苦惱∼誰自己有房子會想搬去和公婆一起住呢？

今晚又為了要不要跟公婆住的事和老公用MSN吵架了
因為他公司遠在苗栗
不是每天回我家或他家（公婆家）偶爾住公司宿舍
我們結婚才半年卻為此事冷戰過好幾次

我結婚前就在台北離工作地點很近處買房子了
那時他天真的以為結婚後我就會配合他改變... 申調工作地點並搬到他家住
也天真的以為「他家就是我家」「他爸媽就是我爸媽」
但是我並沒有改變... 還是堅持住台北自己買的房子
週末才去住桃園公婆家並且和他父母相敬如賓
這樣子沒啥不好的吧？
住在一起必定容易不愉快
尤其我公婆節儉成性... 讓我很受不了！！！

然而每隔一兩個月我老公就會跟我爭論搬去住他家的問題
然後自己買部車像他一樣通車
問題是我天生笨拙而且也不想買車養車（偶爾回去我寧可花錢搭巴士）
真的很苦惱

女人要貴養

2009-07-23 03:54:19

我想版主的老公是希望你可以跟公婆住就近照顧

買車只是想說你在台北工作通勤不便所以要你以車代步

其實你們這個問題應該在婚前就該協調好

以妳老公的個性大概覺得嫁過來就該跟公婆住或者照顧公婆

但是版主的個性還是覺得自己在台北租屋假日回去比較方便

這個問題是要有所犧牲一人讓一步

比如說同意老公的方案住桃園但是把台北的工作辭掉台北的住家就租人

但是有條件是老公必須請調公司回桃園工作如果可以達成協議再討論生小孩的問題吧

因為在爭論下去也不會有任何結果如果你老公的美意是希望家人都住在一起

但是先決條件他自己的工作也要能夠請調不然就你單方面回桃園跟公婆住實質意義不大

不如一人讓一步當然還是要看水水的想法如何

自己住當然比較快樂或許是否說服先生跟你在台北一起住及工作(不過我覺得這個可能性比較小)

或者是說再下一個條件是如果跟公婆住不習慣先生是否同意可以搬出去住之類的??

總之雙方都是要有所犧牲跟退讓的不然光是住的問題沒解決更不用談生小孩的問題了

以上淺見自行參考~

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我也苦惱

2009-07-23 04:45:24

說真的
這真的是婚前就該協調好的

光是兩人工作一台北一苗栗
就正好是我跟我男友的距離
我為了這種距離,都覺得不克服的話很難有將來
版主可以結婚
不曉得是不是其中一方的工作地點是暫時的
否則這樣真的很辛苦

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kimberly1012

2009-07-23 14:27:44

Pelly 版主 :
你文章裡所提到的"和他父母相敬如賓、住在一起必定容易不愉快"
這我很認同,畢竟我有新婚時和公婆同住的經驗,
也是公婆只留一間房間給我們,
剛開始真的都還客客氣氣,到後來真的越來越不愉快
不愉快的點,說穿了就是誤會!!!
畢竟妳個人心裡在想什麼,公婆不一定知道,也不一定會問,問了也不一定會了解你的意思
到後來可能就兩面不是人,明明妳沒其他意思,可是公婆總是會亂猜亂想,又不敢和你求證
便直接說給兒子聽,那妳呢??就無辜被誤會了!!

現在我們夫妻在外面買了房子,買房子時我一個人還和老公、公婆抗爭了很久,
我只頂著一個理由"結婚前就說好了,一定要讓我夫妻搬出去住,公婆年老了會接過來照顧"

重點,買房子甚至剛搬出來時,也許兩夫妻感情可能沒那麼快就恢復
但,不到半年的時間,夫妻感情一定會變好,甚至和公婆都會變好,

也許你們可以折衷,你回桃園住,但必須兩夫妻自己的房子,且可以讓你方便通勤去上班(可以符合妳不想開車的地點)

妳老公其實是想兩夫妻在一起,也不想離父母太遠
也許,你可以試著溝通看看,一開始會困難些,但你就忍耐些,慢慢溝通

加油,你一定找得到圓滿的方法!!!

