快樂和憂鬱

後來，我沒有天天都去公園報到，
我大約每星期只過去一兩次，跳舞的人群中
大家都有著歡樂的笑臉，我也笑了......    或許
運動增加了腦嗎啡，是令人快樂的事，或許
眾人的歡喜是可以傳染的，
跳舞，讓人忘憂

我一共只去公園跳了六七次吧，後來，天涼了，
下雨了，寒冬到了....

我依然難以成眠，我依舊輾轉反側
可是，我找到了求歡樂的方法

只要願意走出去，快樂就會在不遠之處

上星期二與大家的聚會，是我跨出去的第二步
能夠找到彼此有共通點的朋友，是多麼的難得

結婚多年，沒有小孩的水水....
我們共通的是年紀不可能太輕，生活體驗不可能太少
我們除了擁有沒有小孩的自由，也必須為自己的老年提前打算
朋友，會不會結交一生呢？這一點沒有人會有把握
但是，至少我們彼此可以分享生活中那些共同或不同的點滴
寬闊了大家的視野和見聞，    會不會
未來，  我們一起尋找鄰近的老人住宅，而互相照應呢？
就算沒有，至少，我們聯繫著，有適合未來居住的地點
總也會通報一番吧，我親愛的姊妹們∼
對嗎？

請不要輕易放棄彼此吧，讓我們緊密的連結
共享歡樂人生....

Stand  still,

看到妳的心靈話語~~
加油啊~~

我也是那種多愁善感的人
加以又常鑽牛角尖
許多快樂都被我放棄了~~

但至少    我們懂得要找尋要自救要自我經營~~

跟妳分享~~
曾經    我有一個至交~~她是我的良友益友
從高中起的死黨
卻因我的無知與誤會
五年前  摔碎我們那一面最珍貴的友誼明鏡

這五年來    我不時慚愧懊悔
尤其    隨著歲月    愧疚越深
依我個性    必定是咬著心痛    不再與她言語
但這幾天    趁她由美返台探親
我撥了電話    訴盡我的歉疚
就這樣    今午  我們共盡了愉悅的午餐時光
分別時    兩人都好是依依不捨

我知道    破鏡要圓    是要花心思的
但我真的很開心
自己去面對心底的自己
沒有藉口    沒有推拖    沒有牛角尖
有的是    我仍對她一片最誠摯的友誼

我想建立與經營快樂與幸福

我們都要快樂喔~~

不不
說實在的，我們才認識不到一個月卻能像結識已久的好朋友一樣，真的很奇特。也許像你說的，我們都有類似的共通點與經驗，所以特別快的就能契合吧

上週二的聚會對很多人來說應該都是很勇敢的第一步，我很高興認識了大家，也希望我們未來還會有第二步第三步.....
看了你的文章，想對你說有時候別想太多，妳已經是個很棒的人了，思想超級獨特不受世俗羈絆，是我非常崇拜的對象呢，我多希望也能像你一樣啊。所以不要再憂鬱囉，我們社團還有很多是需要你呢。

BY  THE  WAY，妳該不會是一個人顧家，我們在HAPPY自己卻寂寞，然後寫了這邊文章吧？就叫妳出來了，還不跟，真是的！

Standstill:

看到你的文章我差點快哭了  (拜託,  人家現在在公司耶,  這樣人家怎摩上班拉  )

其實你並不寂寞,  我也曾經度過這樣的日子,  剛來美國那段無助的生活,  沒有家人沒有朋友,  沒有熟習的語言,  周圍的鄰居都來至不同國家,  黑人  越南人  印度人  美國人  韓國人  墨西哥人,  沒有人可以跟我聊天,  我不敢走出去  曾有一段時間  我覺得我得了憂鬱症 

後來  參加語言學校  交了一些朋友  漸漸的生活圈擴展開來了  生活卻不沒應為這樣好起來  我沒有工作  我是個需要工作來肯定我自己的人  從學生時代就打工賺學費的我  實在不能接受沒工作在家閒閒的日子  沒處發洩  就把氣發洩在老公的身上  三天一小吵  五天一大吵  家裡的氣氛一值都瀰漫火藥味  一向好脾氣的老公  乾脆就跟我下最後通牒

