亂了....

首先,原諒我用uid發言

非常平凡而真實的一個人愛著我,珍惜我,疼愛我...

我以為我會就這樣過我往後的人生,享受他對我的呵護.

雖然我知道,我沒像他愛我這般愛他,但我不曾傷過他,

或者做過任何對不起他的事.

直到,K的出現....

K是我公司同事,我跟他是同時間進公司的,所以教育訓練

時就認識,女人的直覺告訴自己他是個危險的男人,所以,

我並不會與他有所接觸.2年後...我與他要合作案子,當時

我知道是他時非常驚訝,非常惶恐.

該來的躲不掉,刻意的冷淡與排斥他都感覺的出來,他問

我有這麼討厭他是嗎?為何要針對他?為何我對他的態度與

其他男同事差如此多,當下我感到非常抱歉.

也因為假日加班兩個人都還沒吃飯,就一起外出用餐,這時

我才聽他說他自己的故事,也才多少了解他這個人...

合作案結束後,我以為我們就不會有交集,他透過msn跟我

交談,我也曾不自覺地走進他的情境裡,但我不是小女孩

了,當下我發現不對時我跟他說我是不會參予你的感情

遊戲的,就算你明知我有男朋友也無所謂,我也不要.

幾天後,我自己卻開口跟我男朋友說分了.不是因為我跟

K再一起,而是我發現我亂了,而且崩壞的徹底...

我想起我壓抑了10年的情緒,想起第一段感情男人撕裂

我的心,想起第二段感情男人劈腿而我卻一昧信任他,

結果卻讓我無意抓姦在床的情景.

我不知道我壓抑了這麼久的情緒與眼淚它會決堤,

我以為我可以這樣跟著男友過下去,而我可以控制自己,

我以為...我天真以為我這是愛...

很快的我跟男友說分,看著他的眼淚我知道我好殘忍,

我多想抱住他跟他說抱歉..我做不到..送走他後我也關

起自己心門,我又走回去那個框框中,身體中另一個自己

快變身了,那個曾經荒唐而沉淪的自己...

天阿!!我真的好亂...平日最愛看的書也看不下去

腦袋中一直激盪著一句話---K說的話

妳會再義無反顧愛一個人嗎?

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