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認為保證爆笑的就往這兒貼吧~!!

[轉貼]

同學說我才是詐騙集團  (笑話)  這招可以試試看 




前天meeting前...接到了一通沒有來電顯示的電話... 
一個操著很重的大陸口音女子打來的... 
女:你在幹麻? 
我:你...你是那位? 
女:你不記得我啦?怎麼才點小感冒你就認不出我來了...(太老套了~一聽就知道是詐騙的) 
我:哦!!(驚喜狀)愛莉絲啊!!! 
女:對啦~ 
我:最近在幹麻~~你怎麼人突然消失了?~~你花店的生意怎樣了? 
女:就普普囉~是這個樣子啦...最近我有點麻煩..要現金週轉.. 
我:沒問題啊...大家老朋友...一句話...要借多少 
女:你手邊有多少? 
我:約八千萬左右... 
女大喜...)那...可以借我個三五萬週轉嗎? 
--------------此時....我老闆出現了....並大叫了一聲"大學部的來了沒有?!"------- 
女:你現在在那?怎麼這麼吵? 
我:我們在開會啊~你忘啦?我們總統府最近有很麻煩的事啊~ 
女:哦~~這樣啊...那借錢的事....(被我打斷) 
我:借錢沒問題~~我們先討論一下利息怎麼付吧~ 
女:我們這麼熟了你還要跟我算利息呀?而且我也沒錢付利息呀~嗚(可憐貌) 
我:利息還不出來就用妳的肉體來還啊!!(我冷冷的道) 
女什麼?我沒聽清楚~你說什麼?肉體? 
我:唉呀~愛麗絲你別裝啦~~我們的關係又不是一天兩天的事了~口桀..口桀..口桀 
女:不要這樣咩.... 
我:唉呀~幹麻呀~上個月還狂野的咧~~你今天裝什麼聖女呀~口桀..口桀..口桀 
女:......(沒講話) 
我:不過還是不要讓克勞德知道我們的關係~~知道嗎? 
女:克勞德?? 
我:對啊~~你那是什麼口氣啊?裝不認識啊?你知不知道你突然消失..他四處在找妳啊?? 
女:哦...哦...對...唉~感情的事麻~就這樣..讓人捉模不定的(幹妳在講三小..跩啥文) 
女:那借錢的事... 
我:嗯~借錢沒問題~~我給你二條路走~第一條是用肉體還...第二條是先把我借你的 
三十萬先還我~ 
女:三十萬?我啥時跟你借過三十萬啦? 
我兇惡貌)幹...你現在是怎樣?借給你錢..你現在給我裝耶就是了? 
借了你三十萬說我沒借你?那你現在要跟我借錢我怎麼敢借你?? 
女:我會還你啦~~你借不借我啊~~(開始不耐煩加兇惡貌) 
我:幹!!!你兇殺小!!現在是你欠我錢還是我欠你錢啊!! 
女:對....對不起啦~~我會還你啦~~你幫忙一下啊! 
我:不然現在我們先出來飯店happy一下~表現讓我滿意我再借妳囉~口桀口桀口桀(邪淫貌) 
女:別這樣麻.... 
我:這樣啦~~我問問克勞德看怎樣~他說要借你~ 
女:餵..別跟她說... 
  • http://pics.webs-tv.net/images/flash/flvplayer.swf?file=http://f1.podcast.blog.webstv.net/upload2/new/3/a/0/3a0c38d750960d6abc003a0cef2da678.flv&autostart=true&fs=true
     
    笑一下呗!!!!!!!!!!!!!!!!!
  • MAIKY的話:
    熱大

    我連不進去耶!?

    btw~好久不見囉!!
    ==================================================
    我可是天天都在看您咧~呵~
    祝  貴寶號生意興隆喔~~~~~
  • 一位婦人抱著BABY到一間婦產科。 
           
    醫生問婦人說:BABY是吃母乳還是牛奶啊?         
         
    婦人:「吃母乳!」 
           
    醫生:「那請你把衣服脫下來。」 
           
    婦人:「啊!?為什麼?」 
           
    醫生:「請你不用緊張,  這裡是婦產科,絕不會對你有任何侵犯的。」

    婦人半信半疑的脫去了上衣...... 
           
    醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。     

         
    對這婦人說:難怪BABY會營養不良,妳根本就沒有母乳嘛! 
         
