認為保證爆笑的就往這兒貼吧~!!

哈哈哈~~
都好好笑啦

一名年輕人應徵機場塔台的工作，他通過了前面考試後，最後一關是口試。

考官：「有一架飛機準備降落，你從望遠鏡裡發現他的起落架沒有放，你會怎麼辦？」
考生：「我會立刻用無線電警告他。」
考官：「如果他沒有回答呢？」
考生：「我會立刻取出信號燈，發送『危險，不得降落』的訊號。」
考官：「可是他還是繼續下降。」
考生：「我會立刻打電話給我弟弟。」
考官：「你弟弟？他能做什麼？」
考生：「他不能做什麼，但他從來沒看過摔飛機。」

在某鄉下小村莊，有一個婦人，
被認定是不孝順的媳婦，但她總是不承認。
有一天，她真的受不了別人的批評，大聲吼道﹕「誰說我不孝順呀?
前幾天我婆婆感冒生病，我還親自嚼東西餵她吃呢!」
別人問道﹕「是嗎?那我們錯怪你了，你餵她吃什麼呀?」
媳婦回答﹕「我嚼了甘蔗餵她吃啊!」


 
     
話說，帥帥勛與美美蘋終於決定要走向紅地毯的那一端了！他們選了一家不錯的婚紗攝影專門店，拍了一堆美美的照片。不料，看著照片，美美蘋以非常不敢相信自己眼睛的神情，拿著照片質問著攝影店的老闆：「為什麼他拍起來那麼像猴子？」老闆聽完，帶著一絲安慰加上一點同情的表情說：「說實在的，你們年輕人就是這樣，這種事在結婚前就應該想清楚的…  。」 
 

某航空公司一架班機正飛往中正機場途中，突然看到機長迅速往機尾方向跑去，然後拿著一根緊急狀況用的斧頭往駕駛倉跑回去.....

數位見義勇為的乘客發現機長氣喘如牛又汗流浹背，於是上前說：
『機長！是不是遇到歹徒劫機！？需要我們幫忙嗎？』
機長：『沒有歹徒劫機，你們請回座繫好安全戴，最好穿上救生衣....』
乘客：『既然沒歹徒....難道飛機出狀況了？！』乘客一陣驚亂..
機長：『飛機很好....很正常....』
乘客：『那你要我們繫好安全戴，穿上救生衣幹嘛？！』
機長：『這個...我不小心把自己反鎖在駕駛倉外面，這根斧頭是要去敲開那扇門的.....』

有個傢伙喝個爛醉後開車回家，途中被一台警車攔下警察要測他酒精，他卻吐了警察一身。隨後路旁發生了車禍，這個警察就跑去處理，要他乖乖站在原地。他想：「我幹嘛要聽你的。」就開車回去了第二天中午，那個警察跑過來找他說：「先生，昨天你酒醉駕駛。」他回答：「沒這回事，昨晚我整天在家。我發誓我沒見過你。」警察就說：「到你車庫看就知道了。」結果打開車庫一看，一台警車停在裡面。

