最悲慘的母親節.......

我從之前就一直在想
要怎麼給我媽媽一個很驚喜的母親節
我想到送花,蛋糕加氣球,還有他想要的項鍊跟耳環
我本來想要在客廳擺滿氣球
然後寫很大的"母親節快樂"放在客廳
結果  我姊說汽球很浪費錢又沒什麼意義
所以就放棄了
今天....正是母親節
我們一家跟我阿姨一家要出去吃飯
我其實不是很想跟我阿姨去吃
所以我跟我媽講了  但我媽卻很生氣
我就想  那算了  還是去吧
可是今天  我比較晚起  所以等我都準備好了
他們已經先去了  只留下我媽  要帶我等下再去
我媽就很不高興  我看到後
就一直跟他說  對不起啦~我不是故意的  不要生氣了
我媽就好像我犯了很大的錯誤
她跟我說
"我幹嘛生氣,我是活該,對你們太好,勸你以後不要對小孩太好"
我傻眼了....為什麼  我有這麼不可原諒嗎??
我還是一直說  對不起  可他完全沒有要原諒我的意思
我突然覺得很難過  為什麼
總要因為我做的一小件事  就要否認掉我之前未他做的事
她難過,我安慰他  逗她開心,他為了我姊的事煩心
我也跟我姊溝通  要他不要讓媽媽生氣
她要去她朋友那  我每次都陪她去
只有昨天  我想好好的設計驚喜的母親節給他
可是又不想讓他知道  不然就不較驚喜了
可是他也是好像我多不應該  也很生氣
我就說"可我之前都有陪你去呀  我這次要做功課"
她就說"反正我也習慣了啦,我一個人去也可以,不需要你"
我真的很難過  為什麼  她總要放大我做的每一件事
可是對他的好  她永遠只是感激那一下
永遠只記得我的錯  我最後一直忍
忍到後來  我真的受不了  我崩潰  一直哭
她就說"你哭什麼哭,該哭的是我"
我完全都沒吃  因為我真的難過到吃布下飯
依然...他跟我阿姨家..大家說說笑笑 
完全無視於我的存在,只有我爸  一直說  好啦  別哭了
好難過...這時想起好多人
我阿嬤  已經過世了  她在世時  對我很好
但我卻不懂事  沒有好好孝順他  我ㄧ想他  我就一直哭
我現在真的沒人可以依靠  又一直聽到他們說笑的聲音
突然覺得...我  是多餘的 
我很想不要哭,但是真的止不注眼淚
為什麼沒人了解我...每次別人難過  我總是去安慰她
但現在  我難過...沒有人...一個人都沒有
我姊...沒有....我媽.....更沒有....我阿姨...根本不關他們的事.
我到底做了什麼天大的壞事??  需要這樣懲罰我嗎??
吃完了  我媽又說了讓我崩潰的話
她用諷刺的語氣說"謝謝你這樣幫我慶祝母親節喔"
我心都快碎了.....好幾個為什麼
沒人給我解答...
我常常勸那些想要死的人  說  不要這麼想不開
看開點  到現在..我真的覺得
妳沒親身經歷一些事...是部會瞭解那種痛
心中忍不注冒上這個念頭"死了...會部會比較不會難過"
我知道這樣很小題大作  但  當一個人無助
又沒人了解他時...這世界  對她好像就沒有什麼意義
連最親近的家人  都不了解時....到底...還有什麼可貴?