上班想睡覺ㄉ...來看笑話吧^^..休息一下

兔子、猴子與黑熊^_^

有天在白森林裡進行著徵召動物們從軍去打仗
因為黑森林與白森林的動物，為了兩森林間的水源問題已起了衝突
於是白森林裡的動物全都要先進行體檢
排第一的猴子很不想從軍去他看看他的長尾巴
於是牙一咬狠下心來把他剪斷
進去後軍醫說：尾巴斷了是殘障不用當兵啦...

排第二的兔子看到猴子這般行為後
也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了
進去後軍醫也以同樣的理由拒絕讓兔子當兵

排第三的黑熊心想
『我耳朵那麼短，尾巴有跟沒有差不多，怎麼辦呢？』
好心的兔子與猴子來幫他想辦法
忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打斷，你就算殘障啦！
黑熊想來想去，只好說好吧!
於是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓，把他的牙全打斷
黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了
不久後只見黑熊摀著嘴出來哭著說

嗚....他們說我太胖..不用當兵啦!!!!

missjenny

2002-07-17 12:04:24

話說民國初年，戰亂頻繁。雖然如此，有一位老饕仍不改
本色，堅持吃遍中國各名產。有一天，他來到南京，準備吃大名頂頂的南京板鴨，進了一著名的板鴨站，店小二趕忙過來招呼：

「客倌，您要來點什麼？」

「給我來一隻道地的南京板鴨！」「是的，馬上來！」

過沒多久，小二端上來一隻香味四溢的板鴨，這位老饕待
鴨上桌，不忙開動，卻伸出中指，往鴨屁股一戳，再伸到
鼻子一聞：

「喂！小二啊！這不是南京板鴨嘛！這是北京烤鴨！」

「喔！抱歉！我馬上給您換一隻！」

又過了一會，小二又端上一隻香味四溢的板鴨，這位老饕
又伸出中指，往鴨屁股一戳，伸到鼻子前聞一聞：「嗯！
這才是道地的南京板鴨！」

這時只見小二把褲子一脫，一臉誠懇地說：

「客倌！我從小因戰亂而無父無母，從來不知道自己是哪
�人.....！」

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人馬座...

2002-07-17 12:25:45

呵呵呵呵~~~~~~~~

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悉達多

2002-07-17 12:28:02

ethan

厚...真ㄉ是笑死偶ㄌ^^

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J.S.

2002-07-17 12:29:09

一日，有一位女士去找算命先生算命，算命先生看一看她之後就對她說：「小姐，妳最近走路要小心點！因為妳身上帶有『兇兆』哦！」
那小姐聽了之後，考慮了一下說：「那我把身上的『胸罩』脫下來之後?會不會改善一點呢？？」

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angel93

2002-07-17 12:32:32

有一位專家提出一個理論，認為性行為越多的人越快樂，

精神越好，臉上的笑容越多。

他對聽眾說道:『如果大家懷疑的話，我們現場作個調查。請每天一次的人舉手!

果然，舉手的人很明顯的比會場上的其它人看來更快樂。

『一週一次的請舉手』!舉手的人多了些，這些人看起來還不錯，但比不上一天一次的人。

『那麼一個月一次的人請舉手 !』這時舉手的人看起來都沒什麼笑容，這位專家理論真的沒有錯。

最後專家又問道 : 請問有沒有一年一次的 ? 一年一次的朋友請舉手 ?

結果真的有一名聽眾舉手了。
這下問題來了 !

這個人看起來很興奮，笑容滿面，似乎是會場內最快樂的一個人。

專家頗為不解，這個人怎麼不合他的理論 ?

於是專家便請教他能這麼快樂的原因。

這個人帶著興奮的語氣說 : 『因為 ......

