認為保證爆笑的就往這兒貼吧~!!

漾漾*~

我看到時也笑翻了

只是那時我在捷運上


（（（忍住不笑真的很難）））

日前台北市大安區發生一起傷害案件，一名麵店老闆動手毆打一名顧客，導致顧客受傷送醫!!
根據瞭解，這名顧客於案發當天下午進入該店裡點了一碗牛肉麵，

接著他問老闆：「老闆，你這牛肉沒有狂牛症吧？」

「我們用的都是臺灣土產牛肉，不是美國牛肉，保證沒有問題。」老闆回答道。

「那麼，也不是組合牛肉吧？」

「我們的牛肉有肉有筋，嚼勁十足，絕對不是組合牛肉。」

儘管這樣，這名顧客還是很謹慎的又問：

「現在的黑心素食很多，你這是不是攙葷的黑心素牛肉？」

「我又不是開素食店，賣什麼黑心素食？這位先生你也未免想太多了吧？」

至此，這名顧客才進入店內找了個位置坐下。沒多久麵就送了上來，

但這名顧客還是不放心的問：「老闆，你的榨菜是不是走私進口的大陸貨？」

「這是我自己醃的，獨家口味，絕對不是大陸貨。」

「那麼，你這個蘿蔔會不會有農藥殘留啊？」

「這是我哥哥種的，他都不噴農藥，而且我也洗得很乾淨，不會有問題的啦！」

「這個麵條……是不是用基因改造小麥的麵粉做的？」

「我怎麼知道！就算是基因改造的又會怎樣嗎？你到底要不要吃麵啊？」

看見老闆似乎已有點不耐煩了，這名顧客才沒再繼續追究麵粉的問題。

但當他看見桌上的衛生筷時，

他又問老闆：「現在有很多衛生筷都是從東南亞進口，只用雙氧水漂白，沒有真正沒有真正消毒殺菌就賣到臺灣來了，老闆你這個筷子……」

「你到底是來吃麵還是來做衛生檢查，還是存心來找碴的？怕死你就自備筷子，最乾淨最環保！」

被老闆這麼一吼，這名顧客只好乖乖的一邊夾麵，一邊伸手去拿一旁的辣椒醬。

只是這時，他又忍不住說：「這個辣椒醬……我好像看過電視節目裡播過摻紅色工業色素的……」

至此老闆再也忍無可忍，開始痛毆這名顧客。

當１１９抵達現場準備將這名顧客送醫時，這名顧客又問：「你們……是不是前陣子電視上在報的黑牌救護車？」

「我們是消防局的１１９，先生你不用擔心。」

「那麼，我現在躺的這個是不是黑心床墊？」

「不是，先生你不用擔心。」

「對了，你應該有駕照吧？」

這名司機忍無可忍，再度痛毆這名顧客。

被路人送到仁愛醫院後，這名顧客已經奄奄一息。

他望著面前的醫生說：你… 你…你是不是把邱小妹妹當人球的醫生啊！

作者：xm3vul3h06(蠶哥)
標題：[無言]嗨啾軟糖

蠶大呢昨天去大潤發添購出國要的物品

走著走著忽然看到旁邊有位爸爸推著推車裡面載著兒子經過了零食區

接下來就聽到了這段對話

兒子：把拔把拔∼嗨啾嗨啾！！

爸爸：哪裡哪裡！？

看著這位爸爸邊說邊急著把推車往後移，只為了找兒子最愛吃的糖果，讓我深深的感動，

原來，這就是父愛阿！！

果然皇天不負苦心人，這位父親，如願了找到了嗨啾軟糖，正當我要為這完美的結局落

下眼淚時我聽到。

爸爸：嗨啾嗨啾∼在那裡∼好！

爸爸：跟嗨啾說掰掰。

有一次我同學的姐姐去相親
對方是個工程師
長的不帥，但是很誠懇的阿宅

他們約在東區的一間咖啡廳見面聊天
聊著聊著
兩個互相對對方也滿有好感的

朋友的姐姐又比較主動
想問看看對方家裡有沒有DVD可以看

就可以藉機去他住的地方「發展」∼

於是女生問了：「對了∼你那邊有沒有什麼影集？」

男生聽到了面有難色

然後大概僵了一分鐘，才默默說出....