    婦人:廢話!我當然沒有母乳;我是他阿姨! 
     

  • *罩杯新解* 

    A罩杯  -Airport  這不用解釋應該能懂吧!

    B罩杯  -Barely  there  幾乎不在那裡(但可以看得到,勉強可以哺乳吧)

    C罩杯  -Can  do  可以"用"

    D罩杯  -Damn  good  真他媽的好

    E罩杯  -Ecstasy  令人銷魂

    F罩杯  -Fake  假的

    G罩杯  -God  天啊

    H罩杯  -Horrible  太可怕了

    I罩杯  -I  can`t  believe  it!  令人不敢相信

    J罩杯  -Joke?  這是個笑話嗎?

    K罩杯  -Kidding?  你在開玩笑吧?

    L罩杯  -Large  巨大

    M罩杯  -Monster  怪物!?

    N罩杯  -No  thing  like  that  獨一無二

  • 放A片的資料夾該叫什麼好?


    前天和同學們在咖啡館喝咖啡聊是非

    討論到家中電腦是與弟妹分時段使用

    但是某些隱私性的資料該怎麼處理呢?

    在唸中X大學碩士班的天才同學"小仁",推了推他的千度眼鏡很老沉的說

    "A片就A片,藏什麼藏?"

    大家都不爽他的傲慢態度,便問"要不你怎麼不被發現電腦裡的A片?"

    只見他拿出他半年前買的NB(筆記型電腦),開起電源,點取他的D槽

    裡面是論文報告夾、MUSIC夾、LETTER夾、DATA夾、哩哩扣扣一大堆資料夾。

    靠!偽裝這招也太遜了吧?小仁一臉不屑的說"我有需要那種偽裝的地步嗎?"

    看著他點了滑鼠兩下"趴"一聲:

    一本道之XXXX、無碼之草X牛等,一大推A片檔名歷歷在目。

    回頭再看他的資料夾,小仁放A片的資料夾名稱是取啥?

    。。。。。。。。。。
    。。。。。。。。。
    。。。。。。。。
    。。。。。。。
    。。。。。。
    。。。。。
    。。。。
    。。。
    。。



    "搖桿驅動程式"


    當場把香草拿鐵噴到他的14.1吋螢幕上……。


    後續-----

    「搖桿驅動程式」再點進去還有兩個資料夾~~

    一個叫「騎兵」~
    一個叫「步兵」~

    啥意思??

    騎兵  =  有馬
    步兵  =  無馬
    ............@@
  • 這班同學也像得太離譜了!!!!!!                        ------>>>>

  • 有一個中年失業男子,找工作找了很久都找不到, 

    結果看到微軟在徵清潔工,就前去應徵。微軟的人 

    力資源主管在面試後問他:「你會不會上網??如果 

    你有被錄取,我們會公佈在我們的網站上。」 

    那男子回答:「對不起,我不會上網。」 


    人力資源主管:「不會上網還想來微軟應徵,你有沒有搞錯??」 

    說罷就把他趕了出去。 

    那男子失意之餘,摸摸自己身上僅有的十元美金,靈機一動 

    在商店裡買了一大袋馬鈴薯,然後開始挨家挨戶地去拜訪且 

    販售他的馬鈴薯,沒想到真的賣完了,且他賺了三十元美金。 

    於是他就靠著這種挨家挨戶拜訪的方式,慢慢地開始了他的創 

    業生涯,從數百元美金,到開設生鮮蔬果宅配公司,並建立了 

    很大的連鎖賣場,從此他成了億萬富翁。 



    有一天有個保險業務員去找這位億萬富翁拉保險,保險業務員 

    順口問了一句:「您會不會上網??我們公司的產品都在網路上 

    有很詳細地介紹。」 

    那位億萬富翁於是告訴了這位業務員:「我不會上網。」 

    保險業務員很訝異地說:「您身為億萬富翁,掌裡這麼大的事 

    業,竟然不會上網?」 

    這位億萬富翁於是告訴業務員他當年到微軟應徵清潔工的故事, 

    並說:「如果我當年會上網的話,我到現在還是個清潔工.....」 



    這個故事給了我們三個啟示: 
    一、要到微軟應徵最好要會上網,不然你連清潔工都無法錄取。 
    二、不會上網未必不能發達,還是有機會當億萬富翁。 
    三、你看到了這篇文章,表示你會上網,
     