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水戀月

2009-07-23 15:28:12

還是自己住比較好
你們可以找離公婆家近一點
彼此有照應
又有各自的隱私
畢竟生活習慣不同
住在一起多多少少會有些摩擦

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miranda020969

2009-07-23 16:55:32

版主一定要想個辦法說服你老公看是要另外買房住或是在外租屋
我也覺得依你和公婆的生活方式勉強住一起一定會爆炸的
不要在老公面前一直挑剔他爸媽和他的家
你們可以在公婆家附近找房子
假日再一起回去比較好
彼此生活各自有空間
兩個人要有共識再生小孩會比較好

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草綠色的花

2009-07-23 17:29:29

看來你現在只有堅持到底這一步了!

如果你不想搬家就堅持住吧! 不然之後問題更多

還有阿~我覺得你們為什麼不用電話講要用msn吵?

再不然就講清楚就不要一直爭論這問題了你先生以為吵久就是他贏嗎?

ps: 這樣你也敢嫁你都不了解他是這種人嗎?

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NTC

2009-07-23 17:41:03

有水水說這些事情怎不在婚前就談好？
可是我不得不說：男人很差勁的
為了要你嫁給他∼什麼都可以答應你
反正等到婚後... 他再改變你
甚至連親友也會勸你讓步^((
================

真的
婚前男人什麼都可以答應你還講得頭頭是道跟真的一樣
婚後也說得頭頭是道不過是另一番道理
妳問他說當初婚前說的呢
這時男人會說 ~ 現在不一樣惹
屁啦真想飛踢 !!!

拜託親愛的水水
在妳沒有心甘情願住去他家前
或是你先生沒有住到你的家前
也就是說在妳們還沒有共識前
請千萬不要懷孕 (跪)
孩子並不會減少紛爭或是讓妳們達成共識

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meltdown

2009-07-23 17:41:54

婚前就沒有協調好
還期望婚後對方可以改變
且在沒有共識的情形下
還想要生孩子

你們二個人為什麼覺得對方會改變呢?
為什麼不找個和你們觀念相近的人結婚呢?

孩子出世後爭議不是又更多了嗎?

到底是誰要配合誰呢?

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twofishes

2009-07-23 18:09:20

Pelly的話：

因為分隔兩地∼用MSN吵比較省啊！（也有視迅/語音通話功能，但我們沒使用）
不然有時雙方都氣到不吭聲... 總共吵了三小時

昨天（今天凌晨）我也有提到在桃園另外買房子的問題
他竟然厚顏的叫我買坪數大一點∼好讓他父母也可以過來一起住
但是由我當家∼這樣總可以了吧？
讓我差點兒氣到吐血
這是哪門子的「雙方讓步」？

*********

先生說出這種話....真的很無言,
板主你辛苦了,
請你老公自己回去住好了,
不用再跟他吵了

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水晶妹

2009-07-23 18:15:31

兩個人都自以為婚後對方會改變
就結婚了∼
這樣結婚我個人認為有點太過樂觀甚至草率了
就像上面有人說的
這些事情應該婚前就該協調好的
怎麼會結了婚還在吵∼＠＠

目前看到板主老公的說法跟作法
如果是我我不會讓步的
因為一讓步
肯定以後讓步的都是你了
真的住在一起之後壓力會比現在更大
光用唸的都可以唸到你發瘋∼

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微笑心晴~*

2009-07-23 18:19:50

才想說桃園中正特區那塊有客運可以到台北,

就看到雙方讓步那段,這是哪門子歪理呀

看來板主還是先和老公談好

搬出來,不和他父母住

地點再談(兩邊上班方便)

最重要的是...........沒談好前千萬千萬不要懷孕呀

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peiko

2009-07-24 03:23:42

針對版主的狀況
有人提到婚前溝通這件事
但是
我只能說那是理想
如果能百分百溝通
那這個婚也結不成了
不然怎叫"昏"