「隱睪症....」

然後他們現在已經沒在聯絡了

作者: maicheer (清河) 站內: StupidClown
標題: [無言] 好可怕的搭訕

去年暑假，與幾位朋友一起參加英國遊學團，打算以上課之名行遊覽之實。

由於住的是學校的宿舍，而且還有附廚房，大家常常會到超市去買許多食材囤著，

以免餐餐吃外面而花了太多錢（倫敦的物價啊......T▽T）

於是乎在某一天，一如往常的與兩個很要好的同學去超市款貨，

發生了一件充滿詭異與笨點的事......

（兩位同學代稱分別是A與B，A是個長腿姊姊，B是蘋果臉小蘿莉）

就在我們熱烈討論著今晚要煮什麼好料時，一個歪果人悠悠的靠近了。

歪果人：哈囉，妳們說的是日文還是中文呢？（以下對話全以英文進行）

B：（一臉天真）是中文！

歪果人：所以妳們是中國人？

B正要回答是臺灣，卻被A打斷了話

A：對，中國人。

歪果人：（笑得一臉燦爛）啊，中國女人最溫柔了，也很美，就跟妳們一樣。

接下來將近二十分鐘，那個歪果人一直跟著我們，推車推到哪裡都甩不開，

開始有怪怪的感覺了，之前雖然也有遇過來聊天的外國人，卻沒有一個是這樣的......

我們三人漸漸感到可怕了，尤其當他一直盯著A的腿，露出詭異又欣喜的表情時，

真的很想直接用台語問候他媽媽。

就在B打算要打電話找同團男同學來的時候，那個歪果人終於說出了他的目的。

歪果人：嘿，女孩們，這是我在旅館的房卡，也許妳們晚上可以來找我一起玩。

！！！！！！！！！

三人頓時大受驚嚇，靠，這是所謂的XXX嗎？（我不想打那三個字......）

是我們太保守還是歪果人太開放？禽獸啊！是禽獸∼∼∼∼

歪果人見我們表情呆滯，便拉起A的手（！）硬是把房卡塞給她，

A用力的將房卡推回去，結結巴巴的說：不不不，我們不要。

歪果人：（又將卡塞過去）親愛的，我留電話給妳們。

我們快崩潰了，這是在演哪齣，為什麼老師都不教我們英文的髒話啊啊啊啊啊。

結果三個人驚懼萬分的看他非常愉快的將手機號碼與地址抄給我們.......

（後來有同學問我們，為什麼不跑走，那是因為我們的食物還在推車裡未結帳啊，

一個星期份量的食物，我們不想再找一次了......）

又經過好一陣子的閒聊（？）

歪果人終於走了，我們默默的帶著心靈陰影去結帳。

我：欸，那個卡和電話怎麼辦......

A：不知道，我現在只想洗手......

B：他好像很喜歡A耶......

三人沉默了一陣，來到結帳的櫃台。

店員是個魁梧的深棕膚色大叔，在幫我們結帳的同時，對著A說：

嗨，妳真美，......（以下為一長串想與A作朋友的英文）

我愣愣的看著A，A也傻傻的盯著我，B則是一付快哭出來的樣子。

三人提著食物急忙衝出超市。

隔天，我們一直注意著英國的報紙與新聞，尤其是倫敦近郊的社會新聞，

因為，


我們最後將房卡與抄有電話與地址的紙張，交給收銀大叔了。

作者 sticks (祐克)
標題 [無言] 沒有小雞雞?!

