認為保證爆笑的就往這兒貼吧~!!

叫爸爸 
這故事.....我哭了......

鐵罐是個很懂事的女孩，家住屏東。
有一個週六下午，鐵罐補習回來，  坐在客廳寫功課。
這時突然門鈴作響，  懂事的鐵罐趕緊跑去開門，
她看到一個英俊高大的男士站在那裡。
心裡正猶豫他是誰的時候，
媽媽從廚房走出來看到他露出欣喜的笑容  ，
這時媽媽突然回頭對鐵罐說：「叫爸爸！」
鐵罐心想：「好奇怪，這個男的是誰，為什麼我要叫他爸，難道媽...？」
媽媽看鐵罐一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸！」
鐵罐還是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，
決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。
媽媽大聲且語帶威脅的說：「快給我叫爸爸！」
鐵罐和媽媽僵持著。
媽媽急了也火了，  伸出右手狠狠的打了鐵罐一巴掌，
並且大吼：「叫爸爸！」
鐵罐頓時傻了沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他，
鐵罐難過的哭  了出來，對著陌生人說：「爸爸.......」
媽媽這時說：「你白癡阿~~~~~~~~你這樣叫爸爸，他聽的到嗎  ？
人家來修水塔，你趕快到房裡去叫爸爸帶他上頂樓。  」

咳

現在才發現有這版，如果有重複的再笑一次吧


全美黄色笑話排行第九名到第一名‏

★第九名: 
有個男人在飯店大廳,  想過去問服務生一個問題,  當他轉身往櫃檯方向走去時, 
不小心撞到了身旁的一個女士,  而且是手肘碰到了  她的胸部. 
那位男士轉過身去說:  「女士,如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話,妳一定會原諒我的」 

那女士答道:「如果你那話兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房」 

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★第八名: 
有個年輕人走進來然後在吧台前坐下, 
「您要來點什麼嗎?」酒保問道. 
「我要六杯Jagermeister」那年輕人答道. 
「六杯?!您在慶祝什麼嗎?」「是啊,我頭一次BJ」(blow  job  口交) 

「這樣的話,我給你第七杯,小店請客」 
「我無意冒犯,先生,但如果六杯還不能蓋過那種味道的話,  那就沒別的東西可以了」.....(原來不是他被BJ) 

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★第七名: 
一個企業人士登機後發現他很幸運的坐在一個美女旁邊. 
彼此交換簡短的寒喧之後,他注意到她正在閱讀一份性學統計的手冊,  於是他問她那本書,

她答道:  「這是一本關於性學統計很有趣的書,它指出美國印地安人的陰莖平均最長,而波蘭人的平均最粗,哦,對了,我叫吉兒,您呢?」 

他很酷的回答:「Tonto  Kawalski,很高興認識妳」 
(first  name  是印地安名,second  name  是波蘭姓) 

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★第六名: 
一天晚上,  當一對夫妻躺下就寢時, 
丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀,並開始在她的手臂上摩擦. 
太太轉過身來說: 
「我很抱歉,親愛的,但我明天跟婦科醫生有約,我想保持清爽.」 
丈夫被拒絕後,轉過身去嘗試睡覺.  幾分鐘後,  他又轉過身來輕拍他太太, 

這次在她耳邊輕語:  「妳明天也要看牙醫嗎?」 

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★第五名: 

比爾在一家醃黃瓜工廠工作,  他已經在那�工作很多年了.  有一天他回家跟他太太告解, 
說他有個很可怕的衝動.  他一直有個想把自己弟弟插入醃黃瓜切片機的念頭, 
太太建議他應該找性治療師談談這個問題, 

但比爾認為自己會羞於啟齒,所以發誓要自己克服這個衝動. 
數周後的某一天,  比爾臉色死灰的回到家, 
他太太馬上就警覺到事態嚴重了,發生什麼事了,比爾?」她問道. 
「妳還記得我告訴過妳那個,想把自己弟弟放入醃黃瓜切片機的可怕念頭嗎?」 

「哦!比爾!你該不會...」 
「對,我做了」 
「老天!比爾,結果呢?」 
「我被開除了」 
「不,比爾,我是問那台醃黃瓜切片機發生了什麼事?」 

「哦....她也被開除了」 

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★第四名: 
一個男人到醫院探望他已經昏迷許多年的太太, 
這一次他決定撫摸他太太的左乳房,而不是只有對她說話, 
他發現在撫摸的時候,他太太竟然有點動靜,男人趕緊跑去告訴醫生, 

醫生告訴他這是好現象,並建議他試著撫摸右邊的乳房,看看會有什麼反應. 