就是今晚 ! 就是今晚 !』

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joyce0710

2002-07-17 13:23:00

吳宗憲的屋頂---廚房版

男：半夜睡不著覺　原來是巴豆腰
　　只好到廚房去吃一點東西
女：睡夢中被吵醒　我還是不確定
　　廚房怎會有人在開冰箱的聲音
　　我悄悄出房門　帶著球棒過去
　　原來是剛才睡在我旁邊那個人
男：那個人不就是每天幫我煮飯的人
　　我們都鬆了一口氣
合：有麵線　還有二個「燒肉粽」(台語)
　　Ｈｏ∼Ｈｏ∼
女：再加上一點「豆油膏」(台語)
　　再把那麵線全部煮成一大碗
男：再加上一點花生粉　煮成一大碗
　　吃飽這時刻　這一分一秒汗流不止
男：胃開始糾結
女：該不會是那「豆油膏」(台語)
　　快打電話去給那最近的醫院
男：還是過期的花生粉　給那最近的醫院
合：送醫這時刻　這一分一秒腹瀉不止
男：臉開始糾結
合：今夜真倒霉
女：剛才落屎是誰　讓你落屎是誰
　　整車的便便氣味環繞在我倆的身邊
男：是我∼　　是妳∼
　　便便氣味環繞在我倆的身邊
女：讓我害怕是誰　讓你抓狂是誰
　　現在我很想找個地方躲一躲
男：是我∼　　是妳∼
　　很想把妳丟進臭水溝
合：嗚∼∼∼∼∼∼∼

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ethan

2002-07-17 13:44:44

熱情貼貼貼^o^y~~~未卜先知的烏龜
某甲，某乙和某丙相偕進京趕考，半路他們看到一塊招牌，上面寫著"未卜先知的烏龜"他們三人覺得很好奇，便一塊兒進去，準備一探究竟。招牌下的帳蓬�，有一個貼著紅布的小抬子，上面放著一隻小烏龜，桌子後頭則坐著一位滿臉皺紋的老太婆。老太婆說："這是一隻未卜先的烏龜，你們想知道什麼事，就盡管問。"某甲說，"請問我養了幾隻羊?"老太婆不知用什麼話對烏龜說了幾句，烏龜就把牠的頭伸進伸出，反覆了三十三次。"烏龜說你養了三十三頭羊。"老太婆說，某甲非常激動，因為烏龜完全答對了。"請問我有幾個兒女?"某乙問道。老太婆又對烏龜嘀咕了幾句，牠也同樣又做了伸頭的動作，做了四次。"牠說你有四個兒女"，老太婆說。某乙聽了之後頻頻點頭。小烏龜完全答對了.最後輪到某丙；他不信邪，偏要出一道難題來考考這隻烏龜。"我老婆現在正在做什麼?"某丙得意地問出這個題目，他心想，這下子牠一定答不出來了。老太婆照例翻譯給小烏龜聽。此時，小烏龜緩緩的爬起來，然後十分辛苦的往後仰躺在桌上..........不斷揮動牠的四肢。

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ethan

2002-07-17 13:46:39

再送一個嚕~~~
>>>>>>
>>>>>>一天,"美眉"準備到她男朋友家去拜見未來的公公婆婆,
>>>>>>
>>>>>>然而正當晚飯進行的很順利的時候..
>>>>>>
>>>>>>美眉突然有一點小小的想給它放屁..
>>>>>>
>>>>>>但迫於情勢,所以她只能夠慢慢的釋放..
>>>>>>
>>>>>>然而..在臭屁不響的原理之下..
>>>>>>
>>>>>>餐桌上充斥另一種"香味"
>>>>>>
>>>>>>..結果只見男友的媽媽對桌下說聲:Lucky!!
>>>>>>
>>>>>>美眉心裡就放心了..心想未來的婆婆以為是小狗放的屁..
>>>>>>
>>>>>>想說再來就不須隱藏了..因此當下一鼓慾望來臨時,
>>>>>>
>>>>>>她就不顧一切的:ㄅㄨ~~~~~~
>>>>>>
>>>>>>結果又只見婆婆對著桌下說:Lucky!!
>>>>>>
>>>>>>哇~~美眉心想:太好了..有一個現成的代罪羔羊..
>>>>>>
>>>>>>過了不久..美眉又興起了一股慾望..
>>>>>>
>>>>>>這股慾望來勢兇兇..ㄅㄨ~~~~~~~~~~~~
>>>>>>
>>>>>>又臭又長..這時未來的婆婆就說:　
>>>>>>
>>>>>>Lucky!!叫你出來不出來.等一下被屁醺死我不管!!

