~直到有天才發現，我已經不再那麼難過了..時間是最好的療傷..
一段感情的結束，讓我成長了不少.得到的是永遠學不會的愛情..

我和他分手好久了,三四個月有了
可是我們一直沒有辦法分的乾乾淨淨
因為,我太愛他了
我總是忍不住打電話給他
可是
剛剛真的是我最後一次打給他了
我們講了好久,我一直試著想要挽回他
跟他提了好多我們以前的事
最後他才跟我說,他認識新的女生了
所以.........
我只問他對方年紀,對他好不好而以
因為我真的不知道要問什麼
心裡超難過的
眼淚也一直掉個不停
前陣子我們電話聯絡二個人都還好好的
現在真的完了
我想,既然他有認識新的女生
我就真的該放手了,因為我不能因為自己的執著讓他不快樂,如果那個女生也喜歡他,那我不就是擋了人家的戀愛運
我一直好捨不得他
因為我真的很愛他,愛的好深,好痛
分手這件事
讓我像個小女孩,死也不肯放開心愛的玩具
我對他就是放不了手
可是他卻是死也要我放
唉.....
有認識新的女生也好
對我,對他,都是一種解脫吧.........

親愛的無措：
以下是我之前和男友分手的心情寫照...
再po一次給妳做參考，
希望能夠幫助妳~~
妳要記得：妳是最好的~不值得為他而心痛...
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分手後..我以為我很堅強，其實一點也不~
我還是很脆弱，還是那麼想你...
曾經單純以為再談下一次的戀愛就可以輕易忘了你，
但是..突然發現...自己連談戀愛的力氣都失去了...
以為藉由工作的忙碌就能淡忘你，但是發現...
所謂的淡忘，其實只是埋藏在心底的角落~~
當輕輕碰觸到的那一瞬間...心還是抽痛...
眼淚還是止不住的流下~~
想開玩笑的對你說：把我放在你那裡的心還給我...
但我不敢，我害怕面對到的是你的冷漠...突然覺得在你面前自己變的好渺小...
知道自己很沒用，竟然會那麼看不透...

很想撥通電話問你好嗎？卻怕聽你聲音會更心傷..
很想握你的手重新來過，卻知不可能的事太多...
分手有時不是為了誰錯，只能默默接受著心痛...

其實分手只是一件很簡單的事~
雖然現在的你再也不是兩個人了~
但是別忘囉...在沒有他(她)之前，你不也是一個人嗎??
愛情不是生命的全部，愛情只是生活的一部分~~
分手了愛情，你還有友情、親情~
分手了愛情，你有更多自由的空間~
分手了愛情，你會擁有更寬廣的天空~
分手了愛情，你不再受到限制拘束~
分手了愛情，你會看見世界的美麗~

^__________^~★

心被掏空ㄉ感覺的確很難受
那是無可避免ㄉ
但若是一直想  或是一直去電騷擾對方
其實只是讓對方更不會懷念你
要怎麼發洩都OK
但就是不要再去跟過去ㄉ人打交道

相信我
過不久
這些都是＂過去＂

留在原地打轉　不放過你的就是你自己

加油！！︿︿

（（（給你個擁抱）））

無措:
我也跟男友分手了
這段期間我也是不能吃不能睡
什麼事都不能做
但我一直告訴自己
ㄧ定要堅強ㄧ點
因為他現在有別的女生陪他
我再難過
他也看不到
也不在乎了吧
所以我決定多愛自己ㄧ點
不要再一直想他
雖然這真的很難

但我現在已經有進步了
雖然有時候還是會哭
但至少食慾已經回來了
能吃東西了
我想我慢慢在恢復了
希望妳也能趕快好起來
這種男生不值得妳難過
妳會遇到更好的男生的
加油喔

我也失戀了
但是是在3個月後的現在才慢慢好一點
我的分享是

enjoy在這種心痛的感覺

既然無法停止想他　　無法像別人一樣灑脫
那就好好地沉浸在現在的感受中
沉寂地等待時間過去吧∼∼∼

大家都要加油~
我也跟男友分手了
雖然還很痛,哭到全身無力
但他也不會再在乎了
我試著多愛自己一點
雖然體重已經掉了4公斤
還真想罵髒話(原諒我的不計形象)
實在是太痛了~

我也失戀ㄌ~好痛喔!!!
每個晚上都會哭  睡不好~不敢讓自己閒下來~晚上都不想呆在家~會胡思亂想~
但是真的要走出來~每哭一次都要跟自己說希望這是最後依次~~


加油~我也在努力~讓時間去釋懷他!