男人回到病房撫摸他太太右邊的乳房,結果使她發出一聲呻吟,  醫生建議他再試試口交, 
並說自己會在外面等,因為這是個人隱私,而且醫生也不想讓那男人  感到難為情. 

那男人進去後過了五分鐘就出來了, 
臉色蒼白得像床單,並告訴醫生他太太死了.  醫生問發生什麼事情,

那男人回答:「她噎住了」 

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★第三名

一個男人帶著他的寵物鱷魚走進一間酒吧.

他把鱷魚放在吧台上,然後轉身對驚訝的酒客們說：跟大家做個交易,我將把鱷魚的嘴打開,把我的老二放進去,然後它會合上嘴巴一分鐘後再打開,我會將我的傢伙毫髮無傷的取出來,屆時你們每個人都請我喝一杯,做為目睹這個奇觀的回報。」

群眾喃喃低語的允諾了,那男人站在吧台前脫下褲子,  把他的底迪放進鱷魚張開的嘴,在觀眾的屏息中鱷魚合上了它的嘴,過了一分鐘後,那男人拿一個啤酒瓶用力敲打鱷魚的頭部,鱷魚張開嘴,那男人果真毫髮無傷的取出他的傢伙.

群眾們歡呼並送上飲料給男人.不久那男人又站出來提出另一個提議:「我出一百元給任何膽敢試試看的人。」

群眾間一陣沉默,過了一會兒酒吧後方舉起一隻手,

一個金髮女郎羞怯的說:「我可以試試看,但你要答應我不能用啤酒瓶敲我的頭。」

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★第二名:

一個矮小的男人走進電梯,當他注意到時,一個高大的痞子就站在他旁邊。

那個高大的痞子往下看著那個小個子然後說：「七呎高,三百五十磅重,懶叫二十吋長,左邊蛋蛋三磅,右邊蛋蛋三磅,TurnerBrown。」

結果小個子昏倒了,高大痞子把小個子提起來,拍他的臉並且搖他的肩膀把他弄醒,然後問道：「你怎麼了？」

小個子說:「對不起,你剛剛說什麼?」高大痞子說:「七呎高,三百五十磅重,懶叫二十吋長,左邊蛋蛋三磅,右邊蛋蛋三磅,  我叫做TurnerBrown。」

那小個子說:「感謝老天,我以為你要我轉過身去(turnaround)」

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★第一名
一對夫妻結婚已經五十年了,一天早上當他們坐在早餐桌旁時,老先生對老太太說:「想想看,我們已經結婚五十年了」

「是啊」老太太回應:「想想看,五十年前我們也是一樣坐在這早餐桌旁。」

「我知道啊」老先生說「我們五十年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這。」

老太太咯咯笑著說:「那你認為.....我們該脫光衣服囉?」

當兩人脫得一絲不掛坐回餐桌旁,「你知道嗎,親愛的」老太太喘息的說道：「我的乳頭跟五十年前一樣為你而發燙」

「我不會覺得驚訝」老先生回應說「因為有一個正浸在你的咖啡裡。」


轉貼來源：http://blog.yam.com/lucyblog/article/12345579 

不會英文嘛也通   


多年前，鄧小平訪美，國外記者非常好奇

>    這一國元首到底會不會講英文？

>    開會前翻譯正好上洗手間，記者趁翻譯不在，圍著鄧小平問問題

>    外國記者用英文問：「請問您知道美國第一任總統是誰嗎？」

>    小平聽不懂，但想第一次見面應該是問我姓啥吧，

>    就說：    「我姓鄧」(北平腔)

