這樣的女生很恐怖

我想這都是現實和物質上能夠滿足他們吧

這在現在的社會上

應該可以說見怪不怪了!!!

就像韓劇珍惜現在裴英祚那樣的女生

破壞人家家庭
會有報應的

愛吃蘋果的小v的話：
破壞人家家庭
會有報應的
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
＋1

我常搞不懂

這些未婚女性為什麼喜歡當第三者

難道他們將來不會結婚生子嗎

都不怕報應嗎？？

我大學時代追的一個女生也是這樣.

很活潑很漂亮的女生,

除了我之外同時追她的還有十幾個人吧~

但她後來卻跟一個有交往9年女友的男生在一起.

雖然男生的條件真的蠻好

但我一直覺得蠻可惜的.

喵喵萬歲的話：
不一定是物質的滿足吧

不少那樣的女生   
自己也是事業發展得很好
應該是想享受戀愛的甜美
又不願意受婚姻的束縛
逢年過節更不必伺候婆家


而且那種隨時可能失去的感覺
會讓男人更在乎她

~~~~~~~~~~~~~
沒錯~以我爸的例子來說不是物質滿足
那女生還蠻有錢的自己開餐廳
我也不曉得她怎麼不去找單身的男生

沒錯~以我爸的例子來說不是物質滿足
那女生還蠻有錢的自己開餐廳
我也不曉得她怎麼不去找單身的男生
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

那女生應該是愛上不該愛的人吧,

愛吃蘋果的小v的話：
破壞人家家庭
會有報應的
=======================
+N

灰色玟子的話：
28~35事業還不錯不想結婚的女生
眼光高條件不好的男生看不上眼
條件很好的男生都結婚了她們卻不在乎
因為欣賞條件好的男生寧願當第三者
不吵不鬧不破壞男生婚姻



＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
有這種…喜歡當第三者，
又不會破壞男生婚姻的人嗎？





有點矛盾，也有點奇怪∼



既然當了第三者，
應該就會被男生的家人指責為…
破壞人家婚姻家庭的外遇對象。



此版，
說不定，可以給單身女子，一個借鏡唷！

好可怕~~

還停留在"只要我喜歡有什麼不可以"嗎??

不知那些女人心裡在想什麼

因為欣賞條件好的男生寧願當第三者
不吵不鬧不破壞男生婚姻

------------------------------------------
當第三者叫做不破壞人家的婚姻喔?
什麼時候改的阿0.0?

這種情形一個願打一個願挨

為什麼都只怪女生
那些外遇的男人都沒錯嗎?

不見得是28~35....
現在也有很多很年輕的也是向錢而看

是這個社會的病態

其實...
那只是少數吧..
我姐也是女強人
40歲了
依然氣質出眾皮膚白保養的很好
是公司的大股東
她不交男友
獨立自主高調的生活...

我想到一篇有關女強人其實很寂寞的文章
貼給大家欣賞

===========================

個女強人的寂寞告白

既然不能逃避孤獨，不如轉過身來面對它
去瞭解獨處的意義，重視它在生活中的地位
然後透過有意識的自我訓練，讓獨居變成一種很愉快的生活方式

　　經濟不景氣，使得我的諮商室多了幾位愁眉不展、欲振乏力的老闆或主管。

　　她也是遇到這樣的壓力來見我的。一個電腦公司的經營者，面對績效不彰及員工管理的困難使她夜夜失眠，因此白天精神欠佳、心情煩躁，常常在部屬面前大發雷霆、情緒失控，所以她需要找人談談。

　　在協助她自我探索後，發現她最大的問題不在事業，而在她情感生活的空虛，心靈缺乏滋潤，除了工作還是工作。

　　她高學歷（碩士）、高薪（月入十萬以上）、高職位（總經理），人長得瑞麗秀緻，身材修長。這樣條件的女子卻在紅塵中踽踽獨行，缺乏知心伴侶，只是因為「高齡」——四十歲，使得她身邊一直缺乏男性追求。即使看起來頂多三十五歲，可是一旦男人知道她的實際年齡，多半還是打退堂鼓。