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ethan

2002-07-17 13:59:11

在補一個啦~~~~~

齊老先生三代單傳,時值暮年,喜獲麟兒,如獲至寶,
便將小孩的八字請算命先生合字.
為求得一個響亮的名字,算命先生盤算許久便說:
『生辰核算後應取名為德隆！』
齊老先生說:『算命先生，這個名字不夠響亮，能否重取？』
算命先生ㄠ不過他，即便算了一個更合的名字叫"東強"
齊老先生依舊不滿的說:『先生，這個名字依然不夠響亮！』
此時算命先生不耐煩的說：『那你乾脆將兩次算的名字並在一起，叫做"齊得隆冬強"這樣就夠響亮了吧』齊老先生︰「#@$%<mailto:「#@$%&!.....」>&!.....」

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J.S.

2002-07-17 14:44:44

某一天，和同學出去玩..正在聊天用餐時，
隔壁桌有一個小孩拼命的哭，我們實在受不了..
於是同學中的「苛薄女一號」就溫柔的，
慢慢的，走到那小孩的旁邊，說..
「底迪，過來一下好不好？姊姊有事告訴你哦！」
於是那小孩就一邊哭一邊走過來，
苛薄女一臉微笑的告訴他：「底迪∼告訴你喔∼如果你再哭的話....我就要把你的脖子擰斷！然後沖
到馬桶裡去喔∼」
於是那個小孩就不哭啦∼
嘿嘿..很有用喔∼正當大家笑成一團的時候..
小孩子忽然走過來對苛薄女溫柔誠懇的說：
「姐姐....不要逼我回家把飛機開來..
然後在你的胸口降落喔∼」

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ethan

2002-07-17 17:36:34

我再來~~~~^O^有一個男的十分愛他的女朋友於是就把他女朋友的名字 WENDY刻在他的那話兒上,於是當那話兒縮小時只看到縮寫WY有一次他和他的女朋友到夏威夷去玩,他在上廁所時看到隔壁那個外國人的那話兒也有WY字樣,於是很興奮的問那個外國人:你的女朋有也叫WENDY嗎?外國人回答說:NO,NO,我刻的是:
WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY

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J.S.

2002-07-18 09:25:56

ethan
泥這個不錯說~~~~
和"三民主義統一中國"滴笑話有異曲同工之妙說~~~
某天,一位老芋頭常客企一家妓院出來後,二位小姐在討論他那話兒上到底刻了啥字~~~
一位年紀比較老滴媽媽喪說是刻"三國"~~
另一位年輕貌美滴小姐說是刻"三民主義統一中國"~

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serina

2002-07-18 12:11:54

ㄏㄏㄏ...^^大家的都好好笑喔..我都沒有看過...

我再來補一個..^^ (早上在捷運報看的)

傳宗接代:
小明7歲就用竹筒來打手槍.有一天老爸發縣他這個壞習慣
就決定要好好教訓他.於是一天.趁小明不在家時
抓了1隻蜈蚣放進竹筒裡...
結果可想而知啦...給小明痛的..又發現這隻大蜈蚣..把他嚇呆了..
這麼一嚇.從此他不敢再手淫了..一過就是十幾年..