閃光在一間專門教國小國中小朋友的補習班打工

現在國小跟國中的學生越來越難教 意見一堆

而且開放程度也是我們小時候那種純樸年代無法望其項背的

裡面有一個小朋友簡稱小白好了(我沒有說是白目的白喔)

閃光平常對小白就蠻感冒的 一個挺自以為是的小孩子

有一次小白他們班上多了好幾個要補課的小朋友

所以原本要上課的教室不夠大 必須臨時換過去另外一間大間的教室

換過去之後老師就說 班上的男生去把原本教室的椅子搬到桌子上以便清潔阿姨打掃

這時候小白不虧是小白 就開始發號司令啦

「所有有小雞雞的人 現在去把隔壁教室的椅子搬到桌子上！」

說完之後所有的男生還真的就乖乖走到隔壁去搬椅子

只剩下小白一個人悠閒自在地坐在椅子上

閃光當然不放過這個可以嗆小白的機會阿 就跟他說

"阿你怎麼不去搬 你沒有小雞雞喔"

其他小朋友也開始起鬨 「哈哈沒鳥啦！！」 「XXX,沒小雞雞!!」

小白氣定神閒地坐在椅子上緩緩說出







「因為我是 大~雞~雞~」

尋醫記

ｐａｒｔ　１　

一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛乳啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了
上衣醫生用他的手在婦人的胸部 上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪 BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！


ｐａｒｔ　２


有一個花花公子，因為玩的太兇了，
結果那話兒就生病，連續看了好幾個西醫，
醫生都告訴他：「你這裡不行了，一定得切掉！」
那花花公子怎捨得啊！就跑去看中醫。
中醫看了看說：「雖然太晚了，嗯....不過沒關係！」
「真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」
醫生道：「西醫就是這樣，動不動就要切東西
這瓶藥你拿去，每天塗三次要不了多久，它就會自己掉下來的啦！」

不要因為自己笨就以為別人也笨！ 


嗯！蠻有哲學的！！


一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時。忽然發現有一個輪子爆胎了。

於是他將那個爆掉的車胎拿下來，正準備換上備胎時。

一個不小心，將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，怎麼撿也撿不到。

貨車司機不知如何是好。

此時，正好有一個精神病患經過，就問司機怎麼了？

司機想，反正也沒有別的事可做。

於是就把事情經過告訴精神病患。

精神病患說：這麼簡單的問題也解決不了，難怪你只能當貨車司機。

你只要把剩下的三個車胎各拆一個螺帽下來，裝到第四個車胎上，

然後開到最近的修車廠，補上剩下的螺帽就可以了。

貨車司機敬佩之餘，不禁開口問道：「你這麼聰明，為什麼會住在精神病院？」

精神病患回答：

「我住在這裡，是因為我有精神病，不是因為笨！」

憑白卷拿100分! ! 這樣也行!?


一個大學學生，面對教授出的題目，簡直沒法招架，於是走向台前，跟教授說：「教授，你出的題目實在太難，但若果我出條題目給你，你答不上，就給100分我，可以嗎？ 」


教授輕視著這每天把妹的學生，爽快地答應了。


接著學生道出那個問題：「什麼事是合法不合理？什麼事是合理不合法？什麼事是既不合法，也不合理？三件事是有關連的。 」


教授自問學識比天更高，可是這一刻，抓緊頭腦都想不到．．．結果給這學生的卷子打了１００分。接著就問這學生這三個問題的答案。


學生說：「你這老頭子，一把年紀娶個20歲的年輕美女做妻子，這是合法不合理。 」

教授頓時紅了一半臉，再問：「那什麼事是合理不合法？ 」

學生笑著說：「你的妻子在背著你另結新歡，這是合理不合法。 」

教授氣得眼根暴現，怒髮衝冠，再問：「那什麼事是既不合理也不合法！？ 」

學生盯著教授說：「你剛打了１００分在你妻子喜歡的美男子的卷子上。」

我女朋友比較漂亮!!!






昨天我哥例行地騎機車來接我下班。
想當然爾,閃光節路上除了走路的閃光,也有騎機車的閃光情侶。


騎著騎著,車子都遇到了紅燈停了下來。


快要變綠燈的時候,隔壁機車上的情侶中的男生對著我們大叫。
"媽的~老兄!你馬子怎麼醜成這樣啊!下次記得找正一點的啊!哈哈哈哈~~~~~~"
說完就邊狂笑邊狂催油門一溜煙的就不見了。


我心想:算了~反正我也不是啥大正妹...(不過這樣被講心裡也不是很高興)。
結果我老哥催了油門加速,我嚇了一跳,"你幹麻啊?!"
我哥憤懣的說"欺人太甚了,我一定要討回公道!!"