☆一個大老闆對新人面試的想法★    ....與您分享

我的老同學現在富得流油。    (    有錢得不得了!!)
他創立了一個軟體公司，開發了一系列軟體，生意越做越大。
今天他來到這個城市後馬上打電話給我。   
〝韓昕，是我啊！聽出來了嗎？是這樣的，我到這兒的大學招畢業生，要在這兒待上
五天，咱們哥倆趁這個時間好好聚一聚。我作東!〞
既然他要做東，我理所當然順水推舟。人家是老闆，不吃白不吃！   
我來到他下榻的賓館，看見一個大學生模樣的人站在他面前接受面試。
〝這樣吧〞，我的老同學說：〝我這裡有一個魔術方塊，你能不能把它弄成六面六種
顏色呢？你看清楚，我給你做個示範。〞說著，他扳起了魔術方塊。不一會兒，那個
魔術方塊就扳好了。   
看到了嗎？他說：〝你也來做一遍吧！〞
那個大學生拿著魔術方塊，面有難色。我的老同學看到了我，便對大學生說：〝如果
你沒考慮好，可以把魔術方塊拿回去考慮。我直到星期五才走。〞
等那個大學生走了後，我問老同學：〝怎麼？這就是你獨創的考題？〞   
〝咳！這個人有後臺，我不好意思不要他。所以給他出個題考考他，以便到時候給他
排個合適的職務。〞
〝要是我〞，我說，〝可沒有你那麼聰明，我會把魔術方塊拆開，然後一個個安上
去。〞   
〝如果他這樣做就好了。這就說明他敢做敢當，就可以從事開拓市場方面的工作。〞
〝那其他的做法呢？〞
〝現在的孩子都不玩魔術方塊了，所以我不相信他能馬上扳好。〞
〝如果他拿漆把六面刷出不同顏色，就說明他很有創意，可以從事軟體發展部的工   
作。〞
〝如果他今天下午就把魔術方塊拿回來，就說明他非常聰明，領悟能力強，做我的助
理最合適了。〞
〝如果他星期三之前把魔術方塊拿回來，表示他請教了人，也就是說他很有人緣，可   
以讓他去客戶服務部工作。〞
〝如果他在我走之前拿回來，說明他勤勞肯幹，從事低階程式師的工作沒問題。〞
〝如果他最終拿回來說他還是不會，那說明他人很老實，可以從事保管和財務的工
作。〞
〝可是如果他不拿回來，那我就愛莫能助了。〞
原來如此！
第二天晚上，我的老同學請我吃飯。在飯桌上，我又問起了魔術方塊的事。
這一回，我的老同學有些得意洋洋。
〝那個大學生我要定了！他今天早上把魔術方塊還給了我。你猜怎麼的？〞   
〝他買了一個新的給我！〞
他說：〝舊的魔術方塊我扳來扳去都無法還原。所以我新買了一個，它比你原來的那
個更大，更靈活！〞
〝這說明什麼？〞我問。

........

.......

......

.....

...

..

.
我的老同學壓低了聲音：
〝他絕對是做盜版的好材料！〞

七夕情人節到了

我來貼個應景的笑話    ^+++++^y



避孕套
 
爸爸和9歲ㄉ兒子走進屈臣氏，路經放避孕套ㄉ貨架。 

兒子問爸爸︰「這些一盒盒ㄉ是什麼？」 

爸爸告訴兒子︰「這些是避孕套，是用來進行安全ㄉ性行為用ㄉ。」 

兒子︰「啊~原來這些便是避孕套，上性教育課老師曾提及過呢！........但為什麼這些要一盒入面有三個ㄉ呢？」 
爸爸︰「嗯......這些是給高中生用ㄉ，星期五一個，星期六一個，星期日一 
個........」 
兒子︰「嘩~.......  那麼這些一盒六個ㄉ是誰用ㄉ？」 
爸爸︰「嗯........這是大專生用ㄉ，星期五兩個，星期六兩個，星期日兩個........」 
兒子︰「嘩嘩  ~  .......那這些呢？」  兒子拿起了一盒十二個裝ㄉ。 

爸爸透了一下涼氣，悽悽道︰「那是給已婚人仕用ㄉ，一月一個，二月一個，三月一個............」

你怎麼這麼低級         

微風輕輕ㄉ吹動樹梢  ,  月亮從雲間悄悄ㄉ探出頭  ,  溫柔ㄉ將它ㄉ光芒灑在草地上  ,  螢火蟲繞著溪邊ㄉ野百合 
跳著舞  ........ 

小斯牽著小莓ㄉ手  ,  漫步在柔和ㄉ月光下  ,  濃情密意 
無聲勝有聲  ,  小莓輕聲ㄉ問小斯:  斯...  你在想什麼....小斯深情ㄉ回答著:....跟你想ㄉ一樣.... 
啪....小莓忽然一巴掌拍在小斯ㄉ臉上嬌羞ㄉ說:..我不理你了....你....

內容太長了.