    那你當清潔工的機會應該比變成億萬富翁大... 
  • 中國時報  2007.01.29         一封不用成語的求職信                  汪建/台中太平(文字工作者) 

     
     
                我叫XX,一九八三年五月七日生。出生地點是台灣省台中縣。國立XX大學資訊工程碩士。 
     
       
            我求學過程順利,幾乎年年考第一,在校是個「品行和學識都很優良」  (品學兼優)  的好學生。我的專長是程式設計,我對它的「駕馭能力輕易而熟悉」  (駕輕就熟)  。而且各種電腦的軟體、硬體更是像「瞭解我的手指或手掌」  (瞭如指掌)  般瞭解,因為我在學校時,都「晚上點油燈,一直到白天有陽光進來」  (夜以繼日)  ,我都還是在讀。 
       
     
            雖然你會認為我是七年級的「像草莓一碰就破的族群」  (一觸即破、一戳即破)  ,那你可就「有眼睛,卻不認識中國的泰山」(有眼不識泰山)。其實我有「堅定忍耐、不會風一吹就被拔掉」  (不屈不撓)  毅力和恆心,您大可放一百二十個心錄用我成為您公司「不但忠心而且耿直」  (忠心耿耿)  的一員,我一定會對工作「把全部的力量拿出去」  (鞠躬盡瘁)  的啦!就算是「滾到很燙的湯裡去或是踩到很烈的火裡去」  (蹈湯赴火)  ,我也是「會在份內好好的做,絕不推辭」(盡其在我,萬死不辭)的啦! 
     
     
            我一向都是「敬重公事、遵守法律」(奉公守法)的人,這次特別遵照教育部長的指示,不用成語寫信求職,請「不看和尚的面子,也看佛祖的面子」(不看僧面看佛面)錄用我,我將對您「感激的流下鼻涕和眼淚」(感激涕零)。
     
     
     
     
     
     
    ∼∼∼這就是教改之後ㄉ結果∼∼∼
  • 這是網路上某個女孩子的網誌,是真實的笑話喔~ 

     
    因為它造成對話時不少的誤會

    網路上的對話  ..........


     
    男:  『夜來襄,妳說妳教音樂,是哪方面?』 

    女:『就平時交肛琴,禮拜六日在教會工作...』 

    男:  『妳..妳..是說教鋼琴嗎?』(對方有點遲疑)

    女:『對阿...』

    男:  『喔..那~在教會是在做什麼工作阿?』

    女:『就袋屍斑,領屍之類的...』

    男:  『對....對不起.....妳...妳是說...帶......帶詩班...領詩是嗎?』(對方語氣有點怪怪的)

    女:『呵呵~對阿對阿~不好意思打錯字...』
    (我很不好意思地回,唉呦妖壽...怎麼沒檢查就送出,幸好對方對教會還有點認知) 

    男:  『哈....沒關係的,我懂。那妳在教會工作很已經久囉?』

    女:『其實我是這一年半才開始焦屍斑的.......以前是做行政方面的事』(仔細算算這樣告訴他)

    男:  『ㄟ.......』(見鬼了.......這是葬儀社輸入法嗎?) 

    女:『呵呵~我是說這一年半開始教詩班,以前是當幹事.....』(我趕緊解釋)

    男:  『沒..沒關係....我了解。那~聊聊妳的興趣吧,妳平時喜歡做什麼?』

    女:『我啊?最多時候就看VCD囉!』

    男:  『這樣啊?我也是耶!那你會喜歡韓劇嗎?最近很熱門喔,還是比較喜歡西洋的?』

    女:『含巨根吸陽具一樣插進,我都不喜歡。』...............
    (啊啊啊...來不及了....又按ENTER太快了....) 

    『對不起...我是說...韓劇跟西洋劇一樣差勁,我都不喜歡啦...』

    (我連忙解釋企圖挽回,我看現在代誌大條了,我的慾女形象毀於一旦,又來了....是玉女才對) 

     
    『................』
  • MAIKY的話:
    熱大

    您這方面的造詣可不是一般人能贏你的呦 @@

    呵∼呵∼呵∼
    ================================================
    承讓了!!!
  • 不愧是社長~

    好險您是姓林不姓黃,否則就真是庸鎮"黃".....