頓時我心裡非常的感動,心想,雖然平時常鬥嘴,不過哥哥還是很疼我的
但我還是勸他算了吧~別計較了~


"怎麼可以不計較!"
我心裡又是一陣感動,但又很擔心。
說完他用最快的速度去追那一輛機車,真的很恐怖,一台機車飆到九十一百,很快。


追了一會兒,終於在某一個紅燈追到了。


只見我哥非常憤怒,用盡力氣的大聲對那男的吼。
















"Ｘ的！我必須和你說清楚,
這女的是我妹,我的馬子才沒這麼醜!!!!!!!!!"

朋友PO的笑話


有一傳播妹坐計程車回家

傳播妹下計程車後走沒兩步司機就探頭說:
小姐妳像雞!
⋯⋯
⋯⋯傳播妹罵: X你娘你才像鴨勒
.........................

司機很不爽的把車開走

結果傳播妹突然想起.....................
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..
...
...
...
...
....
.....

就追著車跑說:我相機!我相機!

來賓請掌聲鼓勵鼓勵!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://tw.myblog.yahoo.com/woeicherng1128

進來看看吧!!

有一位名叫李子幹的人，從小就是一個孤苦無依的男孩。

有一次他交了一個女友，剛開始兩人不熟，都直叫對方的名字，子幹子幹的叫。

漸漸的，兩人感情開始發展，那位女孩也改口叫他[幹~  ~]以示親密。

有一天，子幹和他女友一塊出去玩，他們搭上一部計程車，

兩人坐在後座時，女孩輕聲細語的對他說:{幹~  ~我的皮夾掉了....>__<}

子幹沒有聽清楚，便問她說:{你剛才說什麼???我沒聽清楚...}

那位女孩便再輕聲細語的對他在說一次:{幹~  ~我的皮夾掉了...>__<}

然而，這次還是沒聽清楚，只有求他再大聲說一次，

無可奈何，就非常大聲的說:{幹~  ~我的皮夾掉了...>__<}

怎知話說出口，計程車司機也補上一句:
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{幹!!!你不會幫她撿喔!!!....@__@}

奇數是1    3    5那偶數呢?

 

 

 

 

 

 

 

Ans:許純美

                因為偶數"許純美"

一隻跳蚤把蚤手蚤腳擦滿了防曬油，正躺在邁阿密海灘上曬曬太陽。可是儘管如此，他還是鼻涕直流，紅著眼睛，牙齒冷的震顫作響。

他的朋友─一隻老跳蚤從旁經過，看到這種情形，滿懷同情的問到：「Oscar，你怎麼了？」

「我來的時候，撘一位單車騎士的變車，我躲在他的鬍鬚中，一路吹到這邊，可把我凍壞了。」

「我來教你一招。」老跳蚤說「下次你要來的時候，到機場的空姐休息室，趴在洗手間的馬桶上。等空姐坐上馬桶
,趁機躲在她的毛裡，降子就可以搭個溫暖愉快的便車了，懂嗎？」

一個月後，老跳蚤到海灘享受日光浴，又遇到Oscar，可是他看起來比上次慘。

「我都照說的作了。」Oscar解釋道「我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。果然非常溫暖舒服，所以我不知不覺的睡著了。」

「然後呢？」
「然後我一醒來，卻發現自己又到了那位單車騎士的鬍鬚上。」

某國小老師出造句的作業：

題目是：能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、
公幹、主幹。

結果隔天老師看小明的作業時.不由噴飯.因為....

能幹：我們現在的政府真的很無能，幹。
樹幹：執政都那麼久了，還是沒有半點建樹，幹。
苦幹：害我們小老百姓的生活過得都很辛苦，幹。
實幹：連那些保衛國家的軍人都不老實，幹。
匪幹：這些官員真的是土匪，幹。
高幹：台灣的物價指數越來越高，幹。
才幹：x  X  黨都不會重用人才，幹。
公幹：把所有財產都充公，幹。
主幹：還騙我們說一切都是以民為主，幹。


師評  :  幹的好  !!

