大家來貼笑話吧!

飛機笑話集錦II


11.
華航空姐向來以美貌著稱，而長榮空姐以親切為主，外型倒不怎麼樣。
這兩家航空公司常暗中較勁，就連空姐也是各不相讓。
有一天，華航某班結束任務之後，一排光鮮亮麗的華航空姐拉著小皮箱穿越機場大廳。


剛好前面有一批綠制服的長榮空姐也正坐在椅子上休息。
對手相見分外眼紅，在經過長榮空姐的時候，
華航空姐就不屑的講了一句話：「哼，醜死了∼」



沒想到長榮空姐雖然貌不驚人，可是說話可伶牙俐齒，
立刻回敬一句：「哼∼醜死總比摔死好！」


華航空姐一聽之下大怒，心想我可不是省油的燈！



不過還是保持幽雅的氣質，


立刻就說：「摔死是一時的事。醜死，是一輩子的事！」


12.
空服員在降落前廣播：


下機前請您記得攜帶所有隨身的行李，否則您遺留下來的物品，
將由我們空服員平分。


13.
某日，一位小女孩搭某班飛機從台北飛高雄，這班飛機是她姐姐在服務的航空公司，而她姐姐也正好在這班飛機上做空姐服務員。
姐姐在家裡向小妹交代：「上飛機不要吵別人，不要亂要東西給別人增加麻煩。」
小妹在座位上安份守己乖乖的坐著，但姐姐的同事卻認出了小妹妹，
特別拿了罐可樂給小妹妹喝，姐姐在不久後過來巡查時看到了，
順手就拿起手上的報紙捲起來，
從妹妹頭上就是一棒，說道：「就叫妳不要麻煩別人了，妳還講不聽!!!」
後來這班飛機的後艙在整個旅程都安安靜靜，沒人跟空姐點飲料或是要報紙.....。


14.
某日，某航空的空姐趕著要出門，所以打電話給無線電計程車叫車。
司機先生：「小姐，請問要在那裡接你？」
小姐：「民權東路口好了。」
司機先生：「小姐，那妳穿什麼樣子的衣服？」
小姐：「欸，墨綠色外套、白色上衣和墨綠色的裙子。」
司機先生：「到那裡？！」
小姐：「．．．唔．．．差不多到大腿。」
司機先生:「.........」


15.
這是在北美某個班機上發生的真實趣聞。
在飛機要起飛前，空服員廣播：「各位乘客，本班機因為xxxx的原因，
將會延誤起飛的時間。如果您想起來活動一下可以到候機室走一走....」
往下就是一般的程序報告。

美國一位失明的知名黑人歌手也在這班飛機上。機長走過來對這位黑人歌手說：「您需不需要起來走一走？」

黑人歌手說：「謝謝你，不用了。但是你能帶我的導盲犬去走一走嗎？」

機長很樂意的幫他忙。後來聽說因為乘客看到機長帶著深色的墨鏡帶著導盲犬走過，到了登機的時間大家都不敢登機了。
地勤人員總共花了3個小時才勸服這些乘客重新登機。


16.
機艙廣播：
『各位先生、各位女士，請您留在座位上直到班機完全停好、
機長將安全帶的指示燈關掉，我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。』


17. 【不必擔心】
現在的飛機都是具備多引擎的，如果其中一具引擎冒火花，
或是機身的某個部份掉落都還不用太擔心。



唯一需要擔心的是當你看到機長從駕駛艙走出來，同時身上背著跳傘，
並說：「各位請在這裡等一下，我先下去尋求援助。」

為你發燙
一對夫妻結婚已經五十年了，一天早上當他們坐在早餐桌旁時，老先生對老太太說：「想想看，我們已經結婚五十年了!」「是啊!」老太太回應。「想想看，五十年前我們也是一起坐在這早餐桌旁。」「我知道啊!」老先生說。「我們五十年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這。」老太太咯咯笑著說：「那你認為....我們該脫光衣服囉?」當兩人脫得一絲不掛坐回餐桌旁...「你知道嗎，親愛的!」老太太喘息的說道：「我的乳頭跟五十年前一樣為你而發燙。」「我不會覺得驚訝! 因為其中一個正浸在妳的咖啡裡。」老先生回應說。