    哈  哈  哈~



  • 一位叫瓊且身材不錯的女子﹔在她休假的那段期間
    幾乎將所有的時間花在旅館頂樓作日光浴﹔第一天
    ﹐她僅僅穿了一件浴袍﹐但第二日﹐她認為沒有人
    會看到她在頂樓作裸身日光浴﹐所以她決定一絲不
    掛地躺在地上﹐好讓全身曬的均勻。
    她才開始享受這陽光沒多久﹐就聽到有人上樓急促
    的腳步聲﹐於是﹐她就趴著並用一條毛巾蓋住她的
    背部﹔ 

    『對不起﹐小姐』
    一位經理身旁的小助理且慌又喘地說:
    『本希爾頓飯店不會干預客人在頂樓作日光浴﹐但
    如果您能夠像昨日一樣披上一件浴袍﹐我們將不堪
    感激。』 

    『這有什麼差別嗎?』
    瓊帶著冷靜的語氣問:
    『沒有人在頂樓看我作日光浴﹐此外﹐我有用一條
    毛巾遮住身子。』 

    『這不盡然』小助理害羞的說:
    『您正躺在餐廳的天井上。』

     
  • 一天一個男子問他的老婆說假如世界未日來臨前你最想要看見誰.. 
    老婆:我想看到我爸媽吧! 

    那你咧~老公 

    老公:我最想看到你 

    老婆:喜孜孜的說真的嗎? 

    老公:對呀!因為看到你就像渡日如年一樣,所以世界就不會未日了 

    老婆:.................................................................................. 
  • 有一個人,他有那種需要,不過又沒老婆,又沒女友,所以他就想到∼色情場所∼

    有一天,
    他終於到了一間HOTEL也很直接的告訴老闆說:我有那種需要,不過...我的錢只有二百元而已耶...  
     
    那個老闆娘想了一會兒,就說《好吧!上二樓左轉第一間》  那個人很興奮的走去,
     
    不過沒想到,那房內,一張床,一個化裝台,和床上的一隻鵝,什麼也沒有,
     
    就想,難道二百元就只能跟一隻鵝做...便做了...



    一個星期之後, 
    那位仁兄總算湊到了一千元,就想這次不會在折磨我了吧!  
     
    就在到上次的那間Hotel,告訴老闆,這次我有一千元,也希望你能給我,不一樣的感覺....
     
    老闆又想了一會兒...就說{上二樓左轉第二間}.....   那個人又很興奮的走去,
     
    不過這次卻看到很多人跟他在一起,也看到一面玻璃,透過玻璃看到兩個女人在那邊翩翩起舞,  
     
    便說...哎....兩個女人有什麼好看的呀!真是浪費錢!忽然有一位仁兄說到....這不錯了,你不知道,  
     
    在上星期,有一位跟鵝做愛的才好笑呢  !




                祝大家~  情  人  節  快  樂  !
  • 某天小陳上班時接到一通電話,
     
    只見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假。
     
    小陳對經理說:「經理,我要請假,我老婆要生孩子。」
     
    經理:「好的,你快去!這種事不要耽誤。」

    於是小陳二話不說,飛快似的跑走了。
     
    卅分鐘後,小陳有點衣衫不整的回來了,
     
    經理看到他就問:「怎麼這麼快就回來了?生男的還是女的?」
     
    小陳:「要過十個月後才知道。」

     
     
    ★反正是你家的狗
     
    一男子在公園找他的狗,
     
    後來發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。
     
    望著滿臉羞紅的女孩。
     
    男子一臉挑逗的說:
     
    像那樣的事,我也會做喔!
     
    只聽那女孩不好意思的說:
     
    那…
     
    那你就試試看啊。反正那是你家的母狗。




           祝大家~    情    人    節    快    樂    !
  • 原來飛機要這樣指揮...

      http://ejokeimg.pchome.com.tw/see-post.html?cat=102&Flow_No=95&rank=&Page=0
  • http://www.im.tv/vlog/Personal/553591/1062190

    真是太神奇了~傑克!
  • http://www.im.tv/vlog/personal/630721/1224693

    反應未免太大了~
  • http://www.im.tv/vlog/personal/630721/1224685

    ........
  • http://www.im.tv/vlog/personal/572880/1203056

    救~命~啊~~~
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