http://www.badongo.com/file/10738020

小兒科
有一個露體狂跑到醫院…

跑、跑、跑到醫院之後，櫃台小姐看到之後就說：

「你應該去看精神科！」

他就跑到精神科，結果精神科的小姐一看，因為他露體嘛！她看到就說：

「不對！你應該去看泌尿科！」

他又跑到泌尿科，結果泌尿科的小姐一看到…　冷冷的…　不屑一顧看說：

「不對！你應該下樓去看小兒科！」


我許你三個願望

古早的一個夜晚，一小伙子到湖邊納涼，無意中看見一匹白馬在喝水。 
他心想抓了這匹駿馬賣掉應可賺一筆大錢，於是找來繩索將之套緊拴起來。
怎知，該白馬竟問口說話﹕「你放了我吧！我是天上下來的白馬將軍。
如果你放了我，我許你三個願望。」
小伙子聽了大喜﹕「真的嗎  ？是否甚麼願望都可實現？」
白馬回道﹕「我不會騙你的，開始許願吧！」
小伙子馬上說﹕「首先，我要一所很大很大的別墅。
面積要數十英  畝，雅房上百間，並要無數的金銀珠寶存放其內。」
接著想了一下再說  ﹕「第二，我要各色美女三千人。」
白馬點了點頭﹕「這沒問題！那最後一個呢？」
小伙子想了很久才有點靦腆的說﹕
「最後，我....我想能擁有如你下面一樣的東西。」
嘩，這傢伙可貪心哦，有了金錢和美女還想要有重型武器哩！
白馬遲疑了一下問道﹕「你真的要嗎？絕不後悔？」
小伙子洋洋得意的說﹕「絕不！」
白馬說﹕「你回家吧，你所許的三個願望都會一一實現。」
小伙子回到家一看，果然不同了，呈現在眼前的的確是一座別墅，
進入裡面，好多不同種族的美女在歡迎他。他心想，這不是夢吧，怎麼都實現了。
可是當他手往下體一摸時，卻大呼不妙！差點暈倒！
為甚麼呢？？？因為那隻白馬是  母  馬  !!


花木蘭真是令人可敬! 

話說有一回單于帶著匈奴兵夜襲花木蘭時,
花木蘭深夜急急忙忙起身欲迎敵,
突然"那個"來了,弄得褲子前沾血,
她來不及換褲子就拿武器走出軍營準備打仗.
這時,將軍看見花木蘭褲子沾血以為她受傷了,叫住花木蘭.

將軍:花將軍,妳受傷了,依我看妳就待在軍中休息.
花:不必,這不算什麼
話說完,花木蘭急欲上前應戰,
將軍見她效忠國家精神如此堅決,就不再強留她.

將軍:花將軍,在妳上前打戰前,讓我先為妳療傷吧.
就伸手進花木蘭的褲子,
將軍驚叫道:花將軍,你連"弟弟"被割掉了還要上前打仗,真是令人可敬!

花木蘭:啊.....我咧..........


小孩子懂什麼~

有一架飛機意外失事，墜毀在一處海上監獄裡頭。機上共有四人僥倖存活，分別是奶奶、媽媽、姊姊與妹妹。
監獄的罪犯聽到有女人闖入，全都色瞇瞇地跑了過來。

一個身材精壯的年輕罪犯看見青春洋溢的姊姊，便抱起姊姊準備離開，妹妹趕緊一把抱住罪犯的大腿，哭喊："拜託你不要抓走我姊姊!"
結果罪犯一腳踹開妹妹，叫著:"走開啦！小孩子懂什麼？"

過了一會又一個彪形大漢過來，看見風韻猶存的媽媽，便抱起準備要離開，妹妹又跑來抱住大漢的大腿，哭喊："拜託你不要抓走我媽媽!"
結果大漢也踹開妹妹，叫著:"走開啦！小孩子懂什麼？"

後來又來個肌肉猛男，妹妹這次動作比較快，立刻先跑上來抱住猛男的大腿，哭喊"拜託你不要抓走我奶奶，因為我只剩她一個家人了！"
結果奶奶跑過來，一腳踹開妹妹，叫著:"走開啦！小孩子懂什麼？"

結果奶奶跑過來，一腳踹開妹妹，叫著:"走開啦！小孩子懂什麼？"

哈哈哈哈哈哈

奶奶等很久喔

XD)))))

歪理 

當有人透過一枝筆凝視著你時,
千萬不要認為他是要素描你的畫像,
因為他正在  「筆視」你.

如果有人拿著一支尺對著你笑時,
那他正在「尺笑」你.

若是有人拿著一杯子在你面前比來比去時,
他一定覺得你這個人很「杯比」.

最後要是有人說他很崇拜你,小心了,
他很可能是要拿蟲來拜------
「蟲拜」  你是也.

