認為保證爆笑的就往這兒貼吧~!!

大便和愛情的相同之處



1  誰都試過，而且每個人對此都樂此不彼.
2  剛出來都是熱烘烘的，過不了多久就冷了!
3  過程都是愉快的，結果一沖就消失了!
4  有時候因為某種原因沖不掉的時候只會臭死你.
5  看起來每次都一樣，其實每次都不一樣.
6  有時候來了控制不住，有時候怎樣努力都不來.
7  每次結束都長出一口氣，倍感輕鬆?
8  只能自己面對!!
9.  缺乏是煩惱,  過多也不好過.
10.每次都要好好收拾殘局,  否則遺臭萬年.
11.最怕在不識當的時候發生
12.  過程不一定每次都愉快

補充一點~
太久沒有"它"的時候會很不舒服

1、總統阿扁希望提高自己的聲望，想要發行一款有自己肖像的郵票.....
              發行過了一個多月之後，阿扁想要視察看看銷路如何.....
              阿扁：「銷售情形怎麼樣？」
              郵政總局局長：「還算不錯，只不過常常有人抱怨黏不牢！」
              阿扁：「怎麼會呢？」
              阿扁隨手拿了一張郵票，塗了一點口水在郵票背面，便試貼在信封上....
              阿扁：「這樣不是黏得很緊嗎？」
                                                             
              郵政總局局長：「可是......大家.....都把口水吐在正面啊.......」
                                                             
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2  、深夜，阿扁總統要去幫阿珍買宵夜。
              結果在路上遇到搶匪…搶匪拿著槍指著阿扁說：
          「把身上的錢交出來！」
              阿扁勃然大怒說：「你這什麼態度？我可是堂堂總統耶！」

              搶匪：「喔，那……把我的錢還來。」
                                                             
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3、某天，總統、五院院長...等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，
            送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院稍久，醫生出來了，記者忙著問：
          「醫生！醫生！總統有救嗎？」
            醫生沮喪的搖搖頭說：「唉..總統沒救了...」
            記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」
            醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉...也沒救了....」
            記者就問：「那...到底誰有救？」
               
            醫生精神一振說：「台灣有

7種〈考慮娶〉的女人
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空姐~  她總是在"上面"。 

賣麵的~    來喔！我"下麵"給你吃！

幼稚園老師~  來，我們"再來一次"！ 

護士小姐~  "把褲子脫下來...!!" 

小學老師~  "做不好,  就罰你重做一百遍!

車長小姐~  "再進一點..再擠進去一點..裡面還很空!!"

麥當勞小姐  謝謝！５９秒內完成。下一位！ 
 

 

[7-11篇] 

某日，在某家7-11買了一盒涼麵，當時客人很多，在櫃檯結帳時... 

店員：『總共四十元，請問涼麵要微波加熱嗎？』 

我：『..................？不用了，謝謝！』 

在店內的所有人都笑到不行，此時店內的音響剛好傳來一陣歌聲：『有7-11真好。』

[肯德基篇] 

我：『小姐，我要兩塊雞。』 

店員：『你的炸雞要辣嗎？』 

我：『一點點。』 

店員：『.............................』 

實在是太尷尬了，只怪太常買鹽酥雞了！

[全家便利商店篇] 

全家有一個新來的店員，做每件事都在背口訣。 

有一位太太買了一瓶醬油。我聽到以下對話.... 

店員：『收您XX元，找您XX元，請問您需要吸管嗎？』 

顧客：『...................................』 

其他的客人和店員：『..........................』 

那位太太：「...................」 

[麥當勞篇] 

有一天去麥當勞，當時人很多，店員都手忙腳亂，我聽到以下對話.... 

櫃檯小姐：『您好，請問您要點什麼？』 

顧客：『我要一份兒童餐！』 

櫃檯小姐：『好的，請問您的兒童餐要快樂的嗎？』 

顧客：『...........................』 

此時櫃檯小姐發現自己講錯了，於是趕緊說：『對不起，那您的可樂是飲料嗎？』 

顧客：『........................呃....是的，我要可樂！』 

其他的客人和店員：『............................』

[吉野家篇] 

櫃檯小姐：『歡迎光臨！請問您要什麼？』 

我：『我要一個牛丼外帶！』 

櫃檯小姐：『好的，那您的牛丼外帶是要內用還外帶？』 

我：『..............................』 

沈默五秒後….櫃檯小姐：『.....................一共90元！』 

[加油站篇] 

有一次我和一個資管系的朋友去加油，他當時正在寫程式，滿腦子都是電腦。 

加油站人員：『您好，請問您是95！還是98？』 

我朋友：『不是，我是用2000！』 

加油人員：『................................』 

我：『.....................................』 

比爾蓋茲的影響力真是不小啊！

[咖啡館篇] 

一天和朋友到SOGO對面的咖啡店，討論了半天之後，朋友很興奮的準備要點他們的招牌冰沙，結果我在一旁聽到的對話如下..... 

我朋友：「小姐，我要一個XX冰沙。」 

店員：「好的，請問您冰沙要冰的還是熱的？」 

我朋友：「................嗯......我要冰的...」 

我：「.........................」

一位太太要她先生修理壞掉的車庫門,

先生一直推託沒時間,

要她等些時間再修.

有一天,

先生下班回家,

發現車庫門已經修好了.

先生很驚訝,

問她是怎麼修好的.

她說:  不是我修的,

是一位流浪漢幫我修好的.

"他為什麼要幫妳修呢?"  先生追問.

"他說他走了很遠的路,  肚子很餓,  也很久沒接觸女人,

他說只要我幫他烤蛋糕,  或是陪他睡覺,

他就幫我把門修好."