說說我自己
婚前老公說公公要把一樓的房子讓我們住
公婆還有大姑搬去另一間房子
但是後來婆婆不願意搬
我就跟老公嗆明
以後再要給我也不要了
後來我們自己在北市租屋

之後又因親戚家的出租房子有空
價格便宜離娘家又近
所以就搬過來

這當中經歷過老公失業
老公也不止一次又提那間屋子
但是日子再難過我都堅持決不搬
加上現在有小孩
為了社會福利更不可能搬離北市

我只能勸版主
如果妳要這個婚姻
該妥協的還是要妥協
但是一定要堅守妳的最後防線

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吉娜寶

2009-07-24 06:42:36

基本上那是老公的爸媽
對他而言,跟本來就熟悉的家人住一起,
他當然不會不自在
常聽到男方說想跟公婆住
但還沒聽過有哪個女的會主動說我想搬去跟公婆住的

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Moninaka

2009-07-25 13:38:33

孝順父母有很多種方式不一定要住一起阿
只偶爾周末碰面都有很多的不悅了
若是住一起常常有摩擦
那我想可能還會揹上忤逆的罪名
那也不會被說你孝順的

跟老公溝通沒辦法就不要再講了沒共識只會彼此傷害
試著冷靜一段時間跟老公說彼此都想想這是的好處跟壞處
不要只是因為要你跟公婆住而搬

打電話也不要聊這話題

吵假傷身也傷神

處在火爆的氣氛下

對彼此的感情也不好阿

能不能為老公犧牲犧牲了會不會後悔自己要仔細考慮
還有他是否也能相同的為你犧牲那事後會不會後悔

夫妻不是應該考慮維護彼此的嗎

加油

還有生完小孩不見得只有婆家娘家的人能幫你照顧現在很多拖嬰的地方
或是公司可以請育嬰假那也可以自己顧
既然結婚了就算獨立成家了不是嗎
不要什麼都要依賴父母啦
偶爾沒關係但長期的最好就不要了
該讓他們清閒點才對

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Daniella

2009-07-26 07:33:28

我也是和男友媽媽不合,她很傳統(在家沒工作的那種)
我男友又是長孫
所以她有一種高姿態
他媽媽覺得女孩子就是比男孩子還低一等
生女孩青菜養養就好,反正都是潑出去的水
家事也是"妳要做習慣阿,哪有男孩子在做!!?"
他媽媽之前催婚還跟我說(我才畢業兩年耶 = =)
"結婚不用跟妳媽講阿,跟她講幹麻?自己去公証辦一辦就好了,妳不要一直占著茅坑不拉屎"

什麼跟我媽講幹麻?
是誰占著茅坑不拉屎阿!??
是妳兒子這個茅坑黏著我耶!
自己生個兒子很了不起喔!?
自己的小孩是寶
別人家小孩就當屎

喵的!!聽了整個很火

所以我當時就談清楚了
我是直接跟男友說我沒辦法接受他媽媽的個性
甚至烙狠話跟他說
"我媽沒老公沒兒子,我也沒說你一定要和我媽住,如果你要我和你媽住的話,現在就分一分不要拖了"
"反正我話說明了,和她住我以後一定直接翻臉,我又沒靠你養!我也沒在稀罕你這個臭毛坑!!"

男友自己也知道他媽媽說話有時不好聽
所以也同意我的要求

我的作法是有點激烈(因為當時火大= =)
並不建議版主這樣做
不過...
如果版主堅持不和婆家住的話
我覺得還是要把話跟老公說清楚
一直拖真的沒什麼實質意義
不如直接攤在陽光底下談一談

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QQ小甜^^~

2009-07-27 23:22:13

收∼

大家的分享都很有道理！

這種婆媳問題的確是一直困擾很多人。
如果先生不相挺，只是一昧站在自己親人那方，真的是自私又苦了另一半。
版主真的很辛苦，但離婚的話如果說了就等於在雙方的傷口上又添上一刀，所以一定要在理智下才能做任何決定別在氣頭上輕言離婚噢！