　　她坐在我的諮商室，無奈的對我說：「年紀與我差不多的都結婚了，偶而會遇到單身或離過婚的，實在又看不上眼，不甘心勉強自己。」

　　「可是一個人生活過久了，真的很孤獨、真的很寂寞。」她嘆了一口氣：「別人看我外表光鮮亮麗、自信幹練，其實我內心幽微的一面又有誰知曉？礙於面子、自尊，我也不方便找人訴說。」我可以瞭解女性在追求到世俗的成功之後，卻仍然擺脫不掉與他人緊密連結，並建立親密關係的渴求。

　　「年輕時，企圖心強，打拚事業，單身反而讓我覺得自由，有更多的時間可以做想做的事，年過三十五以後，開始有成家的念頭，可是忽然發現身邊的好男人都被訂走了。」

　　「妳在三十五歲以前，都沒有遇到合適的對象嗎？」我問。

　　「沒有，曾經也談過幾次戀愛，但都覺得不合適。我承認我是有點心高氣傲，覺得身邊的男性沒有人可以匹配我的。因為自認外貌、學歷、事業、個性都還不錯，所以無法降格以求。」

　　「後來年紀愈來愈逼近四十，心中未免有些焦慮，眼光就不這麼挑剔，心想不要差我太多就好，可是發現這種男性也難求，因為我認識的單身男性實在太少，沒什麼選擇機會，就算難得遇到一、兩回，也由於條件或個性相差太遠而放棄，真的不是我挑剔，就是不甘心為了逃避寂寞如此委曲自己。」

　　「倒是有些已婚的男性對我表示興趣，可是偏偏我又不屑淪為情婦角色。」

　　聽到她一串略帶傷感的獨白，我說：「妳認為與妳年紀相仿的男性都結婚了，如果妳把擇偶的年齡範圍放寬一點，也許機會多一些，譬如說可以考慮比妳小的男性。」

　　「我是在放寬標準，五歲之內都可以接受，但如果年齡差距太多，會擔心對方心性、人格都不成熟，不過，問題是：也沒有小男人來追我啊！」她自嘲的笑了起來。我想她的條件對小男人來講也是一種壓力吧！

　　「妳剛才提到孤獨、寂寞，妳是怎麼感受到它們的？」我把話題轉移到她的內心深處。

　　「譬如說我平常幾乎每天都加班到晚上九、十點，就是逃避下班後一個人。回到家後第一件事就把電視或音響打開，製造點聲音，睡覺前擔心孤枕難眠，我通常都喝點酒助眠，有時酒精份量不足，半夜還會醒來，長夜漫漫，那種孤單、淒涼，不知妳是否能瞭解。後來我就改服鎮定劑，那可以幫助我一覺到天亮，但又怕上癮，心�真是矛盾極了。」

　　敘述這些感受應該是沈重的，可是我看到她的臉部表情卻雲淡風輕，好像在講別人的故事，我有點驚訝她的克制力，是因「總經理」這個角色使她不允許自己表現脆弱面嗎？還是她一向擅於壓抑、隱藏她的真實感受？

　　「最可怕的莫過於週末假日，從早到晚就是面對一室的空蕩，只有傢俱陪伴著我，連一通電話都沒有。常常我就成天看電視，拿著搖控器，這一台轉到另一台，受不了時，我就逃到公司去加班。」

　　「奇怪，我以前不是這麼害怕寂寞的，怎麼現在變成這樣，是不是年紀大了，真的需要一個伴了？」她彷彿在自言自語。

　　「妳的家人、朋友呢？」我問。

　　「我的父母與我唯一的弟弟都住在國外，而我原來比較要好的朋友都結婚了，她們忙自己的家庭都還來不及，那顧得了我這個朋友，加上我也忙自己的事業，彼此生活沒有共同的交集，久而久之就疏遠了。」

　　「妳有沒有什麼興趣、嗜好？」

　　「看電影、爬山，不過一個人就缺乏興致了，現在唯一能做的就是看看書了。」

　　「不瞞妳說，最近有一個已婚的男人在追我，是一個成熟有魅力的人，我還蠻欣賞他的。有時我很寂寞時，就會想是不是乾脆降格以求算了，就當他的情婦吧！」她有點自棄的說，頭垂了下來，及肩長髮掩住了半邊臉頰。

　　「這是我以前最不屑的事，可是再過幾年，我可能連當情婦的資格都沒有。」她嘴角略帶冷笑的說：「男人找情婦不都是找年輕貌美的？」

　　我在心中深深嘆了一口氣：一個條件這麼優秀的女性，真的是被寂寞逼到絕境了。

　　「我講這些話妳一定會笑我吧？」她有點不好意思。

　　「不，我覺得很真實，每個人都有他自己的陰暗、脆弱面。」

　　「哦，是嗎？可是我在網路上看到有關妳的資料，覺得妳是個各方面都很傑出的女性，讓我羨慕。」