小明長大結婚後..2年了..都還沒生半個..老爸急的開始煩了
心想:我兒子7歲就會手淫.一定知道該如何做啊..
難道是媳婦有問題??
就對媳婦道:
日出東方一點紅朝朝洗臉見芙蓉
遲遲未見結生果枉費我兒下盡工

媳婦愁眉苦臉的道:
田是好水田旱了好幾年
季季不下種那有好時年

老爸聽了很生氣要去罵兒子
兒子回答:
還記幼時入竹筒忽見洞裡有蜈蚣
如今洞邊叢草生必有莽蛇在其中

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ethan

2002-07-18 12:16:09

哈~J.S
你的''料''野蠻多的嘛~~~
我先去挖一下壓箱寶,等等PO上來大家一起笑喔^^~

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悉達多

2002-07-18 12:30:38

嗯..有料ㄉ比較好笑^^

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J.S.

2002-07-18 13:09:17

悉達多
多加一點"料",泥就不會冷到流鼻水柳^^||||有一個男人
每天都被他老婆需索無度
弄得筋疲力盡
他只好想辦法制止他老婆這種行為
於是他對老婆說
以後辦事
在臥室收一萬
客廳五千
廚房三千
廁所二千
陽臺一千
他想老婆一定會有所節制了
結果他老婆拿給他一萬
然後說
我要在陽臺辦十次

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ethan

2002-07-18 14:20:38

我又來嚕~~~
話說從前有一對夫妻結婚五年了,但老婆一直很生氣,
因為丈夫一定要在黑漆漆的房間裡做愛.終於在有一
天晚上他正要和老公作愛時,他忽然開燈,只見他老公
手上拿了一隻大黃瓜,老婆不禁生氣大叫:『你....就用這東西跟我做愛五年？』
老公便回答：『親愛的........ 你聽我說....』
老婆便打斷他的話:『你...你這個卑鄙小人!你這性無能的雜.....』
老公又打斷老婆的話：『咳~~說到卑鄙小人....你那三個孩子是怎樣來的........=.=|||』

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ethan

2002-07-18 15:07:41

繼續~~~~~~^@^~

有一對夫妻因為感情不好就離婚了。

後來離婚之後，那太太就再嫁；再嫁的時候，沒想到她的前夫很沒有風度，
就到這個結婚的教堂裡面找喳──他就走到這個新郎跟新娘前面，然後跟這
個新郎講一句話說：

「沒什麼了不起，都是別人用過的舊貨！」
結果新郎官果然馬上臉色就變，就很不高興啊！

那新娘子呢，就很溫柔的看一看前夫，再看一看新郎，然後跟新郎講一句話
說：「沒有關係！只有前面一吋是舊的，後面通通都是新的！

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J.S.

2002-07-19 11:12:51

有一ㄍ養ㄌ很多又大又肥ㄉ豬ㄉ人~~
一天~~有ㄍ西裝筆挺ㄉ人來!
就問他說:哇!你都給你ㄉ豬吃什麼ㄚ?好肥喔!
那ㄍ人心想炫耀一下~~
就說:沒什麼ㄚ~~都是鮑魚.魚翅!
結果後來被告太奢侈~~罰ㄌ五萬塊!
第二次~又有一ㄍ西裝筆挺ㄉ人來ㄌ!
又問他說:哇!你都給你ㄉ豬吃什麼ㄚ?好肥喔!
那ㄍ人有ㄌ上次ㄉ教訓~~
於是就說:他們吃ㄆㄨㄣ和大便!
結果又被告虐待動物罰ㄌ五萬塊~~
第三次~~又有ㄍ西裝筆挺ㄉ人來ㄌ!
就又問他說:哇!你都給你ㄉ豬吃什麼ㄚ?好肥喔!
結果那ㄍ男ㄉ就說:沒有ㄚ~~給他們100塊~讓他們自己去吃!

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missjenny

2002-07-19 11:25:32

離婚的理由
某推銷員向法官請求提出強制離婚，法官問他並要他提出原因！

推銷員說：我因為工作的關係，一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意。所以便想利用整個週末補償她！

但一個星期六，當我們在那張會嘎嘎做響的床上做愛時，忽然！隔壁的老太太用力搥著牆壁：『你們有完沒完！一個星期有七天！你們就不能休息一天嗎？』

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