矛盾的是，如果是我家的情況我哥是獨子，我也會希望他能回南部工作、結婚後能住家裡照顧父母；
但是換成自己的時候也像版主一樣不希望跟公婆同住。怎麼可能公婆就是自己的父母，能和平相處呢！
但男人的立場一定覺得自己的父母是很慈愛的，跟他們一起住是天經地義；因為他打小就在那個環境長大，但對女人而言是進入一個陌生家庭，要重新適應、不能有太多自己的意見，要學會侍奉公婆還要會討好；我覺得還真不是一般女人能做的到！
所以，女人要結婚還是別因為結婚而結婚，一定要確信清楚一切的情況自己都能掌握才去結婚，否則寧可維持單身，多自由。

而版主，只能說祝福妳∼再跟老公繼續溝通嚕，希望你們能有人退一步得到一個完美結論。
在問題未解決前，小孩真的不能有啊，只會讓事情更復雜，會變成女人必須為了小孩去妥協一切與改變一切噢！

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豬寶呀呀

2009-07-27 23:47:11

TO QQ小甜^^~

要是我在結婚前有看到你打這段就好了~~~~

很多事情如果身旁沒人提醒~

真的女生會很吃虧~

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好喬

2009-07-28 00:46:31

大家冷靜點吧...
當初結婚是為了找罪受的嗎?
結婚前沒有討論好共識就結婚了,
那還有什麼好爭的呢?
如果你還想和你先生可以繼續在一起,
最好是自己先做一點讓步,
之後再慢慢跟先生溝通,
或許這樣可以少受點氣,
畢竟對傳統男生來說,
要立刻改變他照顧父母的想法,
是要花點精神及一點小手段的...

因為我也還在努力中...改變一個孝子的想法.
而且我和老公的感情只會愈來愈好,
我公婆也就對我愈沒有意見了.

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18

2009-07-28 00:51:54

版主吶~

在台灣以夫家為中心的觀念

我想是被認定的~我啦!

尤其剛新婚的女人

就要馬上轉換生活到第二個家庭

這個時候很多問題就會出現

不再單身凡事以大局考量為重

就算離了婚好了

另外的問題還是會再延伸~也包括那心理層面的問題

希望你能靜下心來將問題看法

和先生好好重新再一起商量過

再去找出最適合這個家庭的生活模式

弟妹問題~~正如一人一家代

所有恩怨隨著你進入另一家庭而隨風逝吧!

你現在是為自己而活

而我認為你可以嘗試為將來而活的目標看看

不管是否認同

以上純為個人小小意見^^

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juliakukud

2009-07-28 09:16:14

Pelly的話：
對啊！如果住的問題都沒搞定
我「如果」懷孕的話... 我老公又有理由叫我搬去和公婆住了
說這樣才會有爸媽照顧（饒了我吧！叫我在他家受罪，我婆婆是那種很囉唆雜念的...）
我同事更說：叫一個孕婦每天通車上下班
這樣算是哪門子的「體貼」呢？

講到這些我更懊惱了
有水水說這些事情怎不在婚前就談好？
可是我不得不說：男人很差勁的
為了要你嫁給他∼什麼都可以答應你
反正等到婚後... 他再改變你
甚至連親友也會勸你讓步^((
***************************************
pelly你說的都是我剛結婚時的心聲.有些婚前談好的狀況.婚後都會變調.白紙黑字都可以不算數
有些原則自己還是要堅持.結婚就是這個樣子ㄚ
盧久一點就會妥協了.不是他改變你就是你改變他.再不然就是做最壞的打算....你應該不會想這樣八
我是那種會堅持原則的人....就是很盧的一方.很多事我可以無所謂.多做一點沒關係.但是房子一定要買.
公婆不要一起住.每月固定給我家用.時間久了也給我盧到了哈哈哈

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