　　「怎麼說？」

　　「妳有一個很清楚而堅定的人生目標、理想，妳也朝這方面發展得不錯，而且妳還保有多種興趣，使妳的生活過得十分充實。當我見到妳本人，果然就像妳網路上的照片——自信而美麗。而妳現在懷孕，使妳的臉上又增添幾分幸福的光彩！」她把談話焦點轉移到我身上，我確實看到她羨慕的眼神。我摸摸隆起的肚子，小傢伙正在踢手踢腳呢！是的，她說得沒錯，多了這個小生命，使我常有一種初為人母的喜悅感覺。

　　「妳剛才提到人生目標，這是個很好的字眼，告訴我，妳的人生目標是什麼？」

她思考了一會回答：「沒有想過。」沒有朋友，沒有興趣，沒有人生目標，嗯，怪不得會寂寞。

　　環顧我周遭的女性朋友或學生，面臨她這樣「被迫單身」的處境似乎也不少，因為年齡的壓力再加上一定的品味，而不易找到合適的伴侶，所以必須面對獨處的壓力，不過有人調適成功，有人還在寂寞難耐中掙扎，於是我從我的學生中挑選成功的例子與她分享，增加她的信心。

　　她們因為參加我開設的成長團體後，對自己的困境有更多的改變力量。如Ａ學員在工作之餘奉獻很多時間從事義工工作，使她的生命充滿意義與樂趣；Ｂ學員從宗教靈修與心靈成長課的經驗，讓她擁有平靜、和諧、充實的心境；Ｃ學員不斷親近自己的興趣：閱讀、泡溫泉、旅遊、學畫畫；Ｄ學員終於徹悟一個真理：「我已經厭倦逃避自己，或是需要一個男人來讓自己快樂，我決定接納自己的現狀，並創造獨處之樂。」是的，讓獨處出於自由意志的一種決定，決定要與內在自我面對面，決定要讓它成為生活方式的一部份，這種心態的改變，正是絕處逢生的力量。

　　孤獨，其實是人的宿命，即使結婚，也不保證問題解決，婚姻狀態可能也是造成寂寞的原因之一。如果婚後兩人內在分道揚鑣，心靈不再交流，只是軀殼生活在一起，又如何呢？兩份寂寞加在一起，恐怕是更大的寂寞！

　　有人為了怕孤獨尋覓個伴，又為了怕孤獨放不下一個品質不良的關係，孤獨真的是人類重大課題。它不再只是哲學家的理論，文學家的探索，它就是活生生地逼近我們眼前。

　　既然不能逃避孤獨，不如轉過身來面對它，去瞭解獨處的意義，重視它在生活中的地位，然後透過有意識的自我訓練，讓獨居變成一種很愉快的生活方式。

　　其實，孤獨不代表寂寞，人在獨處時是最富創造力、靈感也最豐富的時候，可以做很多有意義、有成就感的事，就像很多文人、哲人、藝術家都在孤獨中完成偉大創作。

　　獨處也可以讓自己從俗事中沈澱、安靜下來面對自己、整理自己，傾聽內在的聲音，不再被外界的人事物牽得團團轉，這是有助於個人成長。就心理學來看，一個能充份利用獨處並且享受獨處的人，他的心理才是健康的。

　　在孤獨中挫折感越大的人，通常是不太喜歡自己，不願與自己相處，或者是比較被動，他們不願主動去創造事情，不體驗新事物，不冒險，不肯為自己寂寞負起責任，也不肯做任何事去改變它。

　　最後我介紹她認識一些探討孤獨的作家，如杜斯妥也夫斯基、卡夫卡、卡謬、湯瑪士吳爾芙，並要她看看他們的作品。我也跟她分享亨利梭羅在華爾騰湖經過兩年的隱士生活，寫了一本優美的湖濱散記，記錄他和諧美好的獨處經驗。這些都有助於她對孤獨的正向看法。

　　難堪的不是單身這個身份，而是饑渴寂寞的心情或神情。其實，有伴沒伴都要安心過自己的日子，享受生命的每一當下，不要讓自己永遠處在匱乏中等待，虛度此生，有一句話說得好：「我就是自己的公主，不需要被王子拯救。」

　　有人在獨處中充滿好奇、探索的熱誠及成長的泉源，有人卻是充滿寂寞與惶恐的感覺，智慧的人可以做出對自己最好的選擇。

看了Annie爬樹下不來的貼文
唉....我身邊也有好幾個單身又傑出的女性友人
這篇文章真是道盡了她們的無奈.辛酸
她們也想有個肩膀偶而靠一下,以及體驗完整的人生

只是時不我予+環境使然
後者尤為嚴重,讓他們連當不當情婦都沒的考慮
因為根本沒機會需要去思考這個問題

能理解為何有人不求其他的介入他人婚姻
要堅持應該真是道德力戰勝人性吧
所以...沒錯,這些優質熟女確實是我們這些大老婆的隱憂