我該離婚嗎?

要拉老公去做這種諮詢可能要很有技巧才不會傷到對方的自尊溜.
而且這麼多年, 該講的也都講過了, 他自己也以為已經很配合我了. (問題是這不是配合不配合的問題.. 我不是你老師啊!)
經過了這麼多年的印象定型, 我也不覺得想讓對方改變什麼了. 也不覺得對方能改到哪去.
加上我自己也以為自己對這方面可有可無. 我也相信對方比較愛你會比較幸福的理論.
但是自己對對方的感覺也不能完全忽略啊! 不然也會影響上床的連帶感覺.
生完小孩後我也覺得自己的價值降低了許多, 離婚也會讓自己失去自信, 因此都不敢去面對離婚這條路的選擇.

基本上, 依照我對他的了解, 他繼續住在他廣大的美國會比較舒適點.
他只要路上有一點塞他就是反應過度的開始碎碎念. 有人亂插馬路就會按超長喇叭.
我真怕他有天不是被送到精神病院就是被當街打死.
而且台灣的職場很喜歡搞長官制那套, 對喜歡自由的美國人來說可能會覺得台灣的環境太嚴苛.
台灣人講話也很直接, 我也怕他有天會心臟衰弱縮短壽命. 雖然不是每家公司都如此. 但畢竟是文化. 還是要看運氣.

因為小孩還小, 我想先忍耐幾年等小孩上幼稚園了讓對方方便接送不用額外負擔保母費.
我也比較希望小孩在美國的環境成長, 比較不用面對台灣的升學壓力.
但是多忍耐幾年, 似乎就離社會越來越遠, 年紀也越來越大. 真是令人頭痛.

妳是不是曾經開過一個版

標題我忘了

抱歉

但我有回覆  鞭長莫急  的那位?

如果你是在＂忍耐度日＂

那該不該離　答案應該很清楚了吧

那這次..........會不會你以為你對婚姻的看法和感覺又錯了呢??
　

黃老的記憶真好! 就專門記這個. XD
對啊! 我當時以為是這個問題就想說生小孩應該會改善.
結果是改善了沒錯, 但是才發現不單是那個問題而已.
我想我也很會蒙蔽自己的感覺說...

我會一直不敢離是因為離婚真的不是小事.
而且我也替對方的感覺想太多了, 好像是自己在給對方莊孝偉去結這場婚又鬧離婚.
我也怕我離婚後才發現自己會後悔離開一個好男人. 就忽略了自己其實並不愛對方的事實.
因為我曾經失去過一個很愛的男人, 怕重蹈覆轍. 雖然感情的深度是有差的.
也不甘心我在美國投資了這麼多卻又空手而回. 又要重新開始.
整場婚姻裡對方也覺得我給他的互動不足. 他其實應該也在忍耐或試著習慣.
我想, 他寧可委屈忍受現狀也不想輕易離婚吧! 因為他不想走他父母的道路.
只怪他愛錯人了.

妳的婚姻

其實不是對錯

而是對象的問題

這種沒有立即爆點的婚姻

儘管我不是專家

但也可以理解應該是最折磨人

也讓人最難下決心

天曉得能忍多久


或許妳換個現實一點的角度思考

離婚

是不是妳最有利的選項??

我想妳應該明白我的意思

messy

看到你這篇....我好有戚戚焉....

因為我也跟你一樣....

只是我在台灣......

曾經因為這樣 我去內地上班

以為分開會好一點 但結果是~沒有的

現在我回來台灣了

因為孩子我還是沒離婚

只能說 我也還沒找到如何方式解決

也在死胡同裡~~~~

希望我們都能找到解決的方法~~~

祝福你~~

我要更正一下

離婚

能不能成為妳最有利的選項??

 "耐旱的駱駝"是什麼意思?

粗魯的說法

我想意思是

駱駝不需要有多少水

就可以騎

就是可以很久不上床也不會慾火焚身...XD
不過那是他以為的狀態. 我能當看不出頭緒的悶燒鍋.


外遇的問題. 雖然我不覺得他會有外遇的可能. 乖到不像話.
但是我跟他說過, 如果有天他有外遇, 我會很震驚, 因為很明顯得是我讓他變成這樣的.
至於會不會難過, 會是短暫的, 因為我竟然逼到他要去找別的女人來尋求溫暖, 會覺得他很可憐.
如果他找的到其他女人, 我可能反而會鬆口氣, 因為我不敢離婚也是因為他女人緣不好.
他的外表看起來OK, 人很幽默也會吸引女人過來, 但是很難進行到朋友以上的階段, 因為他給人的感覺太像朋友了.
怕他對婚姻失去信心也影響到他找第二春的可能.