>    記者心想：哦~”Washington    -華盛頓    (我姓鄧)”還不錯哦！

>    又問：「那您到美國除公事外，和夫人還想做些什麼活動？」

>    小平想第一個問題問我姓什麼？接下來一定是問我的名字吧！

>    回說：    「小平」(北平腔)

>    記者想：”Shopping    (小平)”！？挺時髦的哦

>    記者又問：「那請問您台灣現任總任是誰？」

>    小平掰不下去，想去找翻譯

>    就說：「你等會！」(李登輝)

>    記者見小平要走，趕緊又問：

>    「請問您認為台灣下一任總統是誰？」

>    小平被問的一頭霧水又很不耐煩地

>    回答：「隨便！」（水扁）

>    多年後．．．果然

  ㄎㄎㄎ

還好我有穿外套


有一個女的和一個男的去上山看夜景約會。


那天晚上很冷，女的故意沒穿外套，想給男的有表現的機會。


女：「今天好冷喔！我忘了穿外套了。（滿心期待）」


男（拉緊衣服）：『還好還好，我有記得穿，

否則真的會跟妳一樣，冷死了！（露出滿足的笑容）』


女：......................

不准最好


職員：「經理…　家裡剛打電話來，我得要請假。」


經理：「公司正忙得要死，請什麼假？」


職員：「我老婆叫我回家打掃。」


經理：「不准！」


職員：「謝謝！謝謝經理！」

不怕


一對情侶騎車在路上飆著車…


女：「你騎那麼快，我好怕喔！」


男：「別怕喔！來，跟我一樣把眼睛閉起來就不怕

Maiky的話：
不怕


一對情侶騎車在路上飆著車…


女：「你騎那麼快，我好怕喔！」


男：「別怕喔！來，跟我一樣把眼睛閉起來就不怕


****************
哇哈哈哈哈~~~~~~~~~~

M大大真的很好笑

我快笑翻了

感謝分享

話說今天是情人節，有兩對情侶在Motel裡面歡渡

第一對＊小明&小美

小美：阿∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼我抓到你的把柄了喔


小明：啊∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼我看到你的漏洞了喔



第二對情侶＊小華&小雪


小雪：我抓到你的把柄囉！








小華：.............................幹，我也抓到你的把柄了

為了一分

color-fish的話：
哇哈哈哈哈~~~~~~~~~~

M大大真的很好笑

我快笑翻了

感謝分享
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哈∼阿季也出現喔



換位子


有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子，


結婚三十五週年那天，他們在餐桌吃早餐時，妻子向她先生暗示：


「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了?」


丈夫放下報紙，望著老婆說：「妳是不是想跟我換位子?」

半夜拉開了丈夫的內褲‏

一對夫妻已經結婚多年了。他們結婚之後僅有的矛盾，就是丈夫有個壞習慣，每天早晨醒來就要放屁，而且發出巨大的聲音。

放屁的噪聲把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼淚，而且引起氣喘。

每天早晨她都要懇求他，不要放屁，因為這會使她生病。他告訴妻子，必須放屁，放屁是自然的。她讓丈夫去看醫生，不然的話，總有一天會把內臟噴出來的。
幾年過去了，丈夫還是大聲地放屁  !

感恩節到了，早晨妻子正在收拾一隻火雞，準備晚餐，丈夫在樓上睡覺，鼾聲如雷，妻子看著碗，裡面放著火雞的內臟，脖子，胃，肝和所有的雞下水，  突然想到了一個惡毒的詭計。


她拿起那只碗上樓，她的丈夫依然呼呼大睡，她輕輕的拉開被子，拉開了丈夫的內褲，將  碗裡的火雞內臟全都倒進了他的內褲裡。

過了一會兒，她聽到丈夫睡醒了，帶著放屁的聲音，然後聽到尖叫聲和急促的腳步聲，他跑進了衛生間。妻子幾乎控制不住自己，笑得她滾到了地板上。
受了幾年的折磨，她終於實實在在的報復了他。

過了20多分鍾，丈夫來到樓下。

他說，「寶貝，你是對的。」「這些年以來，你總是警告我，我就是不聽你的。」
「什麼事情？」妻子問。


「痾~!老婆你總是告訴我，總有一天我會因為噴出來內臟而停止放屁的，今天終於發生了。不過，還是要感謝上帝，我用了一些凡士林，再用2個手指，我想我把大部分的內臟終於都塞回去了。...   