作文題目：我最喜歡的人　　　三年甲班黃小洋

老師，基本上，你這題目出的讓我有點困擾。

為什麼呢？
因為我喜歡的人很多。
我喜歡的人之一就是隔壁家的那個早上見到我會對我笑的小女生，雖然我覺得我很帥，但是她和我比起來，年紀太小了,
所以雖然我覺得她很可愛，
但我還是比較喜歡成熟美麗且將頭髮燙成大波浪捲的女人。
身材嘛，當然是要國際級一流標準，
胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。
至於腳嘛，基本上，我的要求不多，
只要皮膚柔細、曲線優美、 動感十足，
這樣就可以了，比起我老爸那個完美主義者，
我想我的要求簡 單多了。當然，具備有以上條件的女人，
我目前還沒找到，所以只能將就一下丁班的許詩詩，唉，我想，
我是個寧濫勿缺的男人，這點，看我老爸就看得出來，
他目前的伴侶啊......唉，搖頭比較快！


每天回家都把我老爸管得死死的，
不準他在家裡抽煙、不準他邊洗澡邊聽電話、
不準他過十二點還在處理公文，現在老爸如果要加班的話，
還得打電話回家。不旦如此，還規定他在家人生日時，
一定要提早回家，嗯，這點我倒是滿喜歡的啦，
因為自從媽媽死後，我就再也沒有和老爸一起過生日了，
不用說生日，舉凡和ｘｘ日、ｘｘ節有關的東西，
我都不會見到老 爸，所以我通常都是跑到同學家去過生日的。
而且現在每天都見得到老爸，真是有點感動，
想當年我一個月見不到他幾次面的說，需要錢就去找提款機，
買東西就用信用卡副卡，
當時差點以為自已一個人也能在這世界上過活了。
嗯，我離題了耶，老師，你不會因為這樣而扣我分吧？
你的作文我可是很認真的寫呢！只是離題就扣我分，
太沒天理了。我相信你一定不會扣我分的！
請不要辜負我對你的信任。

再來，我喜歡的人，就是坐我隔壁的豪哥，
你一定覺得很疑惑，為什麼我要叫一個和我同年的人為哥呢？
其實，道理很簡單，因為他是我祟拜的對象。
有一次，我被六年級的人看不爽，
六年級的人放話說每看到我一次就扁我一次，
豪哥知道之後，就去海扁那群放話的六年級，
還告訴他們不準動他班上的人。哈！從那次之後，
我就開始超級祟拜豪哥，雖然他很笨，
每次數學和自然總是離零分沒多遠，不過，
他的國文已經到了完全可以不用上課就能考試就境介，
誰叫他有一對搞文學的爸媽。
我曾經和豪哥提議要幫他罩數學和自然，
可是被豪哥很兇的駁回，他說做人要正大光明，
不可以做出違背自已良心的事。作弊會違背自已良心嗎？
不作弊的人才沒有童年吧！將來長大他會後悔的，
當每個人都在談自已小時候做弊的糗事時，
只有他一個人義正詞嚴地說：「我從來沒做弊！」我想，
那一瞬間，全部的人一定會開始冒出三條小丸子的黑色效果線，
然後開始吹起秋天的冷風還吹走一片楓葉。
不過，雖然是如此，我還是喜歡豪哥，我會罩他的，
在一些他正義的腦袋所沒辦法理解的世界。

我第三個喜歡的人，就是我老爸，不過，這傢伙,
我覺得很難實際說出為何我會喜歡他，
所以我還是用反面述說的方式來說好了，
以不喜歡來證明喜歡。我老爸是個噁心的男人，
他會把自已下班的臭襪子脫下來蓋在別人頭上硬逼別人聞。
之前還喜歡在浴室裡邊洗澡邊唱雪中紅，
他的歌聲如果稱得上好聽，那用指甲劃黑板的聲音就叫天籟了。
他還喜歡送人奇怪的東西，就是那種你收到會覺得很撇的東西，
像我上次生日他就送我一隻壓下去會出現大便的豬娃娃，
害我當場撇在那裡。我老爸的奇怪事蹟真得很多，
如果我要一條一條的寫，
我想我把全班的作文簿全寫光也沒辦法寫完他的豐功偉業，
所以，我老爸的部分還是跳過吧。