如果有人對你比出勝利的手勢,
然而手指頭卻歪歪的,
就是說你這個人很「斜二」 

如果有人在你面前用飛鏢射金紙,
就表示他在對你「射金」 


26個英文字哪個最悲哀 
疑。。。。。。。。。。。你猜到了嗎？
我看由我來說吧！

答案是。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。〝F〞  因為FBI阿
F〝悲哀〞←台語念

人間趣事.......... 
有一天,小明的爸爸問小明說:[你以後要娶誰做太太?]
小明說:[嗯.......平時奶奶對我最好,我要娶她做為我的太太!!]
爸爸就說:[胡說~~~~~我媽媽怎麼能做你太太?]
小明卻說:[那我媽媽怎麼能做你太太?]

願望 
有一個人撿到一個神燈，神燈裡的精靈告訴他可以許一個願望。
他說：「我想要一個三明治。
精靈說：「你的願望太小了，應該許更大的。
「那麼，」這個人很高興地說：
「我要三個特大的三明治。」 

BABY  怎麼來的？ 
師：「以前人都是相親結婚的，所以新郎和新娘都是到了洞房花燭夜，掀開頭巾才知道對方的長相，那像你們現在這麼隨便。」
生：「那從前的男女是如何示愛呢？」
師：「這可以從他們的睡姿看得出端倪，中國字就是這麼妙。」
生：「如何分辨呢？」
師：「結婚的第一晚，兩人的睡姿如果是「北」字，就表示兩人還很生份，第二晚如果是「比」字，就表示有一方開始主動，等到第三晚，如果成了「臼」字，就代表兩人和好恩愛了。
生：「怪不得，「北」「比」「臼」有了。」
師：…………。

有一天
小明的老師問小明說1+1等於多少
小明因為還很小  所以  不知道答案
回家後-
他看到媽媽在切豬肉  說:  你!!  給我  "  死好好!!"
小明就記起來了
他又看到爸爸在按摩  說:  爽  ~~  再來再來
小明又記起來了
他走到廁所前
聽到有人邊方便  邊說  :  我家住在馬桶裡  依呀依呀憂
最後
他到哥哥在看電視說  :  陳水扁  !!

隔天,
老師又問1+1等於多少
小明說:  你  給我死好好!!!!
老師打了小明一下
小明說:  爽  再來再來
老師又打小明一下
老師說:  我要做家庭訪問  你家住在哪?
小明說:我家住在馬桶裡  依呀依呀憂
老師又打了小明一下
老師說:這些都是誰教你的?
小明說:陳水扁教我的


微積分老師！？ 
有一天...... 
一位同學跟微積分老師說~~~ 
老師啊...我今天心情很不好ㄝ... 
老師就說：「那我幫你用微積分來卜卦看看!」 
然後要求同學寫幾個字..... 
同學寫了....."麻煩"兩個字 
老師看了之後, 
笑笑的說：「你一定是被爸媽罵了」 
同學說：「哇!老師啊...你怎麼那麼厲害,一下就知道了」 
老師說：「你別急,我慢慢解釋給你聽.....」 
首先我們先用一次微分把麻煩的"麻"字的蓋子去掉, 
不是就剩下"林"了嗎?! 
然後也把"煩"這個字用二次微分,分別把"火"這個字去掉, 
然後在把剩下的"頁"這個字的頭頂也去掉,不是就剩下"貝"了嗎?! 
此時我們可得知☞林貝☜ 
這就說明你被你爸爸罵了啊 
現在還沒完喔..... 
你再把剩下的"貝"再一次微分把下面去掉,就得到"目"這個字, 
此時又因此得到☞林目☜ 
這也說明你也有被你媽媽罵囉 
此位同學聽了之後, 
當場......＠＄％^＆*!~ 


誰沒穿褲子 
有一對恩愛的夫妻,生了三個兒子於是取名為你.我.他
這個家呢,非常貧窮所以家裡只有四條褲子
爸爸穿了褲子,媽媽穿了褲子,你穿了褲子
他也穿了褲子那誰沒穿褲子呢???


白痴爸爸 
幼稚園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：
「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
「哈！他才打不到呢…  」另一個小孩大笑
「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋…呀呀呀呀呀  」


勞動節禮物
景氣非常不好的當兒勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。
阿水：「喂！你的獎品是什麼？」
林仔：「一台電子鍋。」
阿水：「哇哈！那是叫你回去吃自己囉！」
林仔：「那你拿什麼啊？」
阿水：「電扇呀！」
林仔：「哦∼那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉！」

小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！” 
小猪說：“我媽媽叫我小猪猪，也好聽！” 
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！” 
小雞說：“你們聊，我先走了！”


浪客說：“人們叫我浪人，好聽！” 
武士說：“人們叫我武人，也好聽！” 
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！” 
劍客說：“你們聊，我先走了！”


高等數學老師說：這學期我教高数， 
大學物理老師說：這學期我教大物， 
資訊管理老師說：這學期我教資管， 
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。 
李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 
傅作義將軍說：我這人，有義！ 
俞大維將軍說：我這人，有為！ 
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！


老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門 
老李家的門是塑膠做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門 
老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！ 


當我窮困潦倒時在我身旁的是你，當我生病受傷時在我身邊的還是你!