跟之前的男友是因為他回頭找他以前的女朋友所以分手了
吵架那一段時間也是很難過很痛苦
最後一次通電話時我只是把從前不愉快的通通講出來
從此以後，不再回頭看這段感情
我很快就走出來了，可能是因為我不像大家一樣跟前男友都有幸福快樂的回憶
也可能是因為我選擇不再去想快樂的時光
分手後我每天把自己打扮的漂漂亮亮開心的過自在的生活
對愛情這個東西，我也開始以冷漠回應
已經過了一年多了，現在的男友跟之前的比起來真是好上幾萬倍
但剛開始我總是冷冷的...就不願意放下太多感情
直到最近才覺悟我是不是應該對他好一點


啊~重點就是﹝突然覺得我寫那麼多好像對大家都沒幫助...﹞
多把重心放在朋友跟家人身上，多出去走走
最重要的每天把自己打扮的美美的﹝這樣心情真的會變好耶！﹞
千萬不要再想復合的事了~~
因為你絕對值得一個更好的男生來愛你來疼你！

嗯...我以前也交過一個...
他雖然沒有出軌...
可是他卻直截了當的跟我說不愛我了
沒感覺了，分吧
才一個多月阿@@"...
兩個月都不到就沒了...
我曾經很愛他的
我周圍的朋友也像版主說的那樣安慰我過
但是時間一久就證明他一點都不在乎...
現在真的只能靠時間了...
試著去找自己的新生活
去認識新朋友，改變自己一下...
時間沖淡一切...
但他會成為你心中的一點抹不掉的回憶
把他當成一個回憶吧...

看了好多人的傷心經驗
好心疼好心疼
這種事真的只有真正愛過傷過的人
才知道這種痛有多可怕

粉紅免說的很好
曾經發生過的事不必因結果是差勁的
就全部否定它
因為當初的我們是真的拿出一顆赤裸裸
毫不偽飾的心去待他的
當初情節都是最真摯的演出
只是這是個現代負心漢大悲劇的劇碼

但這樣的結果
真的總會留下什麼值得自己去思考成長的吧
如果沒有    那真是就痛的更不值得了    太糊塗了
過去的甜蜜我會學著放下
留下由傷痕淬湅的精華智慧
也也許真唯有放下 
自己才能真的走出來

有時我會想
該不該就當自己做了件善事
就當他真的找到比我更適合的人
就當他真的明白他自己要什麼
我來成全他吧

有時更會想
他們根本是王八配綠豆
一個愛搶    一個愛偷
我就走的瀟灑吧

只是我好希望能回到最初的那個自己
一切從零開始 
當時間沖淡我的悲傷    我的痛楚
我希望我真能毫無陰影的接受下一個人
用最乾淨的心靈重新開始

和他分手兩個月了
我的心情還是每天起起落落
有時候.
會想著.下一個會更好.他並不值得我再期待什麼
但有時.
卻又想起以前的點點滴滴.

真的好痛
需要時間..到底是需要多久的時間呢

為什麼無法停止這種悲傷的感覺..

我在差不多的時間點
和版主發生一樣的事
遇到了這種事真的很痛....

更慘的是我住在他家樓下
當初甜蜜的地點條件成了現在的地獄現場
幾乎不想呆在家� 
無法不去想到他們正在我樓上做什麼?

非常想搬走  可是還有一年研究所  必須租在附近
而且像目前住的這樣好條件的房子不好租了...
想到要因為這種事搬走就很不甘心

可又怕住在這裡走不出這陰影...

該怎麼辦>  <

我已經過了半年多了...
水水們的經歷我都經歷過了...
我已經過了最慘痛的那段時間
但是我還是會再空閒下來的時後想起他..
或者再我碰到困難和有病痛的時後想起他..
想起以前總有她陪伴我,如今什麼事情都要自己一個人承擔..
真的好哀傷...
我和他仍然還有連絡..但並不是很常...
我並不知道他會不會有回來的一天?
就像版主的遭遇一樣,沒有人相信他會有離開我的一天..
我也不懂現在的他究竟是怎麼想的?
不能再對他抱期望,不能再想他,不能再想過去的快樂美好,更不能想起痛苦的記憶,因為這樣自己會過的痛苦..
但是,真的好難好難...
尤其是今晚我又生病了,發燒,頭痛,上吐下瀉..
又開始傷心,又想起他...~>.<~
想起以前總有他的溫暖懷抱,有他隨時伴在身旁..
痛苦的吃了藥在床上躺平,做了一個長長的夢..都是他陪伴我的日子..甜甜的,醒來後卻很哀傷...
試過要接受其他的男生,卻辦不到,就連自己曾經很心儀的男生..都沒有辦法...但是我好想要有人陪喔>"<因為一個人住在外面的日子真的好難...好孤獨..少了他以後,一切都那麼安靜,那麼孤單....那麼脆弱..努力學習一個人的日子,一個人的堅強,雖然已經改變了很多,但總還是會想他...有時候夜深人靜,真的無法騙自己可以完全遺忘他..面對這樣的日子,真的會覺得,如果可以的話..希望這一切都沒發生過,雖然過去的回憶這麼甜蜜,但是後來的痛苦卻是千萬倍....如果不是捨不得那段日子,不會這麼痛苦..
我好想離開這個環境,因為走到哪裡都是我們曾經的回憶..每次稍微想起,只能告訴自己停止一切想念,因為想念只會讓自己不快樂..我一直&#29234;自己做些努力,但像今夜這樣的時刻,我卻再也忍不住這樣的情緒了...
每次和他連絡,都在隱忍自己還殘留的愛..每次見面,都會讓自己更明白還是愛他..見面是不好的,因為會令自己再度暗自承受傷心的心緒,但願意再見面,也是因為還捨不得不再見他..........
有時候覺得做人真難...人生有太多像這類的事情了..
如何能看破紅塵,放下一切?
至少對於目前的我,太難太難了....

想走出來有4個步驟,
1.  找到門
2.  打開它
3.  勇敢跨出門檻
4.  抬頭挺胸大步的往前走

妳找到門了嗎???