我還喜歡一個人，那人是我老爸的新歡，
也就是那個致力於改革我家惡息的人
（惡息是他自已說的，我倒覺得那是種家庭特色。）
那人是我老爸死皮賴臉狂纏才得來的人。
基本上，個性有點爛，通常什麼事情都是他說了就算，
不容許別人反對。就連我的生活愉樂，看電視、睡大頭覺，
也都被他剝奪了，他不準我回家後就看電視，
還規定我不可以看完卡通七點就睡覺，一定要準時九點睡。
每個人回家還一定得說一句我回來了。
把我家搞得像是德國一樣，超級有規律。
不過，他也是那種會讓人又愛又恨的傢伙，
就整體上來說，算得上是不錯了啦。不過，我還是很搞不懂，
老爸怎麼會喜歡上他，又兇、又嚴厲、又沒身材，
感覺上還是個禁慾派的修道人員。不過，身材這一點，唉，
真得是......害我當年還在幻想老爸到底會帶怎麼樣新歡回家，
依老爸的眼光和條件，一定是那種金髮大波浪穿著紅色緊身衣、
細跟高跟鞋的超級大美女。沒想到......人生果然充滿不可預測，
計劃永遠比不上變化，唉，老爸居然帶回來一個穿著普通Ｔ恤、
被洗到變白的牛仔褲，以及白色球鞋，
看起來完全和我的夢想沒交集的傢伙。

唉，打鐘了，我還是寫到這裡就好，
反正我喜歡的人也寫得差不多了，再寫的話，
就會是那種小白小花路人甲之類的出現，所以，
就寫到這樣就好。

老師評語：
１、有愛慕的小女生是好事，但仍是要注意學業。
２、作弊和童年是沒有直接關係的，
請不要將自已的童年和作弊劃上等號。
３、關於父親的稱謂過於口語化，請用父親、爸爸來稱呼。
４、我就是喜歡穿這樣！真是抱歉打破你的夢想！
備註：
告訴你多少次了，不準在作文簿上寫我！
下次再這樣，我讓你寫作業寫到死！
備註二：
你下次又在吃早餐時看著我做早餐的背影說：「唉！
可惜是個男人啊！沒胸、沒腰又沒臀的。」給我試試看。
你小心我每天都讓你吃焦掉的蛋！
備註三：
你從哪學來禁慾派這種詞？！
是不是你老爸教的？！
他找死

HAHA~~~~

好笑ne~......>_<

笑話集錦I


壽桃

有一位父親帶它的小孩去吃一場壽宴，一路路順利直到最後一道菜，

恐怖的壽桃，它的孩子一看到就說爸爸：「你看那個好像屁股唷。」

這時大家以叱責的眼光瞪著那個小孩，這時它父親手拿著一個壽桃，

扒開它說了一句話：「你看裡面還有塞勒。」


人與垃圾的對話


有一次辦聯誼，主辦人要求男同學這邊全部都騎機車，

但是就一位同學很想炫耀自己一下，故意開他的新車車。這下子糟了，

女生都要坐他的車子，這樣子就會有三四個男生沒有辦法載到妹妹，大家心裡都很幹~~


這時主辦人想到一個整他的辦法就是在這些女生當中，選出幾隻"恐龍"來坐他的車。


這主辦人的方法真是高招，這下子換開車的同學很幹了，他心裡想：

「為什麼今天好不容易開新車出來， 卻載到一群"恐龍"，越想心裡越生氣。」


於是一路上開車都不說話......


開了一段路後，車上的恐龍美眉們終於忍不住了就開口問那位同學說：

「同學你為什麼都不說話，都不理我們，你好酷喔.....」

那位同學回頭說：「你有看過垃圾車司機跟垃圾講話的嗎！！」



人種的特徵啦!!