"那妳幫他做了哪件事  ?"    先生急了.

太太回答:    你又不是不知道我不會烤蛋糕的!

那個穿著白衣服的中年男子把那根粗粗長長的東西

放到我的嘴巴裡  還叫我嘴在張大一點  不然放不進去

那根東西在我嘴裡越弄越裡面  都快頂到喉嚨了

就在這個時後  他把那根東西拿了出來... 




然後他在我的上半身摸來摸去  摸到把我轉過去摸背面  在摸回正面

摸完之後  他叫我到旁邊的床上趴下來把褲子脫掉  之後  他把那硬硬長長的傢伙

插進我的身體裡面  我當時  痛到很想叫出來  過了沒一會

他在我的體內射出了一些東西.....
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醫生:這種小感冒只要打一針很快就會好了
                  記得回去多喝點水  還有別喝冰的  去前面拿藥吧...

有一位面孔姣好、身材曼妙，但胸部稍嫌平小的辣妹，

參加了天下圍攻、倒扁反貪腐的運動。

她在台上十分激動地說：

我胸部雖小，但絕對不是【挺扁】的，

我是【挺戰】的，摸起來更是【挺宋】的，

我不喜歡男人是【挺長】的，只喜歡【挺九】的，

事實上，我是【挺施】的……

有一天~~英文課~~

阿明  :  老師~almost是什麼意思?

師曰:almost就是"幾乎"~~

阿明:喔!

於是阿明寫下:almost=姊夫

師欲哭無淚~~~

 

又有一天~~英文課~~

阿明:老師~on  leave是什麼意思?

師曰:on  leave是"  休假  "的意思~~

於是阿明寫下:on  leave=小姐

師口吐白沫~~~

古時的英國，

一般人不能隨意做愛。 


除非他們是皇家貴族，

不然一定要有國王的允許。 


所以當人民們想要生小孩時，

他們就會去跟國王申請允許，

國王就會給他們一個牌子掛在門上，

在牌子上寫著Fornication  Under  Consent  of  the  King【在國王的允許下做愛】，

代表他們可以做愛。 


所以你應該知道〝FUCK〞開頭這個字的由來了吧？

你對「信生活」滿意嗎？ 
以轉發或收取  e-mail  消磨時間的可稱為有「信生活」。 
因此 
靠  e-mail  交往的叫「信交」。 
互相分享  e-mail  笑話的叫「信伴侶」。 
只收不發叫「信冷感」。 
發錯對象是「信騷擾」。 
發不出去是「信功能障礙」。 
看著  e-mail  傻笑的，基本上已達到了「信高潮」。 
當然， 
你如果連  e-mail  都不會操作，就鐵定是「信無能」！ 
哈哈哈.... 
再說： 
能感動人心的!  e-mail  叫  (信感) 
向人家要  e-mail  地址就是想建立  (信關係) 
用  e-mail  購物或買賣股票叫  (信交易) 
在  e-mail  傳送的資訊叫  (信知識) 
有教導作用的信叫  (信教育) 
Junk  mail一大堆叫  (信氾濫) 
內容讓人想入非非的叫  (信挑逗) 
有些莫名其妙的  e-mail  可稱  (信變態) 
若受病毒入侵就是得了  (信病) 
如因而使得收發  e-mail  困難遲緩叫  (信功能衰退) 
那就要請教高人指點叫  (信諮詢) 
熟悉e-mail運作之高人就是  (信問題專家) 
須要加裝軟硬體以加強病毒防衛就叫  (信治療) 
有些e-mail圖文並茂，又有動畫，又有配音，這叫  (信技巧) 
瞭解以上各種(信花樣)你就能處變不驚，莊重自強，對  (信生活)  自然就有 
信心了 

原來我們每天都在發生「信關係」~> 

花枝    羹麵~~~~    好笑!!!

阿扁抓狂日記  1
http://myvlog.im.tv/fullscreen.htm?id=517714&mid=324098&auto=true

阿扁抓狂日記  2
http://myvlog.im.tv/fullscreen.htm?id=519050&mid=324098&auto=true

阿扁抓狂日記  3
http://myvlog.im.tv/fullscreen.htm?id=524353&mid=324098&auto=true

阿扁抓狂日記  4
http://myvlog.im.tv/fullscreen.htm?id=555906&mid=324098&auto=true

小兔說："我媽媽叫我小兔兔，好聽！"
小豬說："我媽媽叫我小豬豬，也好聽！"
小狗說："我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！"
小雞說："你們聊，我先走了！"
 
小兔說："我是兔娘養的！"
小豬說："我是豬娘養的！"
小雞說："我是雞娘養的！"
小狗說："你們聊，我先走了！"
 
浪客說："人們叫我浪人，好聽！"
武士說："人們叫我武人，也好聽！"
高手說："人們叫我高人，也很好聽！"
劍客說："你們聊，我先走了！"

李宗仁將軍說："我這人，有仁！"
傅作義將軍說："我這人，有義！"
左權將軍說："我這人，有權！"
霍去病將軍說："你們聊，我先走了！"
 
老張家的門是柳木做的，老張說："我家的門是木門"
老李家的門是塑料做的，老李說："我家的門是塑門"
老王家的門是磚頭做的，老王說："我家的門是磚門"
老劉家的門是鋼做的，老劉說："你們聊，我先走了！"

師範學院的學生說：我是"師院"的
鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的
職業學院的學生說：我是"職院"的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了..

叫我皮皮的話：
"賀杜公腦殘"   

杜公千古音容在，   
即便罄竹亦難書；   
顛倒台灣著新史，   
原來是學三小豬   



最後    根據本草綱目記載腦殘白目沒藥醫   
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腦殘白目沒藥醫~  真是說得太讚了!!!