♥▫  對付電話推銷
Case  1



「喂﹖」
「你好先生，我叫xxx，是Sxxday打來，先生你是否9xxx-xxxx的機主﹖」
「是，幹嘛﹖」
「沒，我想和你介紹一個最新的優惠計劃，月費加$30就可以發一百個短訊…（下刪字
若干），你有沒有興趣join﹖」
「哦，  對不起，沒有。」
「為什麼呀﹖  才三毛錢一個，比你現在的便宜很多呢。」
「對不起，真的不需要。」
「真的是個好優惠，能給你省錢呢，為什麼不要呀﹖」
「為什麼﹖因為我有錢。」
「……」三秒後電話掛斷。



Case  2



Buffet  Club打來，賣什麼10幾間酒店食餐membership
「你好先生，我們有Buffet  Club的promotion，以後你去酒店吃飯，是member，全部
半價…」

「我不上街吃飯的。」
「不是啊，如果你和朋友去吃飯，用一次這個service，已經回本了。」
「我沒有朋友的。」
「……」dead  air一陣子「哦，那好呀，謝謝你。」

比爾蓋茨死於一起交通意外。然後他發現自己正在煉獄被上帝評判。 
“噢，比爾，我現在很困擾。我不能確定是送你進地獄還是上天堂。畢竟你對社會有極大的幫助，幾乎人間的每個家庭都安裝了電腦。你創造了驚人的WINDOWS。對於你，我要破例，我將讓你自己決定去地獄或天堂。”
比爾回答：“太好了，感謝上帝。這兩個地方有什麼不同？”
上帝說，“如果對你作出決定有幫助的話，我很樂意讓你簡要地參觀這兩個地方。” 
“好的，可我先參觀哪個呢？”
上帝，“你自己決定吧。”
比爾，“好吧，我們先去地獄。”


於是比爾到了地獄。那是一個美麗整潔的，有著清澈海水的沙灘，有成千的美麗姑娘笑著，鬧著在沙灘上奔跑，在海水中嬉戲。陽光明媚，溫度適宜。比爾很高興。
“太棒了！”他對上帝說，“如果這是地獄，我真的想去看看天堂！” 
“好的，”上帝同意了，他們離開了地獄。天堂在雲層深處，飛舞的天使們彈著琴唱著歌。雖然也很好，但不如地獄吸引人。
比爾想了一會，說出了他的決定，“我想我喜歡地獄。” 
“好的，”上帝回答說，“如你所願。”於是比爾來到了地獄。 
兩個星期後，上帝決定探望已故的百萬富翁，看看他在地獄做什麼。 


他到了地獄，看到比爾在一個充滿烈焰的洞中手腳被鏈鎖捆住，發出淒厲的尖叫聲。他被魔鬼拷打、折磨。
“怎麼樣？比爾。”上帝問道。
比爾充滿了痛苦和失望地回答道，“太可怕了，這不是我想要的。我不能相信發生的事。有沙灘和漂亮姑娘的地獄在哪里？”
“哦，”上帝說，“那是螢幕保護程式！”

放屁的心理變化



尷尬：剛剛上了電梯，突然之間想放屁。 
為難：電梯人很多，很擁擠 
無奈：就要實在憋不住了，準備。。。 
幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了 
高興：電梯裡只有自己一人，輕鬆自在的放一個屁 
後悔：太臭了，連自己都忍受不了 
羞愧：臭味消散之前，有人上電梯 
痛苦：電梯裡只有自己和另一個人，那個人放了一個極臭的屁  。
鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事 
孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭 
委屈：屁味沒散盡之前，又有人上電梯 
鬱悶：跟媽媽上電梯的孩子拉著我說：“媽媽，他放屁了！” 
瘋狂：媽媽告訴孩子：“總有不自覺的人。”