有一天，和奶奶一起看電視，看到飢餓三十ㄉ廣告，奶奶問我那是做什麼的？

我說：「那是叫大家捐錢的啦，他們粉可憐沒錢吃飯！」

奶奶說：「那是騙人的啦」




我很驚訝的看著奶奶，她又說：「沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？」



改良品種

小王對養信鴿非常有心得，他的鴿子送信方式又快又準。

小明感到非常的疑惑，問小王有何秘訣。

小王回答：「我只不過把鴿子和鸚鵡交配，當牠不知道路時，就會開口向路人問路。」

笑話集錦II

補考

老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：「今天是你們實習的最後一天，大家準備考核！」

老張嚇了一跳，實習護士？我躲！出去遛了一大圈，回來時注射室已沒了剛才的喧鬧，只隱約聽到「這些孩子，把病人搞得好痛苦呀！」

老張樂了，走進去說：「打針！」老護士見他後，扭頭喊道：「剛才沒及格的護士，出來補考。」


千里馬

上國文課時，老師講到辛棄疾的破陣子，其中有提到「的蘆」
師：歷史上共有三匹有名的千里馬，的蘆是劉備騎的，那麼還有什麼有名的馬呢？！
生A：關羽的赤兔馬
師：很好，那麼還有一匹呢？！是誰騎的？！
全班一遍寂靜...
師：真的沒人知道嗎？
生B：爪黃飛電(註：熱門電玩中的角色)
師：爪黃飛電？！這是什麼？！不對！告訴你們好了，騎的人是項羽！那麼他騎的是什麼馬呢？！
生C：霹靂馬
師：不對！不要亂講
臺下：TOYOTA！
師：不對！再想想看！他自刎的時候...
生D：虞姬
師怒笑曰：什麼虞姬！！我是問白天騎的，不是晚上騎的！

臺下笑的人仰馬翻...



私人事件

在加州法院所進行的一宗審理的強暴案件中，年輕的原告對回答：『在展開攻擊之前，被告對妳說了什麼？』

原告對這一句話感到非常的為難，她寧願寫在紙上代替口頭上回答，法官亦同意這樣的做法。

法官在看了紙條之後，法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。

有一位男陪審員從一開始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪審員推醒，

並傳紙條交於他手上，上面寫的是：「我要讓你享受前所未有的高潮。」

他慢慢的看，禁不住泛起微笑，然後把紙條塞進褲袋裡。當法官要他再傳遞給下一位陪審員時，

他嚴正的拒絕說：「這是私人的事，法官大人！！」


專長

小華：「聽說你們家每個人都有專長。」

小英：「是啊！爸爸吹小喇叭，媽媽彈鋼琴，妹妹唱歌。」

小華：「那你的專長呢？」

小英：「.... 忍耐！！」



國歌

國內某位人士，有一次因公至西班牙。

某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，

舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！

音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆人....

他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」

他的西班牙朋友說：「...剛剛是西班牙國歌耶！！」


體貼的警察

有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。

站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈...

那位小姐還是停在路中央，動也不動。

於是交警忍不住走過去問那個小姐：

「怎麼，沒有妳喜歡的顏色嗎？」

打賭

一個微醉的陌生男人在酒吧和酒保打賭。

「我賭1000元，我的牙齒能咬我的右眼」男子說。

酒保拿出一張一千元放在吧台上，於是那男子挖出右眼放在嘴巴裡讓

牙齒咬，順手收起了酒保的一千元。

當他裝回了他的右眼後，他對酒保說：「給你一個翻本的機會吧，賭

1000元我的左眼也能被牙齒咬到」

酒保想總不可能兩眼都是義眼吧，於是很快的把1000元放在吧台上，

那男子收起酒保的1000元，順手拔下他的假牙去咬他的左眼。



騙小孩

小學三年級的小明今天月考。

他一回到家後，媽媽就很緊張的問他：

「小明，這次考得怎樣？」

小明：「喔！都是些騙小孩的題目啦！」

母親聽了很高興：「那你考很好囉？」

小明：「不，因為我都被騙了。」



夢話

太太：「你最近睡覺常說夢話，而且都是在抱怨我耶。」

先生：「你確定那是夢話嗎…」



要玩就出去玩

由於第一次坐飛機，陳太太的兩個孩子，興奮的坐立不安，在走道上跑來跑去，還差點撞到空姐手上的飲料，陳太太就責備她那兩個孩子說: 「要玩就出去玩。」


__肉__食!?

答案是: 弱肉強食
某生想不出答案最後答: 豬肉定食



保險與孝道

父 : 不要一天到晚學人家飆車,讓父母擔心,一點也不知道孝順
子 : 那有,我可是有保險的
父 : 孝順和保險有何關係,別扯開話題
子 : 當然有關係囉,因為受益人是您ㄚ,我可是一天到晚在製造孝
順您的機會呢
父 : 嗯.....,那什麼時候要孝順我ㄚ,我已經等不及了
子 : ........(接不下去了)