有時回頭想想, 是不是我緊抓著婚姻關係不放反而讓他沒有早點脫離傷痛往前進展.
我想, 很多的未知因素是我們停滯不敢勇敢前進的障礙物.
雖然常常聽到其他已經離婚走出來的女人大喊離婚真好. 有些故事聽起來的確是早該離婚了.
但是我們不知道那是她們的境遇跟我們雷同還是他們真的都把問題收拾好了才得以享受到輕鬆的果實.

小王子麵, 希望有天我們都能為自己勇敢的下決定. 雖然不是很難, 但要跟自私這個名詞脫離, 的確需要智慧來應對.

糗掉了

原來是這個意思

我還以為是前戲不足的問題

呵呵

妳一定要等別人猜錯

才出來說明嗎??

^^

其實"那方面"是很需要天份的
就算經驗 可以增進一些技巧
但其實都還是很有限的...
不過看的出來 性方面的問題
是造成你們問題的極大原因之一
畢竟沒人想當"活"寡婦

以下為個人對婚姻態度的想法
僅參考

首先妳應該將他和妳之間這段婚姻
所有優點和缺點都列出
然後點出所謂妳最不能接受的缺點
在回頭看看優點    是不是願意為這忍受不了缺點~來放棄優點?

其實妳在婚姻溝通相處中
出現一個我私人認為:  是不當...也沒必要的敗筆
就是當忍不能忍    還因為顧對方的尊嚴    而放棄了雙方溝通的那機會

老實說
所謂的尊嚴顧及  這樣的想法    到懸崖邊時
是沒有路用的...那是東方女人囚禁自己的想法

因為不詳知你們之間的美好     
所瞭解    若對於目前所不滿的地方
對於你們的婚姻關係正面來說
建議你找時間全盤告訴他    讓他明白後    下最後通諜
如果他愛妳    他會願意為妳來努力
如果他說做不到  或不願做不願改   
我想妳該不該離的答案...才將有決定 


妳有些個性很像媽媽那一輩的女人~~很多事    自己不曉得是哪想太多
放在心理    要不就是沒全盤說出又藏一些
然後自己在內心偷偷做了決定      也不跟家人說
覺得忍了    委曲的就自己一人
搞得10年後問題沒消失    還越畫越大
那是上代東方女性的包袱
 

要不就用理性  ...就事論事的方式講出來
[讓男人懂妳在想什麼]
懂妳在哪受到痛苦難過...其他的
就讓他  讓他來關注妳    讓他來解決妳的問題和痛苦

而不應該
是妳獨自一人來面對婚姻關係中的問題    或是決定!!

版主
有沒有想過
要是再嫁一個.妳還是會怨的

所以
浪漫自己找.重心自己找
看韓劇.瓊瑤小說會找到妳心靈的浪漫

孩子應是妳的重心.不知孩子多大了.孩子成長的過程中.一下像老公.一下像自己.我常常在孩子身上找到慰藉

不然就養隻寵物.小動物都很可愛

你們有條件在美國生活.是人人求而不得的.多少人想破頭要移民呀

珍惜妳現有的

其實婚姻中有很多鎖事  還有很多不斷發的小NG
看似不重要
但若是真會牽引一個人的情緒
就是個問題    這不分大或小    問題存在就是存在

記得我也曾為了一個對方的小動作不滿
剛開始    我會為了"大家好相處"的顧及    以這個態度..
告訴自己裝作沒看見...不要太在意的...等等
但是
明明對方因為那個不起眼的小動作    的確是影響了我後續要做回補
雖然影響不大    我也沒差
可是心裡就是不舒服
搞到最後  原本想一兩年先安撫自己  淡化它

有一天    終發覺自己不能接受
衝出房間    那天    我的EQ恰恰也不太妙
就大聲的對他說出了   
關於那問題,我所不能忍受的
全部的一切情緒和不滿      包括我這段期間
為了這小小問題    經過了淡化    以及忍耐過程中
只有自己知道的轉折    和所有感受
通通告訴他

這一講可好
本來這個都是我煩腦的問題
就消失了
很快的    對方很火速的    就自己看著辦解決了一個看似老婆會心煩的問題
如果沒有那一天
他應該永遠不會知道    老婆對這的煩腦

不知道哪一本書說過
維持幸福的婚姻  就是看重對方的好處 
盡量去忽略對方的缺點(這部分我是覺得看情形啦)
臺語也有一句話說  什麼事都有一好沒二好  沒辦法面面俱到的

我雖沒有結過婚  但也相信婚前婚後是會有落差
不過看到你這樣形容你和先生的相處
覺得他似乎還蠻喜歡妳  很乖  也不希望妳離開他
(外表OK  人也幽默  但女人緣不好  然後吸引不了人??  乖得不像話?? 
  嗯...妳不要以為自己想的都是對的喔
  他說不定是真的是很尬意妳  希望維持婚姻  妳要高興哪....)