現在我發燒住院陪伴我的也是你，所以我想對你說句話....都是你把我帶衰的





再我有困難的時候  你總是對我伸出援手  再我有麻煩的時候  你總是出手幫助我


如今  我想對你說一句話


你大便有洗手嗎??



你在哪裡?我在風裡,  你在哪裡?我在雨裡  你在哪裡?我在你


你在哪裡?我在你心理,  你在哪裡?你再問我就打死你~

中國順口溜..........越到後面越好笑


到了北京才知道官小，到了東北才知道膽小，到了上海才知道樓小， 
到了深圳才知道錢少，到了海南才知道身體不好，到了包廂才知道老婆老。 
一等美女飄洋過海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海， 
四等美女鄉下等待，五等美女下放勞改! 

男人是飛機： 
10歲模型機，不是真飛機；20歲直昇機，馬上就能起,30歲戰鬥機，靈活又機動； 
40歲轟炸機，火力很強勁；50歲運輸機，貨到就走人；60歲偵察機，只能裝裝樣； 
70歲教練機，光說不能戰。 

(這一段最好笑) 
男人二十是奔騰，三十是日立，四十是微軟，五十是松下，六十是聯想。 

男人做愛週期指南： 
二十更更，三十夜夜，四十週週，五十月月， 
六十年年，七十摸摸，八十抱抱，九十想想，一百笑笑。 

小男孩是半成品，少男是妙品，處男是極品，老男人是次品。 
中年男人是別人的戰利品，自己的老公是普通食品，別人的老公是補品。 

天堂就是：所有女人都在，只有你老婆不在的地方。 
男人好色，英雄本色；女人風騷，高尚情操； 
男人不色，純屬虛設；女人不騷，檔次不高. 

願望...... 
北京人說他風沙多，內蒙古就笑了. 
內蒙古說他面積大，新疆人就笑了... 
新疆人說他民族多，雲南人就笑了... 
雲南人說他地勢高，西藏人就笑了... 
西藏人說他文物多，陝西人就笑了... 
陝西人說他革命早，江西人就笑了... 
江西人說他能吃辣，湖南人就笑了... 
湖南人說他美女多，四川人就笑了... 
四川人說他膽子大，東北人就笑了... 
東北人說他性子直，山東人就笑了... 
山東人說他經濟好，上海人就笑了... 
上海人說他民工多，廣東人就笑了... 
廣東人說他款爺多，香港人就笑了... 
香港人說他二奶多，台灣人就笑了... 
台灣人說要獨立，全中國人都笑了... 
中國人說要統一台灣，全世界人都笑了

有位婦人去看醫生

婦人見到醫生就說:醫生阿~我最近早上七點一到就尿尿耶

醫生說:哦~那狠好阿

婦人接著說:但是..八點一到就想大號耶

醫生說:這樣腸胃蠕動狠好阿

婦人一臉疑惑的說:醫生...((遲疑了一下))..ㄟ..早上七點尿尿;八點大號;可是...可是......




























可是我九點才起床阿!!!!!!        >"<    暈~

神仙也救不了！ 
 

有一個剛考上機車駕照的年輕人，
要求爸爸買一輛「野狼」重型機車給他，
雖然父母有些擔心，但拗不過孩子的懇求只得答應他，
但他們堅持要兒子一定要一起到廟裡拜關公，祈求騎車平安，但這位衝動的年輕人卻在騎車的第一天就因車禍身亡了。
他的父母親又去抽籤問關公，為何第一天就發生了意外呢？
關公竟然指示了一幅籤詩：
「令郎野狼跑百二」
「余騎赤兔走八十」
所以－救不到！

太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子說：
哎呀！好像包粽子一樣耶？！」
在一旁的先生說：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。

這版是經典!

致命鴨仔蛋的話：
這版是經典!

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+1

哈哈哈