蟑螂的葬禮

生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。

他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。

「先生，請您冷靜點，」經理說道，

「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」

「那隻死的沒什麼，」生意人說道：

「但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心!! 」



這個評語厲害!

母姐會上......

家長問老師: 「我這小孩在學校表現如何 ? 」

老師: 「他的腦筋容量大概有8.4GB，動起腦來速度不輸Pentium 300

但上課不太專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。

RAM有可能接觸不良，常有時一教就懂，有時講了好久還想不通。

他【浮點運算】功能有缺陷，不知是不是出生時CPU沒裝好，

最好帶他去補習數學，建立一些【捷徑】，否則功課會跟不上。

另外音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。

另外呀!

螢幕保護裝置的時間設定太短，我才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了;

還有，他的顯示裝置可能太過先進了，常常出現黑板以外的子母畫面。

除此之外.. 嗯，就沒什麼重大缺點了。」



優良讀物

書店裡有位顧客：「我想買本書，可是我希望裡面沒有仇殺、沒有愛情、沒有懸 疑、 沒有千萬富翁，也沒有美女帥哥。你有沒有這樣一本書呢？」

店員：「… 『火車時刻表』怎樣？」

哈哈~~都好好笑唷~~大家ㄉ

我有聽過一個很冷~~

小明去爬山..走著走著..他覺得腳很酸!
原來他踩到檸檬..

劉文聰著名台詞之改編



原詞：
賣惹我生氣
我心情若不好 我就會不爽
我不爽 我就會想要報仇
接下來 我若報仇若去..
下一個要死蝦咪郎
連我自己也不知道

改編：（老婆威脅老公）
賣惹我生氣
我心情若不好 我就會逛街
我逛街 我就會想要瞎拼（Shopping）
接下來 我若瞎拼若去..
這一次會花多少錢
連我自己也不知道

推~
粉好笑
還有沒有ㄚ

push~~~~~~

"靠"----->好笑....>_<

我也來推
Ooo 冷笑話 Ooo
有一天阿明跟小蔡去吃飯
結果小蔡(小菜)就被端走了....
呵呵..冒汗中=.="

推~~~~~~

"靠"----->真的好笑....笑的肚子痛了啦!!

推~~~~
太好笑ㄌ~~~~

推~~
我來說ㄍ
跟前面的很像~0~

有個人在做自我介紹
大家好!我叫小菜~~
.
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.
.
.
.
.
說完他就被端走了......

冷ㄅ~~~~~ㄎㄎㄎ

> > > > 記者問一隻企鵝:「你每天都在幹什麼呀?」
> > > >
> > > > 企鵝說:「吃飯,睡覺,打東東.」
> > > >
> > > > 又問第二隻企鵝:「你每天都在幹什麼呀?」
> > > >
> > > > 第二隻企鵝說:「吃飯,睡覺,打東東.」
> > > >
> > > > 問第三隻企鵝:「你每天都在幹什麼呀?」
> > > >
> > > > 第三隻企鵝說:「吃飯,睡覺,打東東.」
> > > >
> > > > 問了九十九隻企鵝都是這樣說,當他問到第一百隻時,
> > > >
> > > > 企鵝回答說:「吃飯,睡覺.」
> > > >
> > > > 記者很驚訝,這傢伙怎麼不一樣啊!
> > > >
> > > > 於是就問他:「怎麼你就不打東東呢?」
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
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> > > >
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> > > >
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> > > >
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> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > 企鵝回答說:「哼!我就是東東.」



ㄎㄎㄎ

好久沒這樣暢快的笑了
真過癮啊