他說:  `我知道你為了我留在這很委屈  我也很心疼  只要陪我到拿到學歷  要留在這或回台灣  由你決定`  說這話的時候  已經是來美國三年後  開始習慣美國的我  開始考慮要不要留在這  雖吵著要回台灣  可是內心其實有一直想留在這裡的  他說不管我決定要去那  他都不會後悔  但我其實知道他是想留在這的  而我  也決定不在用這個理由跟他吵

現在  我們沒有綠卡  沒有自己的房子  只擁有兩台代步用的小車車  用著工作簽證的身分在工作  住在一個租來  環境還不錯的小公寓  未來會如何  我們不知道  可是我們珍惜現在的日子  珍惜好不容易得來小成果     

大家都知道我是隻巨蟹,但是現在認識我的人都看不出來其實我是一隻典型的多愁善感,怯懦害羞,喜歡守在家裡足不出戶的蟹子.
我不記得從什麼時候開始做的轉變,但是我明確的知道,快樂是可以訓練的,很高興不不嘗試著踏出那一步.
其實人生中都有挫折,相對的也有很多值得發掘的快樂.
讓我們一起加油,共同面對生活的挫折與難關,我不知道明天會如何,但我知道我每天都很認真的面對著自己的每一天.

親愛的不不：

謝謝你分享的心情，你所說的一切好像就是我呢!

看到昨天大家去唱歌回來的po文，大概可以想像得到那種熱情興奮的情景，說實話，我反而覺得自己還好沒去，因為我的安靜和放不開，一定會使大家和自己都不自在……。

或許我也要學學你的勇氣，先拋開自己給自己的理由，試著踏出第一步了。

不不...你真的使我熱淚盈眶呢,,怎麼這樣子...好壞...
真的覺得如helen說的,快樂是可以訓練的..我也正在訓練自己,,以前不開心的日子已慢慢遠去,也漸漸淡忘了,,其實選擇淡忘也是好的..所以婆媳的版面我沒有太多的回應,因為既然已經淡忘就沒有必要再把記憶挖出來想著想著..去沈浸在不開心中,又何必.....
生活中會有很多的不開心和開心,我也在思考著昨天鴨鴨講的話...或許以前的我太在乎別人的看法而感到很累...
想的在多又能怎樣呢??要自己開心就好..不是為了別人.

快樂是可以訓練的..我也正在訓練自己

小黃金~

我愛上你的小黃金了，以後你可不可以發言時，多換一些小黃金的照片啊?牠叫什麼呢?

我趕緊叫我老公來看小黃金，他馬上用「大便好大一條」跟「照片裡殘缺不全的不知名物體」來嚇阻我……

看了大家的發言
我覺得我是個幸福的人
因為我似乎就像是standstill所說的
是個天生就快樂的人
很多的事情就會讓我覺得滿足和開心

也許是我遇到的事情不夠多
人生的體驗也沒有各位豐富
偶而也會遇到很多令人不快的事情
但我很容易就可以把這些不愉快給消化掉

每每遇到不開心的事情..我就一直和自己說人生不就這樣短短數載ㄇ..開心也過  悲情也過
自己的心情也只有自己可以掌握和控制..
上帝關了你的這道門,一定會再為你開一扇門的,只要你找到它,你就可以找到出路..

希望大家都可以得到真正的快樂!!

嘟....好吧,那我就來嚇嚇你吧.換張照片.要點看放大呦.

女王蜂...還是想不起來你向哪個明星噎???
那麼白白嫩嫩的小女人.....(對了,你還滿高的說)
怎麼是女王蜂呢??

照片沒有大便啦....看到哪裡去了?

Dear不不：
剛看到這個版面時，我猶豫了一下，我在想，我該進來看嗎？！我當然是選擇進來嚕！因為我關心！！

我們本來就是不斷的在學習，學習做人處世，學習內斂，學習讓自己快樂，學習帶給別人歡樂，學習.........，至少你願意學習的~~~

要傷心、難過、憂鬱很容易上身，而要學習快樂，很不簡單喔~~至少，你已經願意跨出來了，不是嗎？！

加油，有我們在，你會更快樂的！

照片是沒有大便~

老公是用上次幫別人照顧黃金的經驗嚇我的，每三個小時就帶牠出去上廁所，「大便好大一條」，撿的時候，手都會皮皮挫…嚇嚇……

為什麼不買骨頭給牠咬呢?

小黃金
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咦!!  怎麼連你都說我像某人了阿....