   

先簽~~~稍晚看!!!

三、四家公司一直催我快去上班咧‏


阿寶：「咦∼小明！聽說你被裁員了，現在過的怎麼樣？」

小明：「喔！有三、四家公司一直催我快去上班咧！」

阿寶：「哇∼行情還真好，是些什麼公司啊？」

小明：「中華電信、自來水公司、台灣電力公司和台灣銀行啦！」

阿寶：「靠~真有你的，全都是公家機關唷！鐵飯碗耶！」

小明：「是呀！他們催我，如果再不去工作，就要斷水、斷電、停話、查封房子了！」

阿寶：「.......................！」

 

國台語發音分享-阿伯!阿伯，你攏用蝦米餵豬


一個偏僻ㄉ鄉村有個養豬農，一天，有一個年輕人跑來問他說：  『ㄚ伯，你隆用瞎密起低？』  (  起低  =  餵豬  ) 

阿伯：『哇攏用ㄆㄨㄣ  ㄚ』    年輕人一聽就拿出它ㄉ證件說：    『我是愛護動物協會ㄉ人，我懷疑你虐待動物』 

說完就開了一張十萬元ㄉ罰單給ㄚ伯   

隔天  ~  又一個年輕人跑來問他說：    『ㄚ伯，請問尼都用瞎密起低ㄚ？』   

ㄚ伯心想哇  !  靠北  !  再來一次阿，於是記取昨日ㄉ教訓說：    『ㄟ，偶都用鮑魚、燕窩、魚翅和麥當勞、肯德基餵牠們ㄚ』   

年輕人一聽就拿出他ㄉ證件說：  『我是饑餓三十協會ㄉ人，我懷疑你浪費食物』 

說完又開了一張十萬元ㄉ罰單給ㄚ伯     

ㄚ伯已經幹ㄉ快吐血ㄌ  ……  第三天，又一個年輕人跑來問ㄚ伯說：    『阿伯，你都用瞎密起低ㄚ？』   

ㄚ伯心想：『你娘勒，擱來ㄚ，  兩次還不夠喔？』    於是就很肚爛ㄉ大聲說：    『幹  !  每天中午我就給牠們兩百塊，  要吃瞎密  牠們自己  企買啦  !  』 

16歲女孩懷孕了,他父親只說了...........


 
一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了…… 

母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下……  結果女孩真的懷孕了！ 

母親又哭又罵的問到：`到底是那個渾蛋干的好事，你給我從實招來！！` 
女孩只好打了通電話…… 

半小時后，一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。 

紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。 

午安！`紳士禮貌的向她們問候並說道：`令媛剛剛告知了我這個大問題，但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令媛為妻，不過我一定會負該負的責任！` 

`這樣好了，生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她。` 

`如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶。` 

`如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶。` 

`但如果不幸流產了……` 



此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，說 














  ”那就再麻煩你一次了！”

 
哈哈~~我覺得這個不錯笑...