妳說當時是因為年紀到了所以就嫁他(這真的蠻危險) 
然後婚後你如果沒有努力投入這個婚姻  去和他建立感情
他也顯然對妳的吸引力不夠強 
就會覺得這個也不好那個也不對
因為他一開始就不是你的菜啊

按喇叭碎碎念?  這我真的覺得你在挑他毛病
妳住美國難道不知道美國人幾乎都會這麼做  男女皆如此
(至少紐約人九成都會啦^^)
他如果在那裡住久了  不會覺得這有什麼不對
你有說過希望他不要這麼做嗎??? 

這個婚姻似乎給妳很多痛苦
可是我看來你給他的痛苦也蠻多(sorry~)
但是你現在好像還是像婚前一樣  自己想一想  相處了解溝通的不夠 
自己就有結論  覺得可以嫁他  就嫁了
然後現在在這裡  希望外人提供妳一些答案  甚至支持你的想法 
但是不知道你和妳先生談過了嗎?
你有用委婉的口氣告訴他  妳們的私密生活你希望有些...怎麼樣的改變嗎?
我看過在很多在美國長大或住久的男生  都蠻忠實  (我第二個房東就是) 
相對於台灣我們這裡的男性有的言行舉止"過度活潑"
我還覺得他們比較好哩  比較有安全感....
現在假設你離婚了  找一個"很活躍"的  他很滿足你的一些  "需求"
只是有機會他也去...滿足別人的  到時候不知道你又會怎麼想  ^^

我唯一支持你的  是工作的部份  那個真的是某種精神寄託
不過妳現在有孩子了  相信你也捨不得他/她
只要不是經濟有困難  家人都能夠看到妳的付出而感激妳
經營家庭也可以是事業  自己原來的東西當興趣  有就做  沒有就休息 
賺的都是自己的  不是很棒嗎

老還是那句話  婚姻裡凡事盡量都看好的那一面
希望能更好的要溝通    妳的婚姻看來只是平淡  沒有不好
能不能更好似乎操之在你  真的撐不下去了
就跟妳先生再溝通  將傷害降到最低囉

加油~  ^^ 
 

   

那就離了吧~

還可以找史考特,看有沒有機會湊成一對~

你遇到的問題
因該很多人都會遇到

想清楚要什麼吧

如果離婚了
是你要的嗎??


食之無味棄之可惜...(我現在的感覺)

黃老諧, 我差點被你的猜測給笑死.
我也不知道我打字解釋的同時你已經手腳這麼快的PO上網了.

快斷了
你講的兩個問題都有. @@
因為我很耐旱, 而他忍了很久, 一碰到我就過度興奮的洩了...
連我都要跳下來當指導老師了, 你覺的技巧好不好?
問題是這種玩意怎麼會是用來指導, 而且還教不好...
明明是自然而燃廢話能少則少的情慾交流本能.

Alan
活寡婦的確很辛苦, 尤其還在青春少年時...
真的! 我已經跟他溝通好幾次了, 不懂門道就是不懂!
而且他又有宗教的包袱, 連A片都不給他參考.
是他沒辦法給我滋潤怎麼可以怪我當駱駝... T.T

醉蓮
我真的只想看偶像劇來發洩現實無法感受到的美麗幢景.
我也很清楚就算放開我老公, 也不容易遇到心中理想的對象. 男人好像也都是這樣了.
尤其是生過小孩離過婚後身價大跌, 更沒自信. 也不覺得自己有條件去要求要遇到多好多有感覺的男人.
但是看那種偶像劇後, 心裡反而會有更酸的無力感, 好像自己離這樣的幸福好遠好遠.

小豬阿姨
可是他不是住在擠死人的紐約耶~ 他是連在我們這個步調緩慢的小鎮也常發作.
可能他的急性子在緩慢的小鎮反而是病情加深的引爆點之一吧!
他在地的同事們都說我們住的北區小鎮車速太快了.
我ㄤ開過後對我說, 這樣叫做快? 有沒有搞錯?
我想他步調緩慢的同事也都是美國人, 應該不是所有的美國人都如此.
我只是替他擔心他如果配合我住台灣會因此而瘋掉, 因為台灣塞得更嚴重.
可是他在美國遇到所謂的塞其實只是稍微停一分鐘而已. 我都覺得很無感.
我還開玩笑回他說這樣就叫塞車, 那你住台灣不就慘了? 他就回我好在他不住在台灣.

還有他的女人緣一開始其實是不錯的, 因為大家都會被他的幽默感吸引.
但是一但真正開始約會就會開始講一堆理由走人. 因為太像只是朋友了.
不會讓人感受到女人想要的男性吸引力.
我當時也是想走的其中之一, 但是我又有點該死的同情心...

整體而言, 他比較像一個會分攤家務的的好室友罷了. 和室友發生關係, 有亂來的感覺.