謝謝大家給我的鼓勵
ㄟ....
不要只給我鼓勵唷
大家共勉之啦∼∼∼

哈哈
感性的文章裡面怎麼出現了一堆狗便便來助興啊？
哈哈哈...

不不
你的心情    我真的很能理解
去年    大概在5月的時候 
我突然全身過敏    非常嚴重
又紅又腫    很像被燙傷的病人
更糟的是它還會癢   
雖然我一直知道自己是過敏體質
而且三不五時就發作一下
但都是一些小問題    頂多兩三天就好了
不過這一次    卻把我的生活整個打亂了

剛開始    我以為會跟以前一樣  兩三天就好了
所以堅持不肯去看西醫
一方面我正在看中醫調身體
二方面我不想吃類固醇
我知道只要是氣喘  過敏    醫生都會開類固醇給病人吃
那種藥的藥效很快    可是卻也很毒
我看過很多人    因為吃了類固醇
變成月亮臉    水牛肩    青蛙肚
停藥後    好幾年都恢復不了原來的樣子
我不想變成那樣    怎麼樣我都不要變的又胖又醜

我忍了一個多月    情況越來越嚴重
半夜我都因為痛癢無法入睡
不然就是睡睡醒醒    痛苦的爬起來哭
如果睡著了    第二天醒來
手臂上全都是我抓破的血痕    一條一條的
老公看不下去    硬逼著我去看西醫

我記得去看醫生那天    不只是醫生    護士
甚至連抽血人員    都說沒看過有人過敏的這麼嚴重
果然    一針打下去    紅腫退了大半
加上吃藥跟擦藥膏    一個星期我的病好了6成
可是  當醫生減輕藥量    我又開始了
就這樣反反覆覆又過了一個月
驗血報告說    我對灰塵    塵蹣過敏
當時又是夏天    空氣正髒    我也沒辦法
當醫生發現減輕藥量    或換藥就不能控制時
給我的藥都含有類固醇    連擦的藥膏都是

這下好了    本來我是紅腫    擦了藥膏的地方
轉成黑色的一塊一塊斑點    就像小鹿班比那樣
臉頰    脖子有脫皮現象    真是粉恐怖
人也開始像吹氣球一樣腫起來    我胖了15公斤
衣櫥�的衣服    也都不能穿    SIZE從M號一直到XL號
甚至到最後    要買男生的T恤    我真的很沮喪 

因為外型的改變    除了工作    我絕不出門
任何聚會    婚喪喜慶我都不參加    也不回娘家和婆家 
我就是不想看到人    變的很自閉 
當然囉    在工作場所    我一直是嘻嘻哈哈的
可是回到家�    尤其是半夜    我就會哭
睡一睡也會爬起來    把一鍋白飯吃掉(大概兩  三杯米吧)還好只吃了一個星期的白飯    我就怕會胖死而停止
改打電動    打到天亮    而且幾乎天天如此
現在想想    我那時可能是憂鬱症吧

我覺得很慶幸的是    老公對我很好    一直鼓勵我
再加上我有信仰的力量    終於渡過這段低潮 
我在今年2月時已經停藥    雖然醫生說最快也要半年後
藥效才會慢慢退掉    不過我從4月起    就很積極的做運動
控制飲食    本來已經瘦了7公斤
可是不知道怎麼搞的    最近一忙起來    又胖了兩公斤
雖然我有點懊惱

但是我知道    這是過渡期    畢竟我身體的自癒系統還沒修補好    只要我繼續努力    一定會達到我想要的結果
不只是為了變漂亮      也為了健康
生過這場病之後    我體認到健康的重要
大家一定要好好愛護自己    有了健康的身體
才不會拖累家人    也才能做更多自己想做的事
各位姊妹共勉之


PS不不  你要當我的軍師喔

胖小鴨：
你要不要去看中醫啊?就是很有名的張步桃啊!

我也是過敏體質，十年來斷斷續續的發作，臉上長了很多小疹子，一癢起來也是半睡半醒的，抓個不停，一流汗或悶熱，整個臉又紅又腫，嚴重時還會刺痛，後來去張步桃那邊看，一個星期要1200，是有點貴，可是把我這次四個月一直看不好的皮膚都治好了。

不然就喝電解水，對健康很有幫助，反正我最怕死，健康擺第一啦~