令布希頭痛的胡主席的姓

George: Condi! Nice to see you。 What`s happening?
布希: 康迪(賴斯)！ 很高興見到你，發生什麼事情了？

Condi: Sir, I have the report about the new leader of China .
賴斯:長官，我來向你彙報中國的新領導人。

George: Great . Let’s hear it. `
布希: 好極了，我們一起來聽聽！

Condi: Hu is the new leader of China .
賴斯:胡(誰)是中國的新領導人。

George: That’s what I want to know.
布希: 這就是我要知道的。

Condi: That’s what I’m telling you.
賴斯: 這就是我要告訴你的。

George: That’s what I’’m asking you。 Who is the new leader of China ?
布希: 這就是我要問你的，誰(胡)是中國的新領導人？

Condi: Yes
賴斯: 是的。

George: I mean the fellow’s name.
布希: 我是說那個人的名字。

Condi: Hu.
賴斯: 胡(誰)。

George: The guy in China .
布希: 那個在中國的人。

Condi: Hu.
賴斯: 胡(誰)

George: The new leader of China .
布希: 中國的新領導人！

Condi: Hu。
賴斯: 胡(誰)

George: The Chinese?
布希: 那個中國人！

Condi: Hu is leading China .
賴斯: 胡(誰)領導中國。

George: Now whaddya’ asking me for?
布希: 啊？現在是你問我了？

Condi: I’m telling you Hu is leading China .
賴斯: 我在告訴你，胡(誰)在領導中國。

George: Well,I’m asking you. Who is leading China ?
布希: 我在問你,誰(胡)在領導中國?

Condi: That’’s the man’s name.
賴斯:就是那人的名字。

George: That’s whose name?
布希: 就是誰(胡)的名字？

Condi: Yes.
賴斯:是的。

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China ?
布希: 你到底願不願意告訴我誰(胡)是中國的領導人

Condi: Yes sir.
賴斯: 是的，長官(亞瑟爾)。

George: Yassir? You mean Arafat is in China ? I thought he was in the Middle East .
布希：亞瑟爾？你是說阿拉法特在中國？我以為他在中東呢。

Condi: That’s correct.
賴斯：沒錯。

George: Then who is in China ?
布希：那麼誰(胡)在中國？

Condi: Yes, sir.
賴斯：是的長官(亞瑟爾)。

George: Yassir is in China ?
布希：亞瑟爾在中國？？

Condi: No, sir.
賴斯：不，長官。

George: Then who is?
布希：那麼誰(胡)在？

Condi: Yes, sir.
賴斯：是的長官(亞瑟爾)。

George: Yassir?
布希：亞瑟爾？

Condi: No, sir.
賴斯：不，長官。

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China .Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. I bet he knows.
布希：聽著，賴斯。我要知道中國新領導人的名字，給我聯合國秘書長的電話，我覺得他會知道。

Condi: Kofi?
賴斯：科費(咖啡)？

George: No, thanks.
布希：不，謝謝。

Condi: You want Kofi?
賴斯：你要科費(咖啡)？

George: No.
布希：不！！

Condi: You don’’t want Kofi.
賴斯：那麼你不要科費(咖啡)。

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
布希：不，但是既然你提到它，我要杯牛奶就可以了，然後給我接聯合國。

Condi: Yes, sir.
賴斯：是的長官(亞瑟爾)。

George: Not Yassir! The guy at the U.N.
布希：不是亞瑟爾！是聯合國的頭！

Condi: Kofi?
賴斯：科費(咖啡)？

George: No, milk! Will you please make the call?
布希：不，牛奶！你給我接通電話好不？

Condi: Call who?
賴斯：給誰打？

George: Who is the guy at the U.N.?
布希：誰(胡)是聯合國的頭？

Condi: Hu is the guy in China .
賴斯：胡(誰)是中國的頭。

George: Will you stay out of China ?!
布希：你能不能不提中國了？！

Condi: Yes, sir.
賴斯：是的長官(亞瑟爾)。

George: And stay out of the Middle East ! Just get me the guy at the U.N!
布希：也別提中東了！給我接通聯合國的頭就好了！

Condi: Kofi?
賴斯：科費(咖啡)？

George: All right! Light with sugar. Now get on the phone.
布希：好啦好啦！那就少加點糖吧！給我接電話。
(Condi picks up the phone.)
(賴斯拿起電話)。!

Condi: Rice here.
賴斯：賴斯在這(這有米飯) ？？

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too.
布希：米飯？好主意，再來點雞蛋吧！

Maiky的話：
令布希頭痛的胡主席的姓
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樓上的太好笑了